Heridas

Te elijo siempre. Pero siempre​ y no solo a la hora de elegir me cuestiono si realmente algún día podré perdonarte. No estoy tan lejos de creer que el tiempo y la distancia son el único olvido y el único perdón... Hay tantas cosas que te relacionan con dolor que por momentos se me vuelve casi imposible omitirlas, reprimirlas todas. Será que algún día podrás curarme? O será que va a llegar el día que me vaya de vos para curarme yo?

Hasta estar solo.

Como para una planta hacen falta semillas, como para algo tan grande tan lindo es vital algo tan pequeño. Creo que en el amor funciona igual, para algo que cambia tu vida, que te salva, hacen falta detalles, pequeños detalles que solo haría alguien que ama.
Por eso me enojo, porque sé que yo me puse el despertador y dormí 5 horas nada más porque quería verte, pero me levanté y dude otra vez voy a ser yo la que va hacia el? Siempre va a ser así? Y comenti el error (otra vez) de esperar algo de vos.
Duro poco tu siembra, no esperes cosechar. Las lágrimas, como la lluvia hechan todo a perder.
Y así me voy yendo, de tristeza en tristeza, de desilusión en desilusión.

Fuerte

Mucho tiempo creí que independencia significaba poder solo, estar solo. Mucho tiempo pude con eso. Hasta que ya no.
Llegue un día a un lugar que me salvó de a poquito. Dónde mil veces me repitieron, no estamos destinados a salvarnos solos. Tanto decirlo lo creí. Primero tuve fe, después necesite un poco más. Y cuando no lo encontré. Seguí con mi soledad, pero esta vez, sabía que no era la solución. Entonces llegaste. La solución. La revolución. Felicidad.
No solo lo digo hoy como deducción, no estoy filosofando ni intentando averiguar qué pasaba por mi cabeza. Mil veces dije, vos a mí me salvaste. Y ahora entiendo un poco, fue demasiado. Fue demasiado esperar que vos tuvieras todo lo que yo no. Que estuvieras listo para cubrir mi espalda y el frente. Para sacarme de allá y de acá a la vez. Pudiste con todo menos con salvarme de mi misma. En eso si en algún punto estaba sola.
Quizás no viniste a salvarme, quizás viniste a hacerme más fuerte.

En un cajón.

Cansada de hacerme mil preguntas, busco de donde sale este dolor, de mi cabeza, de mi corazón, de donde?
Ya se me agotaron los mil intentos por estar con vos. Y ya se me están agotando los mil intentos por dejarte atrás de "buenas" formas.
Vivo el duelo con vos al lado porque por alguna razón no puedo o no quiero alejarme.
Cuando todo se agote, llegará el olvido? El desamor?
No me molesta la soledad cuando no sos mi telón de fondo. No digo que no te vaya a guardar en alguna parte de mi. Pero así quiero que estés, guardado.

Diario de eterna soledad (día gris)

Empiezo a pensar que hice mal en quererte, en buscarte. No ayer, sino hace mucho. Tanto doles. Tanto espero de vos. Ese es mi error. Esperar y esperar.
Ya no se de cuál de tus faltas escribir, ya no se de cuál de mis dolores hablar. Ya no hablo de vos, de mi, mucho menos de nosotros. Ya nada, nada tiene sentido, ni el tiempo, ni las personas, ni las cosas, ni los lugares, nada. Pero cuántas veces me caí en este pozo sin luz? Cuántas veces me sacaste y me volviste a empujar? Y hasta unas pocas en las que salí sola e igual me empujaste. Todavía se que el camino es adelante, todavía creo que ese camino me saca de acá y me aleja de vos.
Entendí que no puede salir el sol mañana. Pero la cuestión no es esperar que deje de llover, SINO BAILAR BAJO LA LLUVIA.

Bálsamo y puñal.

Una vez, acompañado de una foto te escribí "bálsamo y perfume para mi corazón" nunca entendiste que significaba en realidad, así que solo te limitaste a un 'te amo' que fue sincero y suficiente para hacerme feliz.
Creo que nunca entendiste del todo lo que generaste en mi. Cuando me conociste no se realmente que viste, que te hizo quererme en un principio, pero se que después en el medio de todas mis equivocaciones viste cuan frágil podía ser, aunque huiste entonces.
El día que volviste, que volví, que nos vimos y nos amamos me cambiaste la existencia. Por un rato deje de ser la persona triste que sabía fingir a la perfección estar bien. Para ser la persona feliz que no podía ocultar tanta felicidad.
Antes mi bálsamo era cargar con los problemas de los demás, dejar los míos para después, su gratitud, su pequeño afecto me dejaba seguir.
Y llegaste vos, y no era necesario nada más que tu sonrisa, que iluminaba todo. 'tengo el sol de tu sonrisa y no preciso más'
Como puedo explicarte que pintaste del mil colores mi alma, que me llenaste por dentro que me diste el amor que no podía darme yo, que me enseñaste a quererme un poco más, a disfrutar más las cosas.
Y como podés explicarme ESO que sos hoy? 

Cómo?

Siempre creo que es el final, siempre me digo, esta vez vas a poder, siempre me soltas la mano y me agarró fuerte, hasta que no puedo más. Y siempre llego acá a la decima quizás noche llorando, sintiendo que se me parte el corazón, como si realmente pudiera estar más roto.
Y te pregunto, por que quizás vos si lo sepas, como me olvido de tu amor?

Que irónico

Viví cosas peores, definitivamente, incluso con vos. Pero por alguna razón siento que mañana va a ser el día más triste de mi vida. Algo me dice que esta vez vas a entender y contra mis sueños no vas a hacer nada, porque realmente no podés hacerlo. Y yo no sé bien de donde voy a sacar fuerza y amor propio y me voy a ir, finalmente.
Estoy acá, viajando, alguien tiene tu perfume y ya no se con que secarme las lágrimas.
El dolor me ataca por todos lados, quedándome o yéndome.
Sos vos, seguís siendo vos, lo fuiste siempre. Pero ahora solo en mi cabeza y eso ya no tiene sentido.
Que irónico querer quedarse queriendo irse. Que irónico amar así.

Revolución

Y un día llego, para sacarme de esta tristeza, para por un rato sacarme este miedo a la soledad. Para darme la mano siempre que lo necesitara, para levantarme y para hacerme volar. Me dió la mano y libertad. La libertad de ser exactamente quién era y saber que eso estaba bien, que eso, que fuera yo con todos mis defectos y virtudes era lo que más amaba de mi. Me agarró fuerte cuando no pude más y me solto de a poquito cuando me calme. Me espero, me busco y persiguió cuando no sabía dejarme ayudar. Fue paciente para escuchar mis sentimientos y fue abierto para recibirlos como me salía demostrarlos. Fue todo, lleno mi vida. Se llevó todo lo malo para dejarme ser inmensamente feliz. Me enseñó que todo se puede. Que nada es imposible, por eso siempre digo que el amor es casi magia.
Todo eso me dió el amor. Todo eso me dió amar. Revolución DE AMOR

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Por momentos me olvido que ya lo di todo, que ya arriesgue y me jugué lo que tenía a vos más de una vez. Me olvido cuántas veces jugaste con mi vida. Y por unos minutos lloro con el alma, me duelen hasta los huesos y quisiera gritar que lo daría todo porque tener de nuevo tu amor.

Ajena

Y me encuentro acá sintiendome un poco perdida, pero sobre todo sola, muy sola.
Me encuentro acá y no me parece extraño, pero me doy cuenta que uno ya no puede volver para atrás, no puede volver a acostumbrarse a la soledad. Por qué volver a algo que te hace sufrir? Que es lo que está bien de aprender a estar sola si no lo quiero así? Si no me hace feliz? No es una cuestión de llorar cada segundo que uno no esté acompañada. Pero la palabra acostumbrarme ahora que lo pienso me resulta ajena.

Segundo

Cuando te encontré, por un segundo, porque ahora se ve tan chiquito ese tiempo, por un segundo creí que nunca más iba a sentirme sola.

Puedo sola

Hay momentos como éste, en los que siempre aguante, siempre me calle, siempre elegí la tranquilidad de los demás antes que mi bienestar. Siempre quise no ser una carga. Está como mil veces antes me encuentra en una cama, sintiéndome incómoda, queriendo irme, con lágrimas, pero no queriendo lastimar a nadie.
En ésta me acuerdo de esa persona que en el último tiempo siempre venía al rescate, que conocía el dolor que me provoca y no soportaba dejarlo así. Esa persona que me daba el valor que yo no tenía, en todo sentido de la palabra.
Valor de valentía para irme sin importar más y valor del valor como persona que muchas veces no me supe dar.
Hoy siento en el alma que necesito tu mano que me agarre fuerte, que me diga ya está, estoy acá, vamos.
Pero en la cabeza se que no estás, que no vas a estar y como todos los demás lo piensan, si puedo sola.

Descarga

El 'te amo' valía de algo cuando contaba con vos, cuando no necesitaba ni pedirte que me apoyaras en algo, ya lo estabas haciendo. Cuando tu prioridad era que sonriera. Cuando te tenía.
Ahora sos un dolor más que agregar cada vez que me duele algo. Cada vez que no cuento con tus brazos.
Pero hace tiempo que se que te convertiste en otro de ellos, que el "ella puede, ella se la aguanta" está en tu cabeza. Hace demasiado tiempo cambiaron tus prioridades. Y falta demasiado poco para que cambien las mías.

Seremos?

Que difícil es para mí no volver a enamorarme de vos cada vez que me sonreís. Casi tan difícil como confiar.
Va a pasar, se que va a pasar, ya dije, días mejores, días peores. Ahora se que tengo que limitarme (al menos con vos) pensar dos veces y ser realista. Soy conciente de que una caricia de menos me puede lastimar y una lágrima de más puede alejarte.

Sé que pase lo que pase nunca nos vamos a olvidar. Pero me pregunto... ¿seremos un 'para siempre' o un 'hasta siempre'?

Fin de semana

Me gustaría despertarme al lado tuyo, como en los viejos tiempos, temprano, porque soy así. Y felices porque estamos juntos. Desayunos a la cama, desayunos por ahí, hacer el amor, que pasen las horas en la cama hablando de quien sabe que, sonreír, sonreír y seguir sonriendo. Levantarnos para almorzar, hacer planes juntos otra vez, escuchar un "que hacemos hoy?". Ir a verte jugar, llevar el bolso, la toalla, las llaves del auto y tu mano. Que me mires durante el partido aunque sea una vez. Que me sonrías como si el hecho de que estuviera ahí hiciera todo mejor.
Un fin de semana juntos, pensando a futuro, riéndonos, yendo al cine, estudiando, lo que fuera.
Estaba casi tan enamorada de nuestra vida juntos como lo estaba de vos.
Me di cuenta que más de vos cuando esa vida termino y aún así no quise irme.
Trato todos los días de aceptar tu vida por un lado y mi vida por el otro, trato de aceptar la soledad y disfrutar de lo poco que tenemos cuando estamos juntos.
Trato de dejarme llevar. Al menos cuando estamos juntos, freno la cabeza un rato, a veces me sale, a veces no...
Ya no me pregunto por qué tenias que arruinarlo, por que tenías que irte, por que tenia que irse tu amor.
Solo quiero decir que extraño que exista nosotros, que extraño tenerte y que me tengas, que extraño las mañanas, los días y las noche, que extraño las salidas y los eternos días en la cama. Te extraño, eso es, te extraño.

Brilla

Estoy sola. Y no lo digo para lastimarte, para mover algo adentro tuyo. Lo digo porque es la realidad. Lo digo porque asumo desde donde tengo que arrancar.
No intentes contradecirme, ya sabes que las palabras cuando no tienen acciones que la respalden no valen nada. Y ese es otra vez el caso.
Hoy, despues de mucho llorar y mucho padecer. Pienso que estás ahí, haciendo tu vida, sin soltarme, sin dejar que alguien más me cuide.
Y como realmente no logro ordenar mi alma, como no sé para dónde correr. Voy a aprovechar, voy a aprovechar el momento, voy a aprender (otra vez) a estar sola, a no buscar tus brazos a no pensar en tus hechos que nunca llegan.
Entiendo y acepto que como parte del proceso va a haber días malos en los que aunque tire para el lado contrario voy a llorar queriendo que estés, pero no voy a llamarte. Tu padecer es que en los buenos, tampoco voy a llamarte.
Vas a estar, ahí, de fondo en el mismo lugar que me tenés a mi. Y no, no lo hago ni lo digo por vengativa. Lo hago porque parece funcionarte mientras yo sufro un mes y otro mes y otro mes.
Tengo mi vida. Mía.
Hoy le dije a alguien que irónicamente conozco gracias a vos que a mi no me importaba el aspecto o el gusto de música... Me importaban los valores, el por qué de las prioridades. Y después de decirlo me hizo eco, mi prioridad soy yo, nadie va a abogar por mi, nadie va a caminar ni sonreír por mi. No quiere decir que este sola en todo sentido. Quiere decir que estar acompañada no quiere decir que los demás tengan que hacer por vos. Basta con que empujen cuando te estés por caer, que alienten cuándo vas bien y que te sepan desacelerar cuando vayas tan rápido que estés por chocar.
Hoy no te puedo dejar atrás. Pero puedo intentar muchas cosas más por mi.
No va a se hoy, quizás no sea mañana, pero va a ser, vos creeme que uno de estos días vas a ver qué algo brilla y algo es alguien y alguien soy yo.

Descarga (día triste)

Son esas ausencias, esas diferencias.
Son el querer disfrutar el día, son el esperar y no esperar que te nazca algun detalle.
Son tantas cosas, tantas diferencias. Son esas ganas de querer a alguien que me mire con amor. Alguien que te abrace con amor, de la nada, porque si. Alguien que pueda o no diga, quisiera dormir la siesta con vos. Alguien que sonría cuando sonrío. O que me sonría cuando nadie más lo hace.

Día a día aprendo a estar sola, a no esperar. Todavía no puedo evitar pensar en que me gustaría hacer. Debería planear con lo que se que es posible...

Quiero más.

Quiero más.
Realmente quiero todo.
Lo tuve todo con vos.
Pero ya no sos vos.
Ya no soy yo quizás.
Ya no hay nosotros.
Pero quiero que haya un yo real.
Ser feliz.
Tener un abrazo sincero algún día.
Volver a amar sin dolor.

SI NO HAY AMOR QUE NO HAYA NADA, ALMA MIA NO VAS A REGATEAR!

De vos.

Estoy cansada de dormirme llorando. Estoy cansada de querer alguien que me cuide de vos.
Estoy cansada de que no me cuides.
Estoy cansada de que seas un motivo más de dolor.
Estoy cansada de estar cansada.
Espero pronto cansarme de vos antes de ya no ser nada.
Porque ya no espero que cambies algo que haga que funcione todo mejor.

Diferencias.

Y es que ya nada es lo mismo, y yo sabía, ya no es suficiente tu amor.
Nunca pretendi tener razón, estar con alguien que me diga todo que si, no me gustan de hecho las personas que no tienen sus propios ideales. Pero amo las personas que aún con ideales firmes saben abrir los ojos a las cosas positivas de los demás. Amo a las personas que se dan el lugar de ponerse en los zapatos de alguien más, amo a las personas que no pueden ser egoístas. Amo la libertad esa que viene con respeto incluído.
Amo la vida de cada uno, porque tantas veces no la vivi, respeto la felicidad de cada uno como tenga que ser. De lejos o de cerca, pero la respeto.
Pelotudo me parece la persona mala, dañina, el que se cree mejor que los demás.
Ni siquiera juzgo al que se está haciendo daño porque uno nunca sabe la realidad del otro y no hablo del status social, hablo de lo que no se ve, de lo que está en la cabeza, de lo que está en el alma.
Juzgar me parece de lo más deplorable, desear el mal inaceptable.
Una opinión puede parecer insignificante para muchos y puede lastimar a tantos otros.
Siempre, y no siempre acierto, ni tengo razón.
Pero siempre lo que digo de alguien más, dice más de mi, que del otro.
Hoy tus palabras te dejan a mil kilómetros de mi, de mis ideales, de mi respeto, de mi amor.
Y en todo lo que digo, lo que más me duele es que no te importe, porque si en algo pretendo influir es en mejorarte, nunca en cambiarte.

Me voy amor.

Tengo que dejarte ir esta noche y para siempre. Tengo que dejar de llorar. Tenés que dejar de causarme dolor. No hay amor suficiente para los dos ni en mi, ni en vos. Te juro que te ame hasta donde pude, como pude, lo mejor que me salió. No pude perdonarte todo, no hasta hoy pero espero hacerlo. No pude ser feliz despues de que cambiaste.
Me voy amor, me voy esta noche y para siempre. Me voy porque me necesito, me voy porque me merezco más de mi que seguir esperando.

Cansada

Destruida, cansada, agotada, confundida, dolida, no hay una sola cosa buena de la que pueda aferrarme, ni tus palabras de amor me valen de aliento, si no estás acá, si no acompañas de acciones, si esas palabras me mintieron tantas veces.

ARRUINÓ (pasado)

Me acosté pensando, tratando de no pensar, de no sentir, intente dormirme con una idea de paz, pero me dormí llorando. Soñé, soñé que otra vez me lastimabas, comprobé que los mecanismos de represión y sueños son una realidad. Me desperté a mitad de la noche, triste, queriendo decir basta a eso, pudiendo poner punto final a mi cabeza, a mi corazón. Me dormí, triste. Me desperté angustiada, distraída, temblando.
¿y donde estas? ¿por qué llegamos hasta acá?

No hay nosotros, definitivamente no.
Estoy yo, vos no se dónde estás. Pero hace tiempo que no siendo parte de mi vida. Elegiste irte mil veces.
Y entre mis mil defectos que a veces son virtudes el número 1 debe ser que en las malas voy a estar mucho más.
En cambio vos, te vas. No estoy juzgando, estoy siendo realista. Por qué no me va a causar dolor alguien que me dejó sola. Que se fue buscando alguien más haciéndome sentir que toda mi vida, porque eso estaba dispuesta a darte, no era suficiente. Como puedo querer a alguien que me mintió mirandome a los ojos tantas veces. Como puedo amar a alguien que dice amarme, pero no tiene entre sus prioridades darme la mano para levantarme, darme la mano mientras me levanto, alguien que si no sonrío se va, y no importa si la sonrisa es fingida mientras no tenga que hacer esfuerzo.
Tenes mil cosas buenas, quiZas más. Pero no sabes lo que querés y eso lo arruino todo.