Y es horrible pensar que si, que está vez es verdad, que no va a existir ya ni la posibilidad de volver a vivir momentos iguales, tan lindos, tan felices, pero esta vez soltamos los dos y aunque duela como nunca dolió nada, quizás sea mejor. Si esa fue tu decisión, si estás feliz así, yo te apoyo, si rendirte hoy es ganar, yo te apoyo, lo dije y es así, te respeto y quiero lo mejor para vos, tu camino hoy no se cruza con el mío y no tengo más que seguir caminando y esperar que algún día dejes de estar de telón de fondo en todas mis decisiones, aunque te vayas de la peor forma, acobardado y echando culpas, se que también tenés tus cosas buenas, y son enormes y estoy segura de que al día de hoy no habías hecho tan feliz, ni le habías hecho tan bien a nadie como a mi, sin embargo espero que puedas hacerlo con alguien más, que te valore, que te apoye y haga feliz porque te lo mereces. Si tuviste tus errores? Si todos los tenemos y al menos espero que no queden sólo recuerdos sino aprendizajes, que aunque hoy tengas bronca, y elijas que sea yo la culpable de que no puedas llenarte con el amor que un día te lleno, el tiempo te deje ver que lo positivo aunque duro menos fue mucho más grande que lo negativo. Te amo como siempre, porque no mereces menos que eso.

Hasta siempre primer gran amor

Y el día se hace eterno, cada vez un poco más. La duda está entre sí éste dolor va a pasar y vos no vas a estar o si sos el único que lo puede curar.

En el suelo después del cielo

Y fue en tus brazos donde fui más feliz y espero que haya sido en los míos tu lugar también, pero cuando me soltaste me vencí, ahora mis brazos no tienen fuerza ni para agarrarse de tu cuello, y los tuyos parecen fuertes, pero ya ves, ando fingiendo no estar en el suelo...

"Hace tiempo me perdiste"

Y si, tenía razon... Hoy me dijo "siento que hace mucho no estas conmigo" y lo pense hasta que me di cuenta que tenía razón, que yo estaba para el, pero no con el, que hace mucho se había encargado de perderme, y ahí supongo que viene la duda de por que seguir intentando? porque atrás de todas mis barreras, de todos mis miedos, de todas mis inseguridades quería creer que me amabas tanto que ibas a volver con más fuerza que nunca a recuperarme, no a intentarlo una vez más, a empezar de cero, como si yo no te guardara cariño, como si no fuera uno de mis deseos más grandes que me vuelvas a hacer sentir única, que me saques más sonrisas de las que se permiten, como si yo no quisiera mirarte hacer cualquier cosa y morirme de amor. Pero no lo viste ni lo ves así y tampoco va a pasar, pese a conocerme a saber que cuando estoy herida hago todo lo posible por alejarme, por alejar al otro, no venís, sólo seguís como si nada, y eso no es amor, o al menos el amor que yo necesito para que seas mi compañero y no un peso en mi corazón.

Fin n#1001

Ahora lo entiendo, te odié y eso no se si tiene vuelta atrás. Me rindo, mi único fin hoy es ser indiferente al recuerdo de quien fuiste y amé. No se lucha ni por ni con los fantasmas. Lo que fue, fue y no va a volver a ser dos veces de la misma forma, y mejor era imposible, nos quedó peor. Tengo rencor, muchísimo, y no es por todo lo que me lastimaste, es por todo lo que no fuiste capaz de hacer para recuperarme.

Adios n#1000

Creo que hoy pese a que fue mi decisión pararme al lado tuyo otra vez y seguir caminando, me equivoqué, no por vos, por lo que seas, porque yo lo sabía muy bien, ya me habías demostrado de mil formas en quien te convertiste... Pero yo sin embargo no lo quise ver, quise seguir enamorada de la idea del ayer, quise volver a sentir dolor, pero de tanto sonreír, quise sentir todo eso, quizás porque hoy por hoy siento que es imposible que pase de nuevo y menos en manos de alguien más. Y con esto no quiero decir que la felicidad este atada a las manos de otra persona, se que es una decisión mía sonreír o no, pero también se que no estamos destinados a salvarnos solos, o al menos eso creo yo. Y creo que en compañía, la vida o el tiempo que dure es mil veces mejor compartido.
Creo que ya no vengo a llorar, no se en realidad cual es tu verdadera cara hoy, no lo sé, no te conozco como yo creí. Pero se que lo poco que se ve lastima más de lo que cura y diciéndolo me doy cuenta que es un poco estúpido de mi parte pedir que te cure a quien te rompió. Pero si miramos más para atrás todavía, no es un poco psicótico de tu parte haber llegado a arreglar todo, haber dedicado horas a curarme cada una de las heridas para después dejar vos cicatrices propias? No se, quizás estas mejor así, quizás mi amor no es suficiente como yo creí, dejamos en claro que lo físico no te alcanza, pero en tanto a sentimiento se trata no tengo duda que deje todas mis fuerzas, primero en luchar contra mi para cuidarte, después en dejarme llevar para amarte a más no poder, después para aguantar y remar contracorriente en tus peores tormentas, después en levantarme y pararme firme al lado tuyo, y hoy en decidir qué si haces las cosas así es porque inconscientemente (espero que sea inconsciente) tu camino es otro y yo no soy lo que buscas. Y aunque hoy me sienta de piedra, se que este no es ni cerca el último dolor, se que voy a volver a llorarte, se que voy a extrañarte hasta quedarme sin aire, y muchas cosas más, porque no es, no fue y no va a ser nunca mi elección la de dejarte de querer, la de olvidarte, ya bastante me pesa sentir que el estar enamorada que tanto ame se rompió y no pude hacer nada.
Y lo peor, lo más triste es que soy tan cobarde que no me animo a decir adiós ni siquiera creyendo que es lo mejor para vos, ni ese amor es tan grande como para romper lo poco que me queda adentro de nosotros dos.
En estos momentos, no se si te amo o si soy igual que vos y lo único que quiero es ser egoísta y volver a ser tan feliz como fuimos. Sea lo que sea duele, pesa y cansa, sobre todo cansa.