De cerca, sin mascara, solo el corazón.

Tiemblo por miedo, tengo miedo, miedo a querer, a amar...
Tengo miedo a que eso me vuelva y no saber como manejarlo bien.
Tuve miedos y cree una barrera que me hiciera tan perfecta por dentro como me fuera posible, una perfección que es solo para mi, nadie mas puede verlo, solo yo se que es lo que me protege y no me gusta saberlo, me hace egocéntrica  pero no es que sea así  me concentre en intentar estar fuerte para que nadie se pudiera caer estando de mi mano, lo intente y solo hay algo que necesito y no se; querer a alguien mas, el miedo que me inunda, no se si querer me va a lastimar, no tengo barrera contra eso, me debilitaría  y soltaría a las únicas personas que aprendí a querer y quizás no vuelvan.
Si me equivoco en eso no tendría vuelta atrás, aprendería del error, pero estaría sola.
Y ahora todo se contradice tengo miedo a querer, pero mas miedo tengo a estar sola...

Y si lo pienso dos veces solo viví quince años, tengo derecho a tener miedo, pero esta vez, prefiero omitir el derecho a equivocarme en esto todo el tiempo que me sea posible.

/el valor a después de tanto tiempo publicarlo me lo diste vos, ahora se que no estoy sola, que no soy la única, el único error es que no lo pude cambiar todavía./

Tan lejos como siempre.

Y ahora, ahora pretendes que cambie, después de una vida de ser una desconocida queres que seamos la familia dividida modelo? pero ¿que carajo te pasa? antes de pretender esto del respeto entre las dos tendrías que dedicarte un poco a conocerme, a lograr que yo confíe en vos, a que no te tenga en ultimo lugar como la persona a quien recurrir, y yo como una pelotuda me callo para no joderte por que se que no soy sutil diciendo las cosas y que no estamos como para seguir tirando leña al fuego. En cambio vos que sos la que pretendes que las cosas cambies te cagas en mi y el esfuerzo que pongo yo para vos no vale un carajo, yo no quiero nada mas que tener una como las demás  al final la peluquera es mas mi vieja que vos por mucho que no te agrade eso, no es el hecho de ah estoy enojada por que no me dejas salir, me da bronca que no tengas razones para hacerlo y como sabes que yo si tengo razones para mandarte a la mierda en cualquier momento, sos cobarde y ni a decirme chau te acercas, corriste arriba cosa de no ver que otra vez estaba mal por tu culpa, por que sabes muy bien que es tu culpa, así pretendes que todo sea diferente? me parece que la estas pifiando feo, yo estoy muy lejos de ser como vos queres que sea, y no pretendo serlo en lo mas mínimo  y si hay algo por lo que no te lo digo es por que yo no soy como vos, a mi si me interesa como esta la persona que tengo adelante y no solo sacarme las cosas de encima yo.


/En estos momentos me doy cuenta que es todo ficticio, en realidad, entre nosotros no cambio nada, solo esta tapado./