Alguien que cumpla tus promesas.

No quiero sentir que busco a alguien, porque cuando no estás. Cuando no estás no lo hago. Cuando no estás me abrazo a mi misma y es suficiente.
Y seguramente alguien llegue alguna vez y se me crucé en la cabeza, seguramente alguien llegue de sorpresa, y me sorprenda tal y como me gusta.
No es que busco a alguien es que me agarró de todas las paredes para alejarme de vos, porque me haces tanto mal...
Sentirse amada, cuidada es más que imposible. Aunque no piense en tus mil puñaladas todo el tiempo, mi inconsciente si que se defendió por demás siempre y justo esta no iba a ser la excepción.
Y vos ahí jugando a la vida como siempre, entre rutinas y espejos.
Ahí, sin mirarme a mi, sin mirar para adentro tuyo.
Quizás tengas que irte lejos porque te hago mal, quizás yo también sea muy tóxica. Pero quizás no.
Ojalá alguien te diga que te vayas o alguien te diga que te quedes, que no te la pierdas. Como sea este gris interminable me nubla el alma y me hace querer más y más, pero no de vos. Me hace necesitar alguien que cumpla tus promesas que quedan en mi cabeza. Alguien que de verdad este, que de verdad quiera, que de verdad la pelee.

No te quedes

Está mal quizás, pero es lo que siento hoy y me lo permito. Un poco en la intención de no lastimar a nadie, aviso que es así, aviso qué puedo y qué no.
Sintiéndome un poco idiota admito que esto va sobre el, otra vez.
Digo que estoy cruel y hostil, que no lo disfruto, pero me cuesta cambiarlo.
Que quiero que alguien me empuje a una sonrisa. Que cada segundo le busque una razón.
Soy yo esta vez la que se aleja como por inercia y espero que haya alguien que, como yo alguna vez, este ahí haciendo lo imposible, exagerando en un eterno "QUEDATE". Pero si lo sigo eligiendo tengo que asumir de una buena vez, eso no va a pasar.
Para el, él está primero siempre.

Sola y por placer¡

Día a día intento acordarme que tengo que ser feliz por mi, decidir cada mañana, cada tarde y cada noche cuan feliz quiero ser, recordar que los días malos son solo días malos, que no significan una mala vida, aunque haya mil seguidos por estos tiempos.
Acordarme que no hay un el, un ella que sea necesario o irremplazable; por muy lindo que sea tener a alguien que cumpla caprichos, no es necesario. Acá me tengo a mi, para convertir caprichos en proyectos y algún día cumplirlos yo sola. Que si me cuesta seguro que vale más. Acá estoy yo con la seguridad de que el alma que me dieron con luces y cicatrices, puede lograrlo todo si deja el miedo de lado y se anima a sonreír sola y por placer.

Dejame ir

Lo escribo acá, que ahora se que no vas a leerlo nunca.
No es consciente realmente de la vida, de la realidad. De la misma forma que me cerró el corazón a mi, ahora intenta cerrar los ojos y fingir que nada paso. La cabeza siempre la tuvo cerrada, pero lo que está adentro, su propia consciencia, sus propias acciones, esas por muy cerrada que este, no las puede eliminar.
Uno de estos días que se me cruzo por la cabeza pensar si estaría bien, pensé que ojalá se haya perdonado a si mismo y haya seguido, como intento y logro de a poco yo. Hoy me doy cuenta que no, porque ni siquiera cree que tiene cosas que perdonarse.
Déjame ir, que ahora la que se va lejos soy yo.

Olvido

No me arrepiento de nada, realmente de nada, de todo lo que fuimos y lo que no fuimos. No me arrepiento de haber amado incluso cuando no había alguien que me ame del otro lado, no me arrepiento de las locuras (las lindas y las feas), no me arrepiento de nada, porque todo, aunque fuera por amor a el y no a mi, todo lo hice por amor y eso hace que valga la pena.
Hoy esto vale la pena, hoy por amor a mí estos días de paz, estos días de crisis, hoy por amor a mí todo vale yendo para adelante.
Hoy trato de dejar atrás el dolor y en ese dejar atrás a veces se van cosas que si quisiera guardar, en ese olvido hoy se me fueron tus besos, que cuando los pienso están llenos de mentiras, de traiciones, de egoísmos y dolores, pero esos besos que tanto bien me hicieron también. Hoy por alguna razón no reprimi de inmediato tu recuerdo y cuando quise cerrar los ojos y recordar eso lindo, ya no estaba.
En fin esto es así, todo tiene su parte buena y su parte mala. Lo único que espero que es no haya tanto malo que haga que también se vaya todo lo bueno.
Hoy son tus besos, mañana tu sonrisa, pasado vos.

Mirenme

Alguna vez creí y dije convencida que yo no lo merecía, que el era demasiado para mi. Hoy se que merezco mucho más.
Que amar es eso y mucho más.
Hoy pese al puñal clavado en el medio del alma me levanto y camino. Y mirenme, mirenme todos como sangro, miren todos el puñal que me queda hermoso. Miren que llena de sentimientos, de valores que estoy, miren cuanto amo, miren cuanto me equivoco y miren las consecuencias. Pero sobre todo mirenme levantada, con la cabeza en alto, viviendo, disfrutando mi vida, esa que él no logro robarme. Estos pedazos que dejó que se levantan y construyen algo mejor. Mirenme, soy todo eso, soy mucho más

Funeral del alma

Me arde el alma dije anoche, me la quiero arrancar. Siempre digo que dejar ir a alguien es en parte dejar ir un poco de si mismo. Arrancarse de adentro a alguien que se hizo carne y en el tirón no solo el dolor sino esas cosas que uno sin querer arranca en el camino, todo eso que quedó pegado inevitablemente. Hoy siento que no solo tengo que dejar ir, tengo que arrancar para tirar a la basura una parte de mi que murió con el.
Si, esa es la palabra, murió. No solo por todo lo que ya no era, sino porque ya no es nada. Ya no es. Y sobre todo ya no es ni para mí, ni conmigo.
Que mal, no? Cuanto tiempo pase pensando que era tóxica. Lo más tóxico que tengo es lo humano de la rabia que libera un poco de violencia... Y hasta pido perdón. Yo no soy tóxica, pero imaginense tener adentro del alma alguien así? Como no pudrirme un poco por dentro?
Y con 'alguien así' no me refiero a que esa persona sea todo lo que está mal, sino que se está pudriendo, que se está quemando, que no sabe ser.
En fin, anoche me pisaron un sin fin de sentimientos, tantos que en algún momento pasaban sin dejar espacio para levantar la cabeza y respirar.
Anoche la cabeza se desconectó, en un 100% y empece por un rato a no distinguir la risa del llanto, las pupilas se me dilataron como si necesitara abrir grandes los ojos para ver qué esa, tan cruda, era la realidad.
Hoy me desperté, no sabiendo si estaba despierta, me desperté como si me atacará la peor resaca de mi vida y me pasara un camión por encima. Mi corazón todavía no entiende muy bien que pasa asique oscila entre la taquicardia y el paro... 3 minutos estoy agitada y de pronto es imperceptible si respiro.
Que me pasa me pregunto mamá... Estás bien?

No estoy ma, hoy no estoy

Tiempo, voluntad y paciencia

A veces siento que nunca voy a dejar de extrañarte, que nunca el mundo va a seguir girando de la misma forma y con el mismo sentido. A veces no entiendo cómo puedo sentir esto, después de tanto dolor, tanta indiferencia, cómo puede mi cabeza pensar por un segundo que vos y toda tu distancia van a mejorar algo.
Una de las cosas más pesadas es el haber pensado que con vos, nunca más iba a sentir esto, nunca más me iba a sentir sola. Y acá estoy, intentando abrazarme fuerte, mirandote como si el hecho de estar atrás de la pantalla mientras se que estás ahí te acercara un poco.
Y la realidad es que nos quiero lejos.
Quiero sentir que el mundo es lindo un día entero. Quiero que los días de sol sean lo más preciado incluso sola en mi patio.
Quiero olvidarme por un tiempo de todo lo bueno y todo lo malo para estar en paz.
Pero no se olvida así, así que me toca esperar. Que el tiempo cure esas heridas que dejaste, que el tiempo me ayude a aprender a respirar sin tu sonrisa y que el tiempo algún día me muestre alla a lo lejos todas esas cosas lindas que hoy pesan, como simples recuerdos felices.
Tiempo. Tiempo en soledad que vuelva a ser reflexión y no tristeza.
Paciencia y voluntad para perseverar.
Siempre adelante.

A veces no se de donde sacar fuerza, no quiero hablar de vos, porque todo lo que tenga tu cara, tu nombre, me confunde.
No quiero olvidarme mañana, no quiero irme lejos y no volver, no me quiero escapar, ni quiero ir a buscarte. Quiero paz, quiero fuerza para el día a día, quiero soledad y felicidad al mismo tiempo.
Quiero abrazarme tan fuerte, quiero sacarme esta angustia insoportable, está sensación en el cuerpo de que necesito un abrazo, su abrazo.
Mi cabeza se sobrepasa, se frustra. Máquina todo tan bien, encajan tan bien las piezas que se quema en ese instante en que aunque esté todo en su lugar se atraviesen todos estos sentimientos.

Yo sé que todo pasa y TODO PASA. Pero como sigo hoy?
Hoy tengo que aguantar?

Segunda versión de la magia

Mi cabeza se abre, mi alma de abre. De a poco brillo, se abren las alas.
Y entonces, siempre y entonces, algo, alguien las aprieta, las vuelve a cerrar.
Seré yo? Será el mundo? No será nadie?
Será esta mi suerte? Irá a cambiar? Tendré que cambiarla yo?
Siempre pensé en irme lejos, en no volver. Ese, ese fue siempre mi lugar feliz.
Lo preguntaría, pero lo afirmó para darle a esto una cuota de esperanza; algún día podré volar.
Yo vuelo, pero hoy las cadenas tiran más fuerte.
En esa cuota de esperanza va escondido el gracias que no era necesario decir.
Por el pedazo de cielo, por el ruido del mar, por el silencio cómodo y por el cuarto creciente de la luna.
Almas con magia

Tendré la posibilidad de volar?

Grabé

Me es difícil la distancia, no hablo de kilómetros, hablo de corazones.
Me es difícil verme sin vos, quizás esté mal, probablemente esté mal. Pero que puedo decir. Me arme una estructura perfecta, a cambio de tu amor di mi mundo y creí que siempre iba a estar ahí, que siempre ibas a estar ahí...
Aunque pueda sola, nos prefiero juntos.
Pero después de mirar para todos lados, ver todos los planes que tengo en mi alma para vos. Me doy cuenta que no estás, que te fuiste y vuelvo atrás. Vuelvo a convencerme de que es lo mejor, me toca recordar todas tus falencias con la ilusa ilusión de que esos recuerdos van a hacer que te recuerde un poco menos.
Pero pensar es diferente a sentir. Y yo te siento en cada centímetro de mi piel. Tu olor, tu cara, la presión justa de tu abrazo, tus ojos, vos entero... Te grabe en mi y tengo que vivir con eso, pero sin vos.

Esa grabación que puedo escuchar a distancia, como ahora.

Quema

No entendía por qué no podía llorar, si me desesperaba esta sensación. Descubrí que siento que me quema el alma. Que me arde de dolor y que el shock no me deja reaccionar... Un día dije algo así como que la lluvia iba a limpiar un poco mi alma, será que el agua no fue suficiente? Será que es necesario quemar todo, que vuelva a empezar?

Una y otra vez.

Y siento que me muero una y otra vez, una y otra vez se va, una y otra vez tengo que dejarlo ir, una y otra vez repito que es lo mejor, una y otra vez fantaseo con verlo volver. Me duele el alma, el dolor físico se va, este dolor se irá alguna vez? Se irá alguna vez para no volver nunca?
Sé que el amor es así, como el me rompió mil veces el corazón seguramente alguien mas lo haga, aunque espero que no tantas veces. Pero el se irá de mi alguna vez? Alguna vez lo miraré a los ojos con cariño, pero sin amor?
Una y otra vez saco fuerzas de donde ya no las tengo e intento seguir.
Una y otra vez me repito que no puedo volver a dónde estaba. Pero ahí estaba el, como sea que fuera, estaba el.
Mi vida tiene sentido, aunque ahora no lo vea, aunque sé que por un tiempo todos se vuelven invisibles.

Oportunidad cero.

Se que quizás hoy sintamos lo mismo, quizás hoy el cuerpo te traiciona igual que a mí. Las ganas de nada abundan y todo hay que forzar. En el esfuerzo el cuerpo falla y al final uno deja de aguantar y llora.
Ojalá pudiera esta vez decírtelo, preguntarte si te pasa igual (igual que la última vez), pero tendré que forzar esto también. Tendré que agarrar fuerzas de donde no las tenga y seguir.
Mil veces antes que vos despertarás pase por esto sola. Y puedo hacerlo una vez más. Si, una, porque no va a haber otra oportunidad.

Me rompieron tanto el alma que ya no tiene reflejo y no hay palabra que pueda salir completa, mil palabras tiradas en el piso, una en cada pedazo roto.
Tristeza
Soledad
Confusión
Enojo
Desesperación
Decepción
Inestabilidad
Ganas
Fuerza
Amor
Llanto

Nada encaja con nada, me quiero ir

Guerra

Esta vez como mil antes decidí, hice el intento de dejarlo ir.
Cuando lo digo me suena extraño, dejar ir a quien? Soltar a quien? Miro alrededor y hace mucho más que desde anoche que estoy sola... Me gustaría decir que suelto con el corazón, pero que hipócrita, no? No pude hacerlo en los últimos dos años, por que sería hoy de buenas a primeras?
Llevo tanto tiempo preparándome para esto, convenciendome de que es lo mejor para mí. Aunque al principio vaya a doler. Y el, sonriendo o con mala cara siempre me da la razón. Todas sus acciones, todas sus decisiones y más que nada todos sus silencios me dice 'andate'. Quizás el igual que yo no tiene el valor suficiente. Yo en el alma para soltarlo y el en su cabeza.
Por fuera a veces me veo bien, hasta el que era el que más me conocía cree que soy feliz, quizás ya no me conozca o quizás sea porque nunca tiene tiempo de mirarme a los ojos.
Por dentro llena de dudas, de inseguridades, de enojos. Tanto, tanta falta de paz en mi que siquiera aca, en mi escondite, en mi sin fin de palabras como cuchillos me siento libre. Todo me traba, todo genera dudas. Es que contra el amor, nadie, absolutamente nadie gana.
Por eso dicen que en el amor y en la guerra todo se vale. Porque el amor y la guerra son conceptos separados. La guerra puede destruir todo y el amor puede volverlo a levantar.
El, del que tanto sabe este diario, el llego al final de mi peor guerra, lo busque como mi mejor arma y resultó ser mi bandera de rendición, pero sobre todo de paz. El con su amor, levanto tantas pero tantos escombros. A abrazos volvió a juntar muchos de los pedazos que se habían caído o soltado. Y en algún punto de tanto abrazar pedazos alguno lo corto. En ese dolor, en ese dolor reinicio la guerra. Una guerra silenciosa, sin armas punzantes. Pero que destruyó igual que una bomba real bien desde adentro.
Y espere, espere y seguí esperando que sin miedo volviera a abrazarme aguantando que esos pedazos que el mismo rompió lo lastimaran un poco hasta que ya no. Pero como no tuvo el valor para soltarme cuando ya no me amo, no tuvo el valor para amarme cuando todavía estaba.
En fin después de todo eso, todo esto, después de todo, el amor gana. Porque en mi alma para el (aunque no pueda llenarlo) no hay espacio más que para amor. Y eso duele cual guerra.

Aguantar y brillar

Hay una frase, de las miles y miles que me gusta citar, que dice "porque la gente como vos, brilla hasta con el alma rota"
A veces creo y realmente espero ser de esa gente. Llevo tanto tiempo así, con el alma rota... Ese es una de mis grandes contras, suelo irme a los extremos... El equilibrio me es tan desconocido que siempre corro a algún lugar.
Un día corrí a el, ese hombre, ese nene que fue mi persona más preciada, mi regalo más grande, mi suerte, lo mejor que me pasó en la vida dije alguna vez... Y seguramente cuando lo dije fuera cierto.
Pero ese refugio se derrumbo y me siento tan a la deriva, en la confusión la mitad de las veces salgo de ese lugar que me lastima y cuando no puedo llegar al otro extremo vuelvo, buscando cura.
Hoy se, se más que nunca que tengo que irme, sé que ya no es mi refugio, ese pecho ya no se siente como mi hogar y esa mano me soltó. Me toca ir sola para adelante, me toca aguantar y brillar.

Principe desertor

No debería sorprenderme, pero el amor de cega. Tan poco hace falta de él para llenarme el corazón... Bueno, quizás no sea tan poco, el tiempo es lo único que no vuelve y es lo único que yo quiero, parece tan simple no? Y eso es lo que más duele, pensar que podríamos ser ricos gratis, pero que el príncipe del cuento quiere otra cosa. Hoy pensaba renunciar al cuento, despedir al príncipe, una se siente a la vez dolida y a la vez tonta. Porque quien dice quién es princesa y quien no, tenerlo no me da el título, y para que ser princesa si se puede ser guerrera.
Pero es que es tan perfecto cuando luchas (en el buen sentido) para todo y tenés a esa persona que solo mirándote a los ojos sabe cuándo necesitas que te dé la mano... Quizás no te vayas a caer o quizás te caigas y te puedas levantar. Pero con esa mano, con esa mano no vas a caer nunca.
En fin, mi cuento perfecto, mi final/comienzo feliz se terminó. Creo que hace mucho se terminó.
Pasar la página cuesta tanto.

Tóxico

Ayer dije, si las prioridades están claras las decisiones de hacen fáciles. Y si, la verdad que me surgió por vos y tus sin fin de acciones que decepcionan, pero me hizo abrir los ojos y verme a mí, y meditar por 5 minutos cuales eran mis prioridades, solo en 5 minutos me di cuenta que estás afuera, que no sos prioridad, que no sos en mi vida simplemente. La decisión está tomada.
No la lleve al hecho, no todavía, pero a cada instante me doy cuenta que es lo mejor que puedo hacer por mí misma, que es mi prioridad principal.
No me gusta quien sos hoy, no confío en vos ni como persona, ni como amigo, muchísimo menos como hombre. Insisto en que querés mantener un poquito de vos en un espacio que te queda por demás grande. Te voy a respetar a vos y mas importante me voy a respetar a mí. El dolor pasa, se cura, el tiempo incluso en soledad lo sana. Las decepciones, tus decepciones, no tienen fin, sos solo eso en mi. Andate.

No quiero

Va a sonar a locura lo que traigo hoy adentro. Pero una locura tan palpable en mi. Cuanto tiempo en los últimos años pensé en esta posibilidad, en la que yo fuera por demás débil, cuántas veces pensé si iba a estar ahí para mi...
Y estuvo, de alguna forma esta. En alguna parte está esa persona que me gustó.
Pero no, no es la de mis pensamientos, y no tiene porqué serlo.
Yo no relleno espacios para nadie y hoy mi corazón te queda muy grande.
No voy a hacer esto, no voy a darte la oportunidad de hacer el duelo en compañía otra vez, y no por rencor ni mucho menos. Sino por respeto. Este es mi comienzo, acá me levanto yo, acá tomo envión. No importa por qué, no importan los hechos ni las palabras. Importo yo y no importas vos.
Hoy tu ausencia me duele, pero tu presencia me enloquece.

Rezagado

Dar la vida por vos. Saber que te amo más que a nada, tener la seguridad que vos también. Verte, mirarte con toda tu hermosura y saber que vos, que vos también me ves asi. Que pensas que tenés suerte de tenerme y que nunca querés perderme. Me llora el alma de pensar en esto. Necesito de vos, necesito ese amor que me cura del mundo.

Me niego rotundamente a que me rompas el corazón

El mundo es cruel y oscuro. Pero yo solo necesito que me mires con amor

Rezagado

Dar la vida por vos. Saber que te amo más que a nada, tener la seguridad que vos también. Verte, mirarte con toda tu hermosura y saber que vos, que vos también me ves asi. Que pensas que tenés suerte de tenerme y que nunca querés perderme. Me llora el alma de pensar en esto. Necesito de vos, necesito ese amor que me cura del mundo.

Juntos a la par

Necesito que elijamos esta vida juntos, necesito un nosotros.
Despertarme e irme a dormir días con vos para aprovechar que se puede. Que lo tuyo sea mío y lo mío tuyo con total libertad. Que haya hobbies y siestas con libertad de ocupar toda la cama, pero que sean más las abrazadas, que haya espontaneidad, miradas, deseo y ganas de renovarse. Que queramos ser vos mejor para mí y yo mejor para vos. Que la felicidad sea una constante. Que la única curva peligrosa sea nuestra sonrisa. Nuestra, como supo ser.
Hoy quiero ser feliz, en verdad quiero eso. Y quiero que seas razón y no impedimento.
Nos necesito, un poco más libres, un poco más maduros, pero de la mano, juntos a la par.
Quiero amarte.

Diario (no sé constante)

Otro día mas igual, sin sorpresas y con decepciones. Lo que parecía ser un gran fin de semana se termino en la nada. 

Estoy cansada de darle ese lugar, ese poder de arruinar o arreglar mi vida. Quiero el timón de vuelta, quiero mi corazón adentro otra vez. 

Las ganas de todo fluctúan de mal a peor y uno no puede parar, yo no puedo parar.

Sigo buscando soluciones a los mismos problemas, temo, realmente temo que el mundo tenga razón y no mi corazón.

Siempre me jacte de ser impulsiva y si fuera por impulsos y nada mas, que lejos estaría ya. Esta situación, este "no sé" constante que es mi vida hoy me mata. 

No me conforma como llevo las cosas, las ganas que le pongo, mi cuerpo y mis tratos.

Algo tiene que cambiar pronto, algo tengo que cambiar pronto. 

Diría que termina, pero aunque quede poco, este día pinta para largo, entre lágrimas y libros veo difícil descansar. Por ahora, por ahora planeo esto, descargar, cada cosa que valga la pena, y por eso me refiero a cosas mías, entenderme, perdonarme y aceptarme, a mi a nadie mas. 

Un día a la vez de acá a la felicidad.

Creí

Otra vez duelo, otra vez acostarme llorando con miedo y levantarme angustiada por demás.
Otra vez el limbo de te amo y te odio.
Estoy triste, lo extraño, por momentos siento que lo necesito aunque por como son las cosas hace tiempo se que nunca está así que no es así. También estoy furiosa, con los dos. Conmigo porque esto nunca funciono, porque nunca acepte este amor a medias, porque nunca quise este maso menos constante y con todo eso, nunca pude dar lo mejor de mi, y con el por cambiar tanto, por dejarme sola tantas veces, por no luchar, por mentirme una vez, en serio creí que esto era para siempre.

A fuerza de lágrimas

Me voy a dormir sola y triste hoy, porque me equivoqué demasiado con unos y ame por demás a otros. Porque algún día tuve tanto miedo que arremeti contra mi por no saber cómo protegerme, porque esas cosas que tenia que superar solo las guarde, porque crei que se olvidaba sonriendo y caminando hacia alguna parte. Hoy entiendo que lloro y saco afuera todo eso que me pesa, que descargo todo lo que no tiene lugar en mi, que el camino no es hacia alguna parte, que mi camino es adelante y con la viste al frente. Que si perdí amigos y solté amores fue por intensa, por apasionada, por impulsiva. Hoy entiendo al menos un poco lo que soy, como soy. Hoy veo errores, errores con arreglo, y recuerdos en lugar de rencor. De a poco y constante me acerco a mi, que tanto me extraño.
Lo ven? De mi, estoy hablando de mi. Cuanto avancé a fuerza de lágrimas.

Tomé una decisión, me fui
Una dolorosa y confusa decisión, si estoy cien por ciento segura? No, uno nunca lo está... Si va a doler más dejarte ir que tenerte cerca? Espero que no.
Una vez atrás del lema 'siempre adelante' y con mucho amor y respeto propio te saque ventaja y te dejé atrás. Me alcanzaste y te dejé, frene mi camino y te dejé llegar a mi, otra vez. Desde ese momento a hoy, perdí la cuenta de cuántas cosas pasaron, perdí la razón, perdí todo. Me siento vacía y extraña. Sin vos me siento vacía y extraña. Te hubiera llevado al lado mío toda la vida si nunca me hubieras soltado.
Pero hoy, hoy suelto a alguien más, suelto a alguien que no reconozco ni quiero. Suelto a alguien que me rompió el corazón sin más.
Dejo atrás todos los errores, los míos y los tuyos, dejo atrás todo y sigo, porque de eso se trata en la vida y en el amor es soltar para avanzar.
Se me mezclan un poco las palabras y las emociones, tengo mucho miedo, tengo miedo de lo que voy a sentir, arrancarte es como cortar algo de mi, por más que este que está adherido a mí no sea en realidad el que sos hoy.
Que seas feliz siempre, te amo, me voy

Irme

Dijo alguien una vez 'donde no puedas amar no te demores', creo que me estoy tardando demasiado...
Hace tanto tiempo no siento que me ames como para llenarme el alma, hace tanto tiempo que no encuentro en vos un compañero, un cómplice, un amigo.
Hace tanto tiempo me dejaste atrás, siento que voy atada a lo lejos, intentando correr, hasta que me canso y caigo y así una y otra vez.
Dicen también que inteligencia es dejar ir aquello que no puedes cambiar. Alma gemela no se cambia

TODO

Lloro, lloro cuando tendría que estar durmiendo, no es tristeza, creo que no, creo que es nostalgia de una melancólica empedernida. Pensaba mientras no podía dormir, que fuiste TODO, realmente todo. Que no había persona más linda, más útil, más inteligente, más interesante, nadie era mejor que vos, supiste ser perfecto en mi corazón.
Cuando pensaba en vos, brillaba. Sonreía, me brillaban los ojos, me reía, incluso eso.
Cuando estabas cerca, cuando solo te tocaba la espalda sentía que no podía realmente ser más feliz, me sentía conectada con tu piel, como si tocarte provocará algo químico incontrolable en mi. Era la persona más afortunada del mundo.
Cuando estaba triste y cuando no tambien, acercarme a tu corazón era respirar, escucharte latir, saber que eras real, que estabas ahí, no solo era lo mejor porque eras vos, me daba paz, no importaba el caos que hubiera en el mundo, en ese latido encontraba paz.
Un beso, hacer el amor, ya va más allá de lo que puedo explicar con simples palabras, podíamos ser la guerra entre los dos y en un solo segundo besarnos y arreglarlo todo, como si ese amor que había de por medio pudiera arreglar, cambiar cualquier cosa que estuviera mal.
Te digo, vos fuiste todo.
Siempre había creído que yo no merecía tanto, pero vos me diste la seguridad que si, borraste todos mis fantasmas, me diste esperanza, me diste la mano y tuve fuerza para romper todos mis muros, me salte casi todas mis barreras, me diste la mano y me sentí más.
Siempre creí que vos me amabas más de los que yo era capaz de amar, de amarte a vos y de amarme a mí. Alguna vez dije que por vos yo ponía las manos en el fuego.
Y otro día llego, uno más oscuro... Ese en el que me tocó descubrir que yo te amaba más que vos a mí, el día que descubrí que si podías lastimarme. Hoy, todavía hoy, no me creo capaz de lastimarte, ni por un segundo, no me lo perdonaría.
Ese día me soltaste la mano, ese día rompiste todo lo que habías construido y de ahí en adelante cada pedasito al que me aferre lo tiraste también

Entonces me pregunto hoy por hoy, cuando no te importa tanto el nosotros que queda pienso, será conciente de esto? Entenderá que es imposible no esperar nada de alguien que te lo dió TODO?

Cansada.

Cansada de sentirme poca cosa para vos, cansada de tu falta de ganas, cansada de tu falta de amor, cansada de no ser NUNCA una prioridad. Cansada de sentirme tonta, cansada de desperdiciar mi tiempo, cansada de desperdiciar mi amor, cansada de que no me escuches, cansada de que no me valores, cansada de compararte, cansada de sentir que cualquiera me puede querer más, cansada de sentir que merezco más, cansada de deprimirme, cansada de planear, cansada de que estés atrás de un mensaje y no en un abrazo, cansada de esperar, cansada de todo, en fin, CANSADA DE VOS.

Heridas

Te elijo siempre. Pero siempre​ y no solo a la hora de elegir me cuestiono si realmente algún día podré perdonarte. No estoy tan lejos de creer que el tiempo y la distancia son el único olvido y el único perdón... Hay tantas cosas que te relacionan con dolor que por momentos se me vuelve casi imposible omitirlas, reprimirlas todas. Será que algún día podrás curarme? O será que va a llegar el día que me vaya de vos para curarme yo?

Hasta estar solo.

Como para una planta hacen falta semillas, como para algo tan grande tan lindo es vital algo tan pequeño. Creo que en el amor funciona igual, para algo que cambia tu vida, que te salva, hacen falta detalles, pequeños detalles que solo haría alguien que ama.
Por eso me enojo, porque sé que yo me puse el despertador y dormí 5 horas nada más porque quería verte, pero me levanté y dude otra vez voy a ser yo la que va hacia el? Siempre va a ser así? Y comenti el error (otra vez) de esperar algo de vos.
Duro poco tu siembra, no esperes cosechar. Las lágrimas, como la lluvia hechan todo a perder.
Y así me voy yendo, de tristeza en tristeza, de desilusión en desilusión.

Fuerte

Mucho tiempo creí que independencia significaba poder solo, estar solo. Mucho tiempo pude con eso. Hasta que ya no.
Llegue un día a un lugar que me salvó de a poquito. Dónde mil veces me repitieron, no estamos destinados a salvarnos solos. Tanto decirlo lo creí. Primero tuve fe, después necesite un poco más. Y cuando no lo encontré. Seguí con mi soledad, pero esta vez, sabía que no era la solución. Entonces llegaste. La solución. La revolución. Felicidad.
No solo lo digo hoy como deducción, no estoy filosofando ni intentando averiguar qué pasaba por mi cabeza. Mil veces dije, vos a mí me salvaste. Y ahora entiendo un poco, fue demasiado. Fue demasiado esperar que vos tuvieras todo lo que yo no. Que estuvieras listo para cubrir mi espalda y el frente. Para sacarme de allá y de acá a la vez. Pudiste con todo menos con salvarme de mi misma. En eso si en algún punto estaba sola.
Quizás no viniste a salvarme, quizás viniste a hacerme más fuerte.

En un cajón.

Cansada de hacerme mil preguntas, busco de donde sale este dolor, de mi cabeza, de mi corazón, de donde?
Ya se me agotaron los mil intentos por estar con vos. Y ya se me están agotando los mil intentos por dejarte atrás de "buenas" formas.
Vivo el duelo con vos al lado porque por alguna razón no puedo o no quiero alejarme.
Cuando todo se agote, llegará el olvido? El desamor?
No me molesta la soledad cuando no sos mi telón de fondo. No digo que no te vaya a guardar en alguna parte de mi. Pero así quiero que estés, guardado.

Diario de eterna soledad (día gris)

Empiezo a pensar que hice mal en quererte, en buscarte. No ayer, sino hace mucho. Tanto doles. Tanto espero de vos. Ese es mi error. Esperar y esperar.
Ya no se de cuál de tus faltas escribir, ya no se de cuál de mis dolores hablar. Ya no hablo de vos, de mi, mucho menos de nosotros. Ya nada, nada tiene sentido, ni el tiempo, ni las personas, ni las cosas, ni los lugares, nada. Pero cuántas veces me caí en este pozo sin luz? Cuántas veces me sacaste y me volviste a empujar? Y hasta unas pocas en las que salí sola e igual me empujaste. Todavía se que el camino es adelante, todavía creo que ese camino me saca de acá y me aleja de vos.
Entendí que no puede salir el sol mañana. Pero la cuestión no es esperar que deje de llover, SINO BAILAR BAJO LA LLUVIA.

Bálsamo y puñal.

Una vez, acompañado de una foto te escribí "bálsamo y perfume para mi corazón" nunca entendiste que significaba en realidad, así que solo te limitaste a un 'te amo' que fue sincero y suficiente para hacerme feliz.
Creo que nunca entendiste del todo lo que generaste en mi. Cuando me conociste no se realmente que viste, que te hizo quererme en un principio, pero se que después en el medio de todas mis equivocaciones viste cuan frágil podía ser, aunque huiste entonces.
El día que volviste, que volví, que nos vimos y nos amamos me cambiaste la existencia. Por un rato deje de ser la persona triste que sabía fingir a la perfección estar bien. Para ser la persona feliz que no podía ocultar tanta felicidad.
Antes mi bálsamo era cargar con los problemas de los demás, dejar los míos para después, su gratitud, su pequeño afecto me dejaba seguir.
Y llegaste vos, y no era necesario nada más que tu sonrisa, que iluminaba todo. 'tengo el sol de tu sonrisa y no preciso más'
Como puedo explicarte que pintaste del mil colores mi alma, que me llenaste por dentro que me diste el amor que no podía darme yo, que me enseñaste a quererme un poco más, a disfrutar más las cosas.
Y como podés explicarme ESO que sos hoy? 

Cómo?

Siempre creo que es el final, siempre me digo, esta vez vas a poder, siempre me soltas la mano y me agarró fuerte, hasta que no puedo más. Y siempre llego acá a la decima quizás noche llorando, sintiendo que se me parte el corazón, como si realmente pudiera estar más roto.
Y te pregunto, por que quizás vos si lo sepas, como me olvido de tu amor?

Que irónico

Viví cosas peores, definitivamente, incluso con vos. Pero por alguna razón siento que mañana va a ser el día más triste de mi vida. Algo me dice que esta vez vas a entender y contra mis sueños no vas a hacer nada, porque realmente no podés hacerlo. Y yo no sé bien de donde voy a sacar fuerza y amor propio y me voy a ir, finalmente.
Estoy acá, viajando, alguien tiene tu perfume y ya no se con que secarme las lágrimas.
El dolor me ataca por todos lados, quedándome o yéndome.
Sos vos, seguís siendo vos, lo fuiste siempre. Pero ahora solo en mi cabeza y eso ya no tiene sentido.
Que irónico querer quedarse queriendo irse. Que irónico amar así.

Revolución

Y un día llego, para sacarme de esta tristeza, para por un rato sacarme este miedo a la soledad. Para darme la mano siempre que lo necesitara, para levantarme y para hacerme volar. Me dió la mano y libertad. La libertad de ser exactamente quién era y saber que eso estaba bien, que eso, que fuera yo con todos mis defectos y virtudes era lo que más amaba de mi. Me agarró fuerte cuando no pude más y me solto de a poquito cuando me calme. Me espero, me busco y persiguió cuando no sabía dejarme ayudar. Fue paciente para escuchar mis sentimientos y fue abierto para recibirlos como me salía demostrarlos. Fue todo, lleno mi vida. Se llevó todo lo malo para dejarme ser inmensamente feliz. Me enseñó que todo se puede. Que nada es imposible, por eso siempre digo que el amor es casi magia.
Todo eso me dió el amor. Todo eso me dió amar. Revolución DE AMOR

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Por momentos me olvido que ya lo di todo, que ya arriesgue y me jugué lo que tenía a vos más de una vez. Me olvido cuántas veces jugaste con mi vida. Y por unos minutos lloro con el alma, me duelen hasta los huesos y quisiera gritar que lo daría todo porque tener de nuevo tu amor.

Ajena

Y me encuentro acá sintiendome un poco perdida, pero sobre todo sola, muy sola.
Me encuentro acá y no me parece extraño, pero me doy cuenta que uno ya no puede volver para atrás, no puede volver a acostumbrarse a la soledad. Por qué volver a algo que te hace sufrir? Que es lo que está bien de aprender a estar sola si no lo quiero así? Si no me hace feliz? No es una cuestión de llorar cada segundo que uno no esté acompañada. Pero la palabra acostumbrarme ahora que lo pienso me resulta ajena.

Segundo

Cuando te encontré, por un segundo, porque ahora se ve tan chiquito ese tiempo, por un segundo creí que nunca más iba a sentirme sola.

Puedo sola

Hay momentos como éste, en los que siempre aguante, siempre me calle, siempre elegí la tranquilidad de los demás antes que mi bienestar. Siempre quise no ser una carga. Está como mil veces antes me encuentra en una cama, sintiéndome incómoda, queriendo irme, con lágrimas, pero no queriendo lastimar a nadie.
En ésta me acuerdo de esa persona que en el último tiempo siempre venía al rescate, que conocía el dolor que me provoca y no soportaba dejarlo así. Esa persona que me daba el valor que yo no tenía, en todo sentido de la palabra.
Valor de valentía para irme sin importar más y valor del valor como persona que muchas veces no me supe dar.
Hoy siento en el alma que necesito tu mano que me agarre fuerte, que me diga ya está, estoy acá, vamos.
Pero en la cabeza se que no estás, que no vas a estar y como todos los demás lo piensan, si puedo sola.

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El 'te amo' valía de algo cuando contaba con vos, cuando no necesitaba ni pedirte que me apoyaras en algo, ya lo estabas haciendo. Cuando tu prioridad era que sonriera. Cuando te tenía.
Ahora sos un dolor más que agregar cada vez que me duele algo. Cada vez que no cuento con tus brazos.
Pero hace tiempo que se que te convertiste en otro de ellos, que el "ella puede, ella se la aguanta" está en tu cabeza. Hace demasiado tiempo cambiaron tus prioridades. Y falta demasiado poco para que cambien las mías.

Seremos?

Que difícil es para mí no volver a enamorarme de vos cada vez que me sonreís. Casi tan difícil como confiar.
Va a pasar, se que va a pasar, ya dije, días mejores, días peores. Ahora se que tengo que limitarme (al menos con vos) pensar dos veces y ser realista. Soy conciente de que una caricia de menos me puede lastimar y una lágrima de más puede alejarte.

Sé que pase lo que pase nunca nos vamos a olvidar. Pero me pregunto... ¿seremos un 'para siempre' o un 'hasta siempre'?

Fin de semana

Me gustaría despertarme al lado tuyo, como en los viejos tiempos, temprano, porque soy así. Y felices porque estamos juntos. Desayunos a la cama, desayunos por ahí, hacer el amor, que pasen las horas en la cama hablando de quien sabe que, sonreír, sonreír y seguir sonriendo. Levantarnos para almorzar, hacer planes juntos otra vez, escuchar un "que hacemos hoy?". Ir a verte jugar, llevar el bolso, la toalla, las llaves del auto y tu mano. Que me mires durante el partido aunque sea una vez. Que me sonrías como si el hecho de que estuviera ahí hiciera todo mejor.
Un fin de semana juntos, pensando a futuro, riéndonos, yendo al cine, estudiando, lo que fuera.
Estaba casi tan enamorada de nuestra vida juntos como lo estaba de vos.
Me di cuenta que más de vos cuando esa vida termino y aún así no quise irme.
Trato todos los días de aceptar tu vida por un lado y mi vida por el otro, trato de aceptar la soledad y disfrutar de lo poco que tenemos cuando estamos juntos.
Trato de dejarme llevar. Al menos cuando estamos juntos, freno la cabeza un rato, a veces me sale, a veces no...
Ya no me pregunto por qué tenias que arruinarlo, por que tenías que irte, por que tenia que irse tu amor.
Solo quiero decir que extraño que exista nosotros, que extraño tenerte y que me tengas, que extraño las mañanas, los días y las noche, que extraño las salidas y los eternos días en la cama. Te extraño, eso es, te extraño.

Brilla

Estoy sola. Y no lo digo para lastimarte, para mover algo adentro tuyo. Lo digo porque es la realidad. Lo digo porque asumo desde donde tengo que arrancar.
No intentes contradecirme, ya sabes que las palabras cuando no tienen acciones que la respalden no valen nada. Y ese es otra vez el caso.
Hoy, despues de mucho llorar y mucho padecer. Pienso que estás ahí, haciendo tu vida, sin soltarme, sin dejar que alguien más me cuide.
Y como realmente no logro ordenar mi alma, como no sé para dónde correr. Voy a aprovechar, voy a aprovechar el momento, voy a aprender (otra vez) a estar sola, a no buscar tus brazos a no pensar en tus hechos que nunca llegan.
Entiendo y acepto que como parte del proceso va a haber días malos en los que aunque tire para el lado contrario voy a llorar queriendo que estés, pero no voy a llamarte. Tu padecer es que en los buenos, tampoco voy a llamarte.
Vas a estar, ahí, de fondo en el mismo lugar que me tenés a mi. Y no, no lo hago ni lo digo por vengativa. Lo hago porque parece funcionarte mientras yo sufro un mes y otro mes y otro mes.
Tengo mi vida. Mía.
Hoy le dije a alguien que irónicamente conozco gracias a vos que a mi no me importaba el aspecto o el gusto de música... Me importaban los valores, el por qué de las prioridades. Y después de decirlo me hizo eco, mi prioridad soy yo, nadie va a abogar por mi, nadie va a caminar ni sonreír por mi. No quiere decir que este sola en todo sentido. Quiere decir que estar acompañada no quiere decir que los demás tengan que hacer por vos. Basta con que empujen cuando te estés por caer, que alienten cuándo vas bien y que te sepan desacelerar cuando vayas tan rápido que estés por chocar.
Hoy no te puedo dejar atrás. Pero puedo intentar muchas cosas más por mi.
No va a se hoy, quizás no sea mañana, pero va a ser, vos creeme que uno de estos días vas a ver qué algo brilla y algo es alguien y alguien soy yo.

Descarga (día triste)

Son esas ausencias, esas diferencias.
Son el querer disfrutar el día, son el esperar y no esperar que te nazca algun detalle.
Son tantas cosas, tantas diferencias. Son esas ganas de querer a alguien que me mire con amor. Alguien que te abrace con amor, de la nada, porque si. Alguien que pueda o no diga, quisiera dormir la siesta con vos. Alguien que sonría cuando sonrío. O que me sonría cuando nadie más lo hace.

Día a día aprendo a estar sola, a no esperar. Todavía no puedo evitar pensar en que me gustaría hacer. Debería planear con lo que se que es posible...

Quiero más.

Quiero más.
Realmente quiero todo.
Lo tuve todo con vos.
Pero ya no sos vos.
Ya no soy yo quizás.
Ya no hay nosotros.
Pero quiero que haya un yo real.
Ser feliz.
Tener un abrazo sincero algún día.
Volver a amar sin dolor.

SI NO HAY AMOR QUE NO HAYA NADA, ALMA MIA NO VAS A REGATEAR!

De vos.

Estoy cansada de dormirme llorando. Estoy cansada de querer alguien que me cuide de vos.
Estoy cansada de que no me cuides.
Estoy cansada de que seas un motivo más de dolor.
Estoy cansada de estar cansada.
Espero pronto cansarme de vos antes de ya no ser nada.
Porque ya no espero que cambies algo que haga que funcione todo mejor.

Diferencias.

Y es que ya nada es lo mismo, y yo sabía, ya no es suficiente tu amor.
Nunca pretendi tener razón, estar con alguien que me diga todo que si, no me gustan de hecho las personas que no tienen sus propios ideales. Pero amo las personas que aún con ideales firmes saben abrir los ojos a las cosas positivas de los demás. Amo a las personas que se dan el lugar de ponerse en los zapatos de alguien más, amo a las personas que no pueden ser egoístas. Amo la libertad esa que viene con respeto incluído.
Amo la vida de cada uno, porque tantas veces no la vivi, respeto la felicidad de cada uno como tenga que ser. De lejos o de cerca, pero la respeto.
Pelotudo me parece la persona mala, dañina, el que se cree mejor que los demás.
Ni siquiera juzgo al que se está haciendo daño porque uno nunca sabe la realidad del otro y no hablo del status social, hablo de lo que no se ve, de lo que está en la cabeza, de lo que está en el alma.
Juzgar me parece de lo más deplorable, desear el mal inaceptable.
Una opinión puede parecer insignificante para muchos y puede lastimar a tantos otros.
Siempre, y no siempre acierto, ni tengo razón.
Pero siempre lo que digo de alguien más, dice más de mi, que del otro.
Hoy tus palabras te dejan a mil kilómetros de mi, de mis ideales, de mi respeto, de mi amor.
Y en todo lo que digo, lo que más me duele es que no te importe, porque si en algo pretendo influir es en mejorarte, nunca en cambiarte.

Me voy amor.

Tengo que dejarte ir esta noche y para siempre. Tengo que dejar de llorar. Tenés que dejar de causarme dolor. No hay amor suficiente para los dos ni en mi, ni en vos. Te juro que te ame hasta donde pude, como pude, lo mejor que me salió. No pude perdonarte todo, no hasta hoy pero espero hacerlo. No pude ser feliz despues de que cambiaste.
Me voy amor, me voy esta noche y para siempre. Me voy porque me necesito, me voy porque me merezco más de mi que seguir esperando.

Cansada

Destruida, cansada, agotada, confundida, dolida, no hay una sola cosa buena de la que pueda aferrarme, ni tus palabras de amor me valen de aliento, si no estás acá, si no acompañas de acciones, si esas palabras me mintieron tantas veces.

ARRUINÓ (pasado)

Me acosté pensando, tratando de no pensar, de no sentir, intente dormirme con una idea de paz, pero me dormí llorando. Soñé, soñé que otra vez me lastimabas, comprobé que los mecanismos de represión y sueños son una realidad. Me desperté a mitad de la noche, triste, queriendo decir basta a eso, pudiendo poner punto final a mi cabeza, a mi corazón. Me dormí, triste. Me desperté angustiada, distraída, temblando.
¿y donde estas? ¿por qué llegamos hasta acá?

No hay nosotros, definitivamente no.
Estoy yo, vos no se dónde estás. Pero hace tiempo que no siendo parte de mi vida. Elegiste irte mil veces.
Y entre mis mil defectos que a veces son virtudes el número 1 debe ser que en las malas voy a estar mucho más.
En cambio vos, te vas. No estoy juzgando, estoy siendo realista. Por qué no me va a causar dolor alguien que me dejó sola. Que se fue buscando alguien más haciéndome sentir que toda mi vida, porque eso estaba dispuesta a darte, no era suficiente. Como puedo querer a alguien que me mintió mirandome a los ojos tantas veces. Como puedo amar a alguien que dice amarme, pero no tiene entre sus prioridades darme la mano para levantarme, darme la mano mientras me levanto, alguien que si no sonrío se va, y no importa si la sonrisa es fingida mientras no tenga que hacer esfuerzo.
Tenes mil cosas buenas, quiZas más. Pero no sabes lo que querés y eso lo arruino todo.

Donde esta el amor?

Intento evitarlo y no puedo. Quiero aprender a vivir sola y en paz, pero cuesta. La incertidumbre de tu estadía en mi vida me lastima tanto a veces. Tantos te amo sin respaldo, al menos sin respaldo para mi que me cuesta confiar.
Días cómo hoy en los que se me caen las lágrimas, no importa el esfuerzo que haga por evitarlo. Días cómo hoy en que querría volver el tiempo atrás y pensar en vos y sentir paz, pensar en nosotros y reírme sola. Sentir que nada me faltaba, que todo tenia sentido, y todo era posible si me dabas la mano. Llorar y que sólo un 'todo va a estar bien' fuera suficiente para volver a sonreír... Y en los momentos extremos, en esos que nada me calmaba, escuchar tu corazón y saber que nada podía pasarme si tenía tu amor.

¿que hicimos con todo eso?

Que seas sincero.

Rara me siento, raro es todo en vos, en mi, en "nosotros". Que será cuando abras otra vez los ojos? Habrás cerrado otra vez el alma?
Que sentiré después, me ayudarás a seguir? Serás otra vez un dolor en mi camino? Tendré que dejarte ir más y más? Te da el sol en la cara, sos tan lindo como fuiste siempre. Ya no me das paz. Algún día fuiste eso, PAZ. Creía más en tu 'va a estar todo bien' y en el latido de tu corazón que en mi propia cabeza. Y aunque no volvería el tiempo atrás por momentos te reiniciaría, solo para que me mires como magia un rato. Solo para sentir que cuando te abrazo tu piel y mi piel son una sola.
Ya no sueño tanto, ni cosas buenas, ni cosas malas.
Me preguntaste a que le temo...
Tengo miedo de no llegar a ningún lado de tu mano, ni tampoco poder soltarte, tengo miedo de que nos estemos enfriando de a poco y nos vayamos a lastimar más que antes. Ojalá que no, ojalá. Las probabilidades me dicen que a partir de hoy vas a estar extraño, que no me vas a extrañar, ni a pedir que hable, ni a mandar mil fotos, ni audios lindos.
Si lo sé, soy pesimista, creo que ya prefiero esperar lo peor y sorprenderme si es diferente.
En lo único que creo que está bien esperar, es en que me seas sincero.

Salgo a vivir

Es duro decirme un hábito, un reflejo de dependencia, pero es lo que soy, al menos es lo que soy hoy para vos. La costumbre de soledad acompañada que tanto te gusta. Pero ahora atravesada por mil miedos que nunca rompes, por eso te mantenes lejos. Una dependencia de alguien que te ame sinceramente, que te acompañe y apoye. Como si tú conciencia para vos no fuera suficiente.
En algún punto estás jugando con alguien más. Jugando porque llenas de palabras que aunque se desgastan de a poco, dejan huella. Pero vos bien sabes que siendo yo la que habla, a esta altura del partido me guío por acciones y no palabras. Mil 'te amo' no hacen un abrazo. Nunca.
Entonces dejo de hablar de vos y hablo de mi. A mi que también me gusta tenerte en mi vida, pero que lo tomo como elección, no como necesidad.
Estoy yo que la soledad no me gusta salvo en tu compañía, la real, la de carne y hueso. Pero eso no es, vos no estás. Entonces elijo la otra parte de mi, que probablemente sea la mejor. La parte donde me gusta estar rodeada de gente, reírme, conocer lugares, acciones, personas, lo que sea, solo conocer.
Esa parte de mi que da luz, esa que vos querés para vos solo y por eso te pesa tanto la gente nueva en mi vida. Pero repito, yo no elijo estar sola, no elijo esperar, si elijo dejarte estar 'cerca' hasta que tus palabras ya de tan desgastadas dejen de tener sonido. Porque eso va a pasar, lo sé, y vos también los sabes. Sabes que en mi las palabras se las lleva el viento. Que las acciones valen todo, aunque las acciones también puedan mentir. Nunca nada es seguro, pero arriesgo. Siempre arriesgo.
Y hoy arriesgo a todo, incluso a vos y tus palabras, salgo a vivir.
Porque quien te dice que mañana sea tarde.

Me fui lejos.

Querías estar solo, estás solo, no te des vuelta, porque me fui.

Amarme.

Y yo que un día te creí incapaz de hacerme daño. Y yo que creía que eras vos mi persona en el mundo. Y yo que crei que podías morir antes de matarme. Y mírame hoy. Todavía queriéndote tanto, pero ahogando el alma en lágrimas por vos. Mil intentos, mil perdones, mil oportunidades por nada. Muchos más de mil dolores, desesperación, DEPRESIÓN.
Decepciones, muchas decepciones.
Por eso hoy aunque te quiera tengo que dejarte ir y congelar tu recuerdo, nunca me voy a olvidar, lo sé. Pero no siempre tenés que dolerme tanto. Y si está es la forma la voy a tomar, porque te quiero pero me gusta sentir que respiro, me gusta poder cerrar los ojos y dormir, me gusta mi vida sana y tu desamor ya me enfermo demasiado. Mis manos quieren la libertad de temblar sin que lo generes ni que empeores porque no las agarras fuerte.

Dicen que cuando buscas alguien que te ame, ese alguien tenés que ser primero vos. Por eso te dejo atrás. Porque quiero amarme. Amarme todo lo que espere que amaras vos y nunca llegó. Amarme tanto que cuando ame haya suficiente para todos.

Descargas insomnes

No puedo seguir, no puedo. No puedo jugar unos días a la felicidad y compañía hasta que te aburras.
Si me aleje un día con todo lo que me costó tuvo sentido. No digo que me haya hecho feliz, no, no estoy bien, no la estoy pasando bien, pero tenía tranquilidad. La tranquilidad de que estaba yendo para adelante pese a todo.
Tenerte cerca es un recordatorio constante de que no te tengo, de que en cualquier momento te podés ir, me consume, me consume porque yo si te quiero. Pero ya no creo en vos

Descarga sin fuerzas

Se vuelve desesperante el dolor cuando siento que necesito tus manos para calmar las mías. Porque tus manos, en las que más confío, también son las que más me lastimaron.

Mil confusiones

Un día sentí que cuando la canción, no importa cual, decía 'estoy enamorado y tu amor me hace grande' hablaba de mi. Mi vida un día dió un giro de mil grados, paso de ser un intento, un proyecto, a ser pura pasión. Me acordé por muchos días cómo era reír en cada uno, como era sonreír, aprendí lo que era amar, aprendí a no sentirme sola ni buscar estarlo. Tenía la suerte de compartir mi vida, cada segundo, un apoyo incondicional, un amigo, un hermano, un todo, todo lo que necesitaba en una persona, un amor. Un amor gigante. Si estabamos destinados a ser, o si lo force, no lo sé. Solo sé que hoy fue de lo mejor que me pasó en la vida. Y que dejarlo pasar es un duelo casi imposible.
Sé que vos que fuiste mi todo, el que me daba energía y fuerza para vivir, el que me ayudó a superar cada miedo, el que me enseñó de a poquito y con paciencia a decir lo que siento, hoy no estás para mi.
Es de lo más duro que me toca hacer admitir que no estamos listos, que no estamos en el mismo lugar en el mismo momento, porque aunque por momentos me enoje, la piel, los ojos no saben mentir. Y yo te sigo amando, más de lo que debería.
Soy cobarde y no me sale decirte que hoy no puede ser, porque no puedo ser así, porque te quiero para ser felices y no para destruirme cada vez que me acerco.
Soy cobarde y me gustaría cerrar los ojos bien fuerte y creer que otra vez te equivocaste y no que no estás listo, o que simplemente no sos para mi.
Soy cobarde y necesito arrancarte, pero no puedo decírtelo, no puedo

De vez en cuando

Y es que a veces te necesito tanto, contarte cosas que solo vos entenderías, que solo a vos te pondrías feliz o te molestarían tanto como a mi. Motivos de dolor que nadie más explicaría en mi.
Reacciones. A veces uno necesita a esa persona que siempre​ este de su lado, que lo apoye sin condiciones.
A veces te necesito a vos, que aprendí a desnudarme el alma para dejarte entrar.
Hoy necesito tu 'tranquila amor'

Nostalgia y obesidad

En mi cabeza las opciones eran llegar a tu casa o a mi casa terminando esta semana y llenarte de besos hasta que casi no respiraras y soltarte poco y nada hasta el domingo o ir a Mc Donalds, te imaginas si fuera Mc Donalds y con vos.
Contame amigo, quien te mando a cambiar TANTO? Por que carajo dejaste pasar ese amor? Entendés por qué no se si quererte u odiarte?

Respirar hondo Vic, respirar hondo y seguir, disfrutar lo que tengo, lo que se fue, se fue porque quizo y la felicidad es cosa mía no tuya, aunque ya quisiera que fuera de los dos.

Tu piel y mis mañanas.

Cada día es diferente, algunos mejores que otros, algunas mañanas tienen tanto que me dejan poco tiempo para pensar. Otras me agobian.
Hoy algo no salió exactamente como tenía que salir y como todo lo que me pone un poquito triste, me lleva un poco a vos. Hay días que me despierto convencida de que no puede ser entre vos y yo, que ya no hay vuelta atrás, y si la hay me va a hacer mal. Hay otras como hoy que sufro, porque ya no me acuerdo de los gestos lindos porque están muy atrás, no me acuerdo de tus caras quizás como un mecanismo de mi inconsciente de protegerse un poco, pero como me borró la sensación de tu piel? Como hago que otro abrazo cambie el mundo? Realmente se que este no es el momento, que no es nuestro momento y no se si alguna vez lo va a ser, pero no es este. Pero me entra la duda tantas veces, realmente algún día me voy a olvidar, realmente algún día no me voy a acordar de vos todos los días? Realmente voy a querer algún día en un 100% vivir sin vos?
Hace años, si, años que no tengo esa seguridad. Desde 2014 en distintas proporciones pero siempre, siempre formaste parte de la ecuación.

"Es normal" me dijo la psicóloga, el también va a poder sin vos. Realmente no sé, cada vez que agarro un poco de confianza aparece para mostrarme que todavía me tiemblan las manos si no me las agarra fuerte.

En fin, que sea lo que tenga que ser. Pero con un poquito de trsiteza te digo que como yo no te amo nadie.

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No doy más, otra vez tu aparición me parte a la mitad, me deja sin aire, me tira a la cama y me hace soñarte, me deja débil, sin fuerzas, sin ganas. Logra su cometido, hacer que te necesite tanto, una angustia, un nudo en la garganta, un puñal en el alma. Todo lo doloroso, todo adentro mío y en mi cabeza el saber que no vas a estar más, que aunque sea lo correcto, duele.
Por qué amarillo, por qué?

Insomnio, sueños y nostalgias.

Un mokacchino, abrigo, una película y vos, y tu boca, y tu pelo, y tus brazos, y tu olor y el latido de tu corazón. O mejor nada, solo vos.
Entre sueños y nostalgias, quisiera reír, reírme de cerca y que te rías. Un poco te extraño, aunque seas un extraño.

Frustraciones

Entre tristezas y frutraciones camino para adelante, tu recuerdo persistente me persigue, insiste en que no lo deje atrás. Siento tantas cosas mal, el trabajo que no encuentro, mi cuerpo que no cambia, mi ansiedad que no baja, y vos, sobre todo vos. Es la realidad que a cada instante quisiera un compañero de vida que me ayude a sostenerme cuando piense que aunque sea por pavadas me voy a caer, alguien que no juzgue lo que me duele y porque y solo me ayude por verme sonreír.
Hoy (real) me encontré caminado rápido del colectivo a casa, porque no aguantaba más, porque se me iban a caer las lágrimas. Se me hace tan difícil no odiarte cuando pienso como me fallaste. Porque crei en vos, esta vez había creído.
Pero es lo de menos, ya está, pasaste, te fuiste.
El duelo me cansa, no me deja ser como quiero, me mantiene a raya, aleja a todos de mi, como si todavía estuvieras al lado mío. Y mi sostén es un oso de peluche que aprieto como si le pasara todas mis penas y elijo pensar que en mi inconsciente no pesa que haya sido otro de tus mil regalos.
Otro de los mil que hoy se quedaron acá sin sentido. Pero este seguro que más que los demás.
No se, quiero estar bien.

Sabes que no me acuerdo de como me rio?
Sabes que en los colectivos práctico sonreír?
Sabes que es muy difícil arrancarte a alguien?
Lo que seguramente no sabes, es que si voy a poder.

Died

En estos días en los que el alcohol me llevo al enojo y el enojo a vos, pienso un poco más, extraño muchas cosas y a la vez reflexiono sobre la realidad, que no es el 2015, es el 2017 y hasta me atrevo a omitir el 2016 para no sufrir tanto. En estos días en los que oscilan el amor y el odio en mi, se me ocurrió preguntarme que sentirías si un día alguien con mucho tacto llama para decir que me fui, ni lejos, ni cerca, que me fui para siempre. Que no solo no me vas a cruzar en meses ni saber nada de mi, sino que nunca más va a existir la posibilidad de mirarme a la cara, que ya no va a haber excusa para mandarme un mensaje, ni oídos para escucharte cuando no podés más, que ya no soy, que ya no existo.
Que está vez realmente mirar a la luna va a ser lo más cerca que puedas estar.
Que sentirías, que pensarías, que recordarias, de que te arrepentirias, por que reirias.

En fin, no es relevante, solo se me ocurrió

Culpa

Con mucho dolor empiezo a entender que tus apariciones fugaces no valen nada, que por muy bien intencionadas que sean cargan con una cuota de hipocresía, con una cuota de esa culpa que después de un tiempo siempre empezas a reconocer. Porque mal que me pese sos una persona egoísta. Alguien que no titubeo en pintar mil colores en un corazón como si no valiera nada y no titubeo en darse media vuelta e irse, dejando todos esos colores ahí, ensusiandose de a poco. Espero que seas una persona confundida, que la edad sea un factor importante y simplemente te falte aprender, definirte. Porque no podría aceptar nunca que fueras así. Que simplemente lastimaras sin más, menos a las personas que te aman... En todo caso LA persona que te ama, porque siempre me lastimas a mi.
No se, realmente no sé con qué intención apareciste hoy, "no quería dejar de estar" un puesto en mi vida? No. Ya no lo tenés, aunque me muera por un abrazo tuyo, ya de a poco borro esos colores que dejaste. No necesitas estar hoy, porque no estuviste ayer y no vas a estar mañana, sos una persona importante en mi historia, pero ya no en mi vida. Porque en mi vida no quiero a nadie que a propósito me robe las sonrisas, en el mal sentido de la oración. No quiero a nadie con la capacidad de verme llorar sin hacer nada, mucho menos quiero a alguien que me haga llorar y se vaya. En fin lo que quiero de vos es todo eso que fuiste una vez. Hoy no se quien sos, y no lo quiero averiguar.

Te perdono, por vez número mil te perdono. Pero no vuelvas, ya no.

Correspondidos (en pasado)

Mirarlo cuando sonríe, cuando está feliz, abrazarlo cuando está triste, mimarlo si se siente mal, acompañarlo si lo necesita, compartir sus miedos, lo que le pese, apoyarlo en sus sueños, intentarlo todo por el, mirarlo dormir, molestarlo hasta que se ría, verlo disfrutar de lo que le gusta, llenarlo de besos. Si hay algo más lindo que un amor correspondido ni me interesa saberlo

Abrazos innecesarios

Tantos minutos, tantas horas, tantos días juntos y entre todo lo que aprendí, nunca me enseñaste como seguir sin un abrazo.
Por momentos siento odio y se que esta mal, se que solo me lastima, pero también se que va a pasar. Porque aunque no quiera, te quiero.
No sé si decir que me sorprendí o no, en realidad ya había pensado en ese mensaje, pero tanto tiempo imaginé y me equivoqué, que ya no estoy segura de nada, al menos no si se trata de vos.
No se realmente si era mejor que no aparecieras, eso no me iba a sorprender y tampoco me sorprendió que estuvieras. Será ese uno más de los tantos factores que nos alejaron?
En fin, entre tanta decepción que me causas en el alma te digo que me muero por sentir un abrazo tuyo, de esos que me curaban todo, me sacaban el miedo y apagaban el temblor. Ojalá fueras el mismo, ojalá no te fueras, pero ya te fuiste y yo? Yo también me voy, lento pero seguro.
No puedo dejar de quererte, es mi realidad, tampoco quiero dejar de hacerlo, solo quiero que dejes de doler, que me devuelvas la capacidad de hacerme sonreír que te di alguna vez, porque si no la usas, creo que la necesito.

En fin, hoy es un nuevo día, que arranco de la mejor forma y si aunque me hagas llover vos también formaste parte de eso, hoy hay nuevos comienzos, con ganas, y con sonrisas forzadas un poco, pero sonrisas en fin.

Solo sé que el camino es adelante, así que voy.

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Que feo se siente odiarte, me gustaría serte indiferente.
Respirar, olvidarte y seguir. Todo pasa.

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Ayer me dijo si entendía que no nos íbamos a ver más, me lo decía como algo enorme, como algo sorprendente y triste. Y yo por dentro pensaba, estará sintiendo lo que yo cuando allá por el 2016 me iba a un boliche que no quería, o me sentaba horas en su casa solo para verlo, porque la idea de no tenerlo cerca nunca más no me dejaba ser? Después me di cuenta que no, me di cuenta que el amor es una locura, yo amo con locura y el ama con locura, y hoy por hoy, la mayoría del tiempo parezco cuerda y el bueno, maneja esa racionalidad tan pobre... Tan pobre por ese egoísmo que no puede soltar.
Ayer caí en ese desliz de creer en el, otra vez y si, se que soy casi ciega si se trata de el, se que me pesa el mejor año de mi vida y le creo todo con tal de ser asi de feliz. Pero es eso lo que nos tiene que mantener lejos, que mi objetivo es ser así de feliz, no tenerlo cerca a toda costa.
Es confuso, lo sé, todo lo que me pasa es confuso... No quiero nombrarlo y mi vida en los últimos años tuvo más que ver con el que conmigo, no quiero pensarlo y no puedo evitar relacionarlo con anécdotas de los demás, compararlo con cada ser humano. Pero se que va a pasar. Solo que tiene que pasar lejos. Porque en un desliz que hay que superar porque ya no se puede volver atrás (sino hace mucho estaríamos en diciembre de 2014) pero un desliz que te hace arrancar casi de 0.

Drogadicción

Como la droga, mi adicción a tu amor tiene recaídas, pero como adicta en rehabilitación cada vez son menos y pasan más rápido, aunque en el momento la necesidad es punzante y eso desencadena chocarme con tu ausencia, que me lleva al enojo y el enojo a vos.
Es extraño, no? Ya nunca vuelvo para decirte que te amo, que no puedo sin vos y demás. Puedo sin vos, pero como me volví a caer y me tengo que levantar me enojo, porque vos me pusiste la traba. Para eso vuelvo, para dejarte un poquito de ese dolor. Aunque no te odie, aunque no quiero que sufras, te lo doy, para que sientas conmigo y que sea justo, por una vez que sea justo.

Herida abierta

Si hay algo más feo que despertarse así, realmente no lo conozco.
No te puedo explicar cuanto dolor siento, no puedo. Siento como entra el cuchillo en el alma y te corta de a poquito, siento como la herida abierta sangra una y otra vez, siento como el cuerpo se queda sin fuerzas y tiembla, siento cada lágrima que se cae y baja por el cuello como un escalofrío, siento mis ganas de todo escaparse por alguna parte. Me agarró el pecho fuerte, hago presión como si eso fuera a frenar el dolor, como si la presión va a parar el sangrado. Siento irse una parte de mi. Siento dolor, mucho dolor.

Descargas y bronca, mucha bronca.

Y es que ahora te odio por mil cosas, y más que nada me gustaría sentír indiferencia. Y no se si te odio más por quien sos hoy o por lo que hiciste en el pasado. Hoy solo quiero estar bien, quiero no acordarme de vos, quiero que no existas. Este enojo, esta bronca me hace mal, me lastima, y la verdad no aguanto mas, o no quiero aguantar más, quiero ser feliz. OLVIDARME DE VOS DE UNA VEZ Y PARA SIEMPRE.

Entretiempo (ya no cuento los minutos)

No voy a decir que no, es rara mi vida sin vos, es raro que no estés cerca ya sea para hacerme feliz o todo lo contrario, es raro dejarte ir, es raro que el dolor vuelva de a ratos y no sea una constante, es raro pensar que hoy no volvería atrás, es raro no obligarme a creer en tu amor por si algún día volvés, es raro tomar decisiones que te alejen de mi. Pero de las decisiones parte todo, un día lo único que quería era estar con vos, la idea de no tenerte me partía a la mitad. Hoy solo quiero estar bien, tranquila, feliz, amarme mucho.
Ayer entre mi leída de frases diaria, encontré muchas que mencionaban que a veces había decisiones que dolían pero que hacían bien al alma, y si es real. Dolió alejarme, y duele eliminarte de a poco si eso es lo necesario para estar bien, pero también es real la tranquilidad del alma, que ya tiene suficiente dolor en arrancar una parte de si misma, porque creeme que cuando te arranco a vos de a poco también se va una parte de mi.
A su vez encontré otra que decía que las decisiones tenían que reflejar nuestras esperanzas y no nuestros miedos. En ese momento, con esa frase me di cuenta que todo había cambiado... Mi mayor miedo hace tiempo que era no tenerte en mi vida, y mi mayor esperanza estar con vos para siempre. Hoy mis esperanzas son más simples, se amoldan a cada momento de mi vida y van creciendo junto con mi sonrisa. Hoy mi meta es primero estar bien. Y muchas cosas más, que solo construyen para mi. Y mi miedo? No tengo miedo, todo pasa.

Diferente

A veces siento que el mundo me lastima sin razón, que es la historia de mi vida no encajar en ningún lado y ahora en ningún corazón.

Cuanto cuesta seguir, que dolores se sienten, la única vez que lo logré estaba tan rodeada de gente que me costaba diferenciar que me hacía doler, el cambio fue rápido rotundo, de un día al otro dejo de matarme el alma, un día solo deje de mirar para atrás. Hoy por hoy se siente como un peso, hace tan poco que te solté, pero hace tanto que me soltase que es como si cargara el peso de mucho tiempo. Hay cosas tan claras que me faltan de vos, el frío en soledad un fin de semana, salir y sentirme un poco vacía, las cosas tristes que solo te puedo contar a vos.
Hoy en el medio de la tristeza que me rodeaba, en un lugar en el que soy propensa a caerme un poco me hiciste falta. Hoy no hubo nadie que supiera cuanto me duelen estas cosas y tuviera la palabra justa, sin embargo no te busque, respete mi decisión de dejarte ir aunque ver cómo te vas de vez en cuando, cuando miro para atrás, duele.
Ojalá no te hubieras ido nunca amarillo. Ojalá esto no hubiera sido... Pero es.
Y sigo para adelante, me levanto para hacer lo que me va a hacer bien de a poco y le pongo ganas a lo que sea.

Descarga

Y aunque me duelen estas cosas, se que tengo que crecer, se que tengo que entender, se que cada uno a su tiempo va a ir por más, más sonrisas, más caminos, más amores o lo que sean. Y se que tengo que crecer por mi, porque vos ya no sos nada en mi vida.
Soltar, dejar ir, respirar muy hondo, levantarte y seguir, solo seguir.

No sabes (entretiempo '2)

Vos, vos le complicas la vida a cualquiera sabes. Pero sabes que complicado es no tenerte? Sabes cómo se complica todo cuando te extraño y no estás para abrazarme, para dormirme, para besarme, cuando no estás para vivir? Sabes que complicado es irte a dormir a las 8 y levantarte a las 10 no queriendo dormir más porque no paras de soñarte? Y que complicado es decir tranquila, es solo un sueño, va a pasar, como si la cabeza el resto del tiempo se olvidará de vos?  Sabes que complicado es escribir todo esto con el nudo que tengo en la garganta?
Seguro no lo sabes, y seguro no lo vas a saber porque sentimos diferente, tan diferente... Al menos en este tiempo, del pasado ya sabemos que fue.
Creo firmemente que hoy por hoy, no te encontrás, no te decidís, no solo no sabes que querés de tu vida, sino que no sabes exactamente quién sos. Y es difícil quedarse cerca de alguien que no sabe ni quien es, por que como se yo si vos no sabes?

Es complicado seguir cuando al corazón se le da por recordar y no por latir, sabes?

Descarga

La distracción es el lugar, la música. Hoy no tengo ojos, boca, piel, hoy no soy para nadie. Somos yo y tú recuerdo contra el mundo.

A veces

El cuerpo se me afloja a veces, una canción, un recuerdo que no freno a tiempo, tu conversación que todavía no me atreví a borrar.
Como si fuera una canción de amor, digo que mi cuerpo te pide, que necesita tu hombro para llorar, tu boca para callar y sobre todo tu abrazo fuerte para caer rendido. Pero no estas, ya no estás, hace tiempo no estás.
Respirar hondo, intentar levantar la cabeza, secar las lágrimas y seguir.
Sacar fuerza de donde sea y alguna vez, volver a sonreír.

Entretiempo '1

De acá para adelante, esa debe ser mi frase de cabecera en estos días. Sin embargo se me está haciendo un poco difícil no espiar un poquito lo que dejo atrás. Esta es la primera mañana después de muchas sin un buen día, es la primera en la que mi plan de todo el día es que no estés, ni aparezcas. Es la primera de muchas en las que me voy a levantar pensando en vos y se me van a ir a veces muchas y a veces unas pocas lágrimas. Es la primera de muchas mañanas en la que nos respeto a los dos, pero intento quererme más a mi.
Hoy me levanté con ganas de tenerte al lado, como ayer me acosté con la misma sensación, no se si será el frío que te hace más necesario, pero nada me hubiera gustado más que un abrazo tuyo, que dormirme en tu pecho, que darte un beso antes de dormir o el desayuno ente sonrisas. Espiando para atrás me crucé algunas fotos, y en cada una que apareces se me llenan los ojos de lágrimas, te extraño, vuelvo a sentir que quiero la vida con vos y después tengo que borrarlas, porque esta es la primera mañana y como cada mañana tengo que avanzar un paso, más lejos de vos y más cerca de mi.
Todavía te quiero, mucho te quiero. Y se que esta tranquilidad que tengo hoy no va a ser duradera, que los altos y bajos están en la puerta, y que en este duelo, estoy todavía en el momento en el que todos los días se tratan de no tenerte cerca, pero como siempre, esto también va a pasar. En fin, dicen que el dolor es inevitable, pero el sufrimiento opcional.
Espero que sea así, espero dentro de poco dejar de hablarte a vos, como si esto fuera una carta o una descarga que fueras a leer, esto ahora se trata de mi, de mi sonrisa, de mi vida, de recuperar todo eso que te di y quisiste, pero no supiste cuidar. De a pedasitos, un poco roto y con algún que otro pelo tuyo, pero mis cosas para cuidarlas yo y todos los que si quisieron quedarse siempre.

DEJAR IR TODO LO QUE NO ME TRAIGA PAZ.

Plagado

Y estoy acá, en este lugar, plagado de recuerdos que logran hacerme reír y llorar a la vez. Plagada de primeras veces, plagada de sonrisas, plagada de lágrimas.
Recordando tantas tantas cosas...
La primera vez que te ví llorar, prometiendome cosas que cumpliste hasta superarte
Levantandonos horas antes solo para quedarnos en la cama hablando
Pasar todo el día en la cama mirando series, películas o no mirandolas.
Esperándote que volvieras de donde fuera sintiéndome tan parte de tu vida
Teniendote, siempre teniendote una y otra vez
Días pensando cuando casarnos, cuantos hijos tenés, que nombre ponerle, quien iba a lavar y quién a planchar
Días llorando de felicidad y otros de tristeza
Cuando las 00.00 de un 26 nos agarraba desnudos y abrazados
Esta habitación en la que alguna vez me sentí en casa.
Locuras de todo tipo, de todos los muebles y en todas las temperaturas
Peleas sin sentido y risas, muchas risas.
Amor, locura, pasión.

Hoy me encuentro acá, sabiendo que muchos recuerdos no son tan lindos de guardar, me encuentro acá pensando una y otra vez en que hacer, como hacerlo.
Pensando ¿que hago acá?
Aunque esté sea un lugar conocido, vos no, no conozco al vos que no me quiere. No conozco al vos que me deja en su cama sin querer que este en el mismo lugar cuando vuelva.
A pesar de las palabras lindas, los intentos por calmarme el alma, sos tan ajeno a mi. Tan indiferente en algún punto.
Me pregunto si sabrás que este amor se está yendo... Y ahora hablo del tuyo.
Pero no sé si será un hecho o solo será mi cabeza percibiendo tu desamor, mi corazón no se siente tan confundido, esto está terminando, es un hecho. No queda nadie para luchar porque yo no lucho más
En el mejor de los terminos, con la mejor de las relaciones y en el lugar en el que más feliz fui con la persona que más ame, empiezo a ser consciente que todo tiene un final.

Este lugar, plagado de recuerdos, que tantas veces fue mi hogar. Mi hogar que siempre fue donde estuvieras vos.

Inconscientemente

Probablemente sea en vano pensar tanto, darle tantas vueltas y encontrarle razones, quizás lo mejor sea dejar de pensar, dejar que todo sea como es, que fluya.
Yo soy de esas personas que todo lo analizan tarde o temprano. Suele ser tarde porque mientras todo marcha bien, no me detengo tanto a analizar.
Hoy que las cosas no marchan ni bien ni mal, simplemente no marchan, mas que un análisis con intención de alguna acción o resultado, llego a una conclusión. Después de leer un rato me crucé con una frase que decía "vos me querés con la cabeza o con el corazón, con los pies creo porque siempre vuelvo a buscarte" Dudo mucho que me quieras con los pies (así sea metafóricamente) pero sí creo que hoy por hoy me querés con la cabeza. Creo que la idea de mi compañía, el recuerdo de paz y felicidad, el apoyo incondicional hacen en tu cabeza la idea de amor, pero cuando buscas en tu corazón? Cuando buscas en tu corazón encontrás un leve cariño y lo demás lo dejas atrás escondido si es que hay algo más, porque en tu cabeza también sabes que es difícil tenerme cerca. En cambio yo, yo te quiero con el corazon... Y si que quisiera quererte solo con la cabeza, saberte importante en mi vida, recordar todas las cosas hermosas que hiciste por mi alguna vez... El recuerdo de un amor que aunque no haya vivido muchos te digo que no tiene igual.
Pero te quiero más con el corazón, todo lo que soy por momentos te recuerda como si todavía estuvieras ahí. Como si fuera a bajarme del avión y fueras a estar ahí, esperando con algún detalle bajo la manga. Como si este tiempo lejos te hubiera hecho extrañarme y no alejarte más todavía. Mis sentimientos en los primeros días me manejan la cabeza. Y cuando la cabeza toma el control y los reprime un poco duelen como si quisieran escaparse y rompieran todo.
No me voy a poner a filosofar, ni hablar de Freud ni nada. Pero si quiero decir que todo eso que elijo reprimir con la intención de que no duela tanto sigue ahí en mi inconsciente, lo termino de entender cuando me despierto exaltada sabiendo que soñé con vos, como si no existiera está distancia y hubieras pasado la noche conmigo. Todos esos sentimientos lograron escapar disfrazados de sueños.

Próximamente recuerdos

Un día de estos voy a empezar a olvidar, o por lo menos a no recordar, supongo que lo que está en el corazón y cabeza no se olvida. Un día después de tantos de extrañar hasta el poco valor que me diste, un día de estos me voy a acordar menos, me va a interesar menos que haces, dónde estás, con quién. Y después de algunos días más va a dejar de importarme si te acordás de mi, si me querés o no.
Pero entre tanto olvido quiero decir que voy a extrañar todo de vos. Porque todo lo que me voy a llevar son las cosas buenas, le pusiste empeño a que las olvide, pero acá están, acá está tu sonrisa, acá está el latido de tu corazón que da paz, acá estan tus abrazos y sobre todo acá está la persona a la que enseñaste a amar. Así que no, no voy a vivir para recordarte, pero no voy a vivir para olvidarte. Un día muy pronto acordarme de una sonrisa tuya va a traer una sonrisa mía y no una lágrima. Un día de estos todo este amor, se va convertir en un recuerdo, uno de los más lindos de mi vida, vos.

Diario de soledad (día 11/3)

Como empezar, por dónde, como explicar y tratar de sacar lo que llevo adentro si tengo tanto miedo, si es ya lo único que me queda. Como se resigna uno? Resignarse, a objetos, proyectos es difícil, muy difícil, no se imaginan cuan difícil es resignar a la persona que creias iba a ser tu compañero de vida, el que te iba a abrazar cuando estuvieras triste y te iba a acompañar cuando sonrieras, el que querías ayudar a cumplir cada sueño, el que querías que nunca estuviera solo o al menos sin vos. Como resigno todo lo que soñé alguna vez, y como resigno todo lo que luche por el?
No se, realmente no sé cómo se hace, pero lo hago. Porque un poco tengo que quererme, y como hacerlo pensando antes en la felicidad de alguien más, en la comodidad de alguien más? Y no un alguien cualquiera, un alguien por quien di todo, un alguien que ame más que a todo en la vida, un alguien que algún día me hizo feliz y el mismo alguien que hoy no me valora como persona, mucho menos como mujer, un alguien que sabe que sufro y que por propia comodidad deja que así sea y la peor parte, un alguien que hace esto por tercera o cuarta y última vez. No puedo vivir esperando, y no puedo vivir esperando a nadie, vivir por mi, por mis sueños, mis metas, mi vida. Dejar de culpar, aunque sea la única dañada tantas veces aceptar que no me lo hace a mi, y desearle lo mejor para que no se lo haga a alguien más ni la vida le devuelva esto como enseñanza. Con intención de retenerlo siempre le digo que me pierde, pero yo sé que no es así, quizá  ya no sea su compañera, su novia, el amor de su vida como dijo tantas veces, pero el para mi siempre va a ser importante, la del logro fui yo, pero no le saco mérito en decir que a partir de el soy diferente en mil cosas que necesitaba cambiar por mi propio bien y que de su mano y con su amor pasé. Hoy tengo que seguir sola, volver a aceptar que la soledad no es tan trágica como se siente hoy. Y seguir, solo seguir caminando para el lado correcto.
No les puedo explicar el dolor que siento adentro, el nudo en la garganta, la impotencia de estar en este lugar otra vez. Tengo ganas de sonreír, de estar tranquila, tengo ganas de ser más yo.

Tengo ganas, muchas ganas, y la fuerza? La fuerza ya llegará.

Reflexiones

Que podría decirle que no le dije, creo que ya no existen palabras o sentimientos sin mencionar. Y se siente raro perder las esperanzas y se que las perdí porque cuando pienso en lo que siento las esperanzas están en pasado, ya todo es un hubiera querido, un ojalá. Ya no hay planes o si en realidad los hay, cada vez que paso un lugar lindo, o cuando veo algo que le gustaría me es imposible no pensar en el, cuando veo una pareja en alguna situación y pienso "me hubiera gustado estar así", pero que voy a hacer, si no se queda y no se va, si me quiere, pero no me ama, si estoy, pero no está.
Realmente ya me queda poco que decir, las cosas están bastante claras, no se que estara haciendo de su vida y de sus sentimientos, pero espero que esté feliz, sonriéndo. Y espero que lo mismo llegue para mi.

Diario de soledad (día 10/3)

Tarde pero seguro vengo a sacarle un poco de peso a mi vida, viendo el vaso medio lleno estoy en un lugar hermoso que me ayuda a respirar hondo y pensar mejor. Y aunque me cueste mucho, tengo ganas de seguir. Viendo el vaso medio vacío el está ahí firme ocupando espacio mientas ve si encuentra algo que lo haga más feliz, ocupando el espacio que espera que no ocupe nadie más, sin darme amor, sin darme apoyo, sin darme nada más que palabras a kilómetros de distancia.
Reconozco que estoy viendo las cosas a veces peor de lo que son y es que me lastima tanto su caridad que prefiero enojarme que andar llorando. Un día de estos el enojo va a ser más que el dolor. Y la fuerza va a aguantar todo el amor. Y la cabeza va a estar un poco más segura que el corazón, un día de estos, mientras el no piensa en mí y yo trato de no pensar en el, un día de estos me voy a ir y juro nunca mirar para atrás.

Just time.

De las cosas más lindas que se le pueden dedicar a una persona, entre palabras, canciones o pensamientos, el tiempo debe ser de lo más valorable, las palabras van y vienen, las opiniones cambian, uno cambia, las canciones cambian de dueño en nuestro interior o directamente dejan de hacernos pensar en alguien, pero el tiempo, el tiempo no vuelve atrás, ese tiempo en el que podías estar viviendo tus sueños, luchando por tus ideales o simplemente descansando, se lo das a alguien más y eso, gastar el tiempo al lado de la otra persona, para vos es aprovecharlo, ese tiempo en el que elegis que tú vida cobre sentido de a dos. Ese tiempo que vale más que cualquier cosa, porque un regalo no te va a dar la mano, ni un chocolate llenar el corazón. Un abrazo en el momento indicado, un estoy para lo que necesites, una caricia, lo que sea, ese tiempo que estás invirtiendo en ganar el amor de alguien que probablemente ya te ame, pero que amas tanto que no importa cuanto tiempo tengas que invertir para asegurarte que no la vas a perder. Por eso me enojo, por eso me indigno con el, dueño de mis amores y mis pesares. Pero más, más me enojo conmigo, que le regalo todo mi tiempo hace tanto, siquiera se lo regale para que lo aproveche, para que tenga una mano a la que agarrarse, se lo regale por si algún día decidía volver, que sepa que iba a estar esperando. Un tiempo en el que yo, solamente sufría, solamente esperaba, solamente perdía tiempo. Si ese tiempo me enseñó muchas cosas? Si. Si ese tiempo me hizo más fuerte? Si. Pero ese tiempo hoy no está, no está ni el tiempo que invertí en estar mal, ni el tiempo que invertí en estar bien. Otra vez mi tiempo se detiene para que vos te tomes el tuyo. Entonces me enoja, me enoja ver que para todo hay tiempo, pero que a riesgo de perderme no te apuras nunca. Y no me enoja en quien o en qué, me enoja que nunca sea en mi, y me enoja porque me importa, porque con la carga de dolor, de tristeza y de felicidad yo para vos no perdí el tiempo, porque si estabas vos, el tiempo se paraba. Y ahora me queda esperar y para mi que si amo, vale la pena. Pero porque te amo te digo, que no pierdas tu tiempo, QUE DONDE NO PUEDAS AMAR, NO TE DEMORES.

Diario de soledad (día 9/3)

Tengo que admitir que no estoy siguiendo el plan, que a toda costa intento huir, que no me siento bien así, que trato de ser casi indiferente aunque sea casi imposible, admito que estoy pensando en mi más que otra cosa, admito que necesito estar bien y que por mucho que lo quiera de compañero tengo que seguir y el no quiere venir conmigo.
Hoy estoy un poco más lejos, en un lugar que me invita a distraerme y aunque lo que llevo adentro sigue ahí al menos hoy me siento mejor. Triste, sin demasiadas sonrisas, pero mejor. Cuando estás lejos no estás esperando nada, si cerca nada te dió, la cabeza asimila de alguna forma que lejos menos.
Estoy, sigo, ni bien, ni mal, ni sin en, ni con el. Creo que va siendo tiempo de tomar decisiones. Dónde no pueda amar, no me puedo demorar.

Diario de soledad (8/3)

Días largos si los hay, de ayer a hoy ví su cara, toque su piel, roce su boca, llore.
Y nadie imaginaria que verlo sentirlo y recaudar mil razones más para extrañarlo me alejaría. Verlo y ser fuerte, verlo y ser débil, verlo y dudar, verlo y dejarme llevar, verlo y creerle a sus ojos.
Entre vueltas, despedidas, discusiones,  palabras, caricias y muchas muchas lágrimas no pudimos soltarnos, ni yo a el, ni el a mi. Despues de tanto tiempo resolvimos alejarnos para acercarnos. Que como todo el mundo avanza, nosotros retrocedamos. Que puedo decir en ese momento en el que está en frente, mi miedo de no volver a verlo puede más que cualquier cosa y diría que si a todo, cualquiera sea la propuesta.
Hoy con la cabeza fría se que es casi imposible lo que pedimos, que no levantarme con un buen día, acostarme con un te amo y todas las cosas de las que se liberó me duelen, que no son realmente lo que quiero, lo que espero de una persona. De hecho a excepción de los intervalos de felicidad, hace rato que el no me da lo que quiero.
Hoy alguien me dijo, más que lo que quiere el que claramente no está seguro, se trata de lo que vos querés, porque al otro no lo podés cambiar así que enfócate en lo que si podés cambiar de vos, y no para estar con él sino para tu vida.
Siento que quiero alejarme de a poquito, dejar de extrañarlo, cada vez prestarle menos atención, hasta ser casi indiferente; suena horrible, egoísta y lo es. Tan egoísta como pedirme que solo seamos el y yo cuando no quiere estar realmente conmigo. Tan egoísta como querer que espere que le llegue su amor cuando está tranquilo mientras sufro. Tan egoísta como dejarme después de todo el pasado.

Si, estoy enojada, de mal humor, buscando la mejor forma de seguir, no hay vueltas hoy, ni poesía, ni nada. Solo un corazón roto y una cabeza agotada.

Entretiempo para mi (interpretada por Maga Tajes)

Viejos tiempos de adicción.
(Texto del año 2012, éramos tan jóvenes)

Cuando estamos enamorados de una persona, somos adictos a esa persona. Puede pasar que aún no estando más enamorados, una persona siga siendo nuestra droga. Hace unos años me voló la cabeza un chico que me confesó después de unos meses, la misma noche que cortamos, que él era un adicto en recuperación. Me desarmó tanto perderlo que en un mail le escribí: Me hacés mal. Me tenés intoxicada. Y la droga no se deja de un día para el otro, vos lo tendrías que saber más que yo.

El chico se fue igual, y yo entré en abstinencia. Y lo que pasa con la abstinencia es que uno no es capaz de tomarla bien, uno no está preparado para sufrir tanto, uno nunca está preparado para sufrir. En la abstinencia de la otra persona, la noche es el momento más difícil de aguantar. A los abstinentes de paco les tiemblan las manos, a los abstinentes de amor nos tiembla el sueño.
Dormir como refugio. Dormir como castigo. Noches en las que cerramos los ojos y desaparecemos de la realidad. Noches en las que cerrar los ojos implica soñar con alguien que perdimos.

Hoy me acordaba de ese mail suplicando unas dosis más de amor, y pensaba lo difícil que es hacer un duelo y lo necesario que es, de todas maneras, poder permitirlo. El duelo es una mierda, pero es tolerable, si le hacés un espacio para que surja. Si te dejás ocupar por el duelo. Hay días que vas a mirar una ventana del quinto piso con cariño, y días que te vas a reír muchísimo. Sabés, de todas formas, que incluso en esos días que te rías muchísimo, vas a pensar los duelos son una mierda.
Hace mucho leí en un libro muy malo que los duelos "muchísimas veces" son injustificados. Esa fue la última página que leí indignada, y fue la última porque la persona que dice que un duelo es injustificado, no sólo está resentida, no sólo se cree liberal y es negadora, sino que no tiene idea del dolor de un duelo, no tiene ni puta idea de lo que significa perder algo, de lo que significa perder a alguien. Decir que hay duelos injustificados es valorar a los duelos. ¿Qué vas a venir a decir vos qué duelo se justifica, y qué duelo no?
Lo podés hacer "sano", o patológico. Un duelo siempre empieza de forma patológica, y después va mejorando, o no. Decir que hay duelos injustificados es como decir "no ames más a menganito porque no te merece, dejalo". ¿Dónde entra el merecimiento en el amor? ¿En qué momento de la historia de la civilización el merecimiento y el amor tuvieron un mínimo acercamiento?. ¿Cómo se merece al otro? ¿Desde qué lugar puedo decir si merezco al otro o no?

Dice el psicoanálisis que el problema del duelo es que al arrancar la libido del objeto perdido, arrancamos una parte de nuestro yo. Si yo amo a alguien, es porque me identifico con ese alguien. Porque en algún punto, me siento ese otro. ¿Cómo arrancar una parte de vos no dolería?. Ese que fuiste con otro, ya no vas a ser más. Perdiste códigos, formas de mirarte, de hablar, de encontrarte. Tenés encima sus palabras, sus gestos, sus chistes. Es el laburo de perder un poco de vos, y sacarte al otro, que ya está mezclado con vos. Y cuando algo se mezcla, por mucho que intentes separar... algo queda. Un resto. Un resto de vos en el otro, un resto del otro adentro tuyo.  ¿Qué dolor frente a esto sería injustificado?

Hacer un duelo es vivir un rato en un entretiempo. Sabés que es tu vida, y sin embargo, esperás que no sea así mucho tiempo más. El entretiempo es obligatorio.

Cuando estás haciendo un duelo, estás en abstinencia. Y por mucho que sepas lo mal que te hace la droga, que no te la pongan en frente, porque no zafás.
O zafás, pero estás pensando una semana y media en que la tuviste ahí, al alcance de tu mano. Y esa idea te come la cabeza. Si no la agarraste, sos fuerte. Pero ser un adicto implica ser, también, vulnerable. ¿Y entonces? Entonces es enfrentarse con tener que tomar una decisión cada vez. Decirle que no a la droga ayer, decirle que no a la droga hoy, decirle que no a la droga mañana.
En la abstinencia uno extraña la droga, le importa un carajo si uno quiere vivir drogado, si quiere limpiarse y vivir mejor, porque hay noches que extrañás tanto la droga que ni siquiera te acordás cómo era probarla pero la querés igual. Porque lo que se extraña más de la droga no es la droga en sí, sino sus efectos.
Las primeras semanas son pocos los momentos en los que no pensás en la droga, o en que tenés que "dejar de pensar en la droga", que es seguir pensando en la droga...

Hace unos días, en este entretiempo que vivo, una amiga me preguntó cómo andaba y le dije "Hoy triste, pero bien". Y se río y me dijo "Maga, ¿estás loca?. ¿Cómo se puede estar bien y triste al mismo tiempo?".

Estar triste no es estar deprimido, no es estar mal. Uno puede entender muy bien una situación, levantarse, comer, trabajar, dormir, estudiar, saber que está mejor ahora que antes, mejor hoy que ayer, reírse, distraerse, saber que eso tuvo que pasar para que viniera todo el resto de las cosas que hoy le dan energía, y sin embargo, estar triste. Que el mundo deje de querer todo tan rápido. Si hay algo de merecimiento en el amor, que se dé justamente en esta parte: un amor perdido merece ser llorado.

«— ¿Crees que algún día se deja de sufrir por amor? —preguntó Julia en el umbral de la puerta.
— ¡ Si tienes suerte, nunca!»

Las cosas que no nos dijimos. Marc Lévy.

Magalí Tajes.