Mirenme

Alguna vez creí y dije convencida que yo no lo merecía, que el era demasiado para mi. Hoy se que merezco mucho más.
Que amar es eso y mucho más.
Hoy pese al puñal clavado en el medio del alma me levanto y camino. Y mirenme, mirenme todos como sangro, miren todos el puñal que me queda hermoso. Miren que llena de sentimientos, de valores que estoy, miren cuanto amo, miren cuanto me equivoco y miren las consecuencias. Pero sobre todo mirenme levantada, con la cabeza en alto, viviendo, disfrutando mi vida, esa que él no logro robarme. Estos pedazos que dejó que se levantan y construyen algo mejor. Mirenme, soy todo eso, soy mucho más

Funeral del alma

Me arde el alma dije anoche, me la quiero arrancar. Siempre digo que dejar ir a alguien es en parte dejar ir un poco de si mismo. Arrancarse de adentro a alguien que se hizo carne y en el tirón no solo el dolor sino esas cosas que uno sin querer arranca en el camino, todo eso que quedó pegado inevitablemente. Hoy siento que no solo tengo que dejar ir, tengo que arrancar para tirar a la basura una parte de mi que murió con el.
Si, esa es la palabra, murió. No solo por todo lo que ya no era, sino porque ya no es nada. Ya no es. Y sobre todo ya no es ni para mí, ni conmigo.
Que mal, no? Cuanto tiempo pase pensando que era tóxica. Lo más tóxico que tengo es lo humano de la rabia que libera un poco de violencia... Y hasta pido perdón. Yo no soy tóxica, pero imaginense tener adentro del alma alguien así? Como no pudrirme un poco por dentro?
Y con 'alguien así' no me refiero a que esa persona sea todo lo que está mal, sino que se está pudriendo, que se está quemando, que no sabe ser.
En fin, anoche me pisaron un sin fin de sentimientos, tantos que en algún momento pasaban sin dejar espacio para levantar la cabeza y respirar.
Anoche la cabeza se desconectó, en un 100% y empece por un rato a no distinguir la risa del llanto, las pupilas se me dilataron como si necesitara abrir grandes los ojos para ver qué esa, tan cruda, era la realidad.
Hoy me desperté, no sabiendo si estaba despierta, me desperté como si me atacará la peor resaca de mi vida y me pasara un camión por encima. Mi corazón todavía no entiende muy bien que pasa asique oscila entre la taquicardia y el paro... 3 minutos estoy agitada y de pronto es imperceptible si respiro.
Que me pasa me pregunto mamá... Estás bien?

No estoy ma, hoy no estoy

Tiempo, voluntad y paciencia

A veces siento que nunca voy a dejar de extrañarte, que nunca el mundo va a seguir girando de la misma forma y con el mismo sentido. A veces no entiendo cómo puedo sentir esto, después de tanto dolor, tanta indiferencia, cómo puede mi cabeza pensar por un segundo que vos y toda tu distancia van a mejorar algo.
Una de las cosas más pesadas es el haber pensado que con vos, nunca más iba a sentir esto, nunca más me iba a sentir sola. Y acá estoy, intentando abrazarme fuerte, mirandote como si el hecho de estar atrás de la pantalla mientras se que estás ahí te acercara un poco.
Y la realidad es que nos quiero lejos.
Quiero sentir que el mundo es lindo un día entero. Quiero que los días de sol sean lo más preciado incluso sola en mi patio.
Quiero olvidarme por un tiempo de todo lo bueno y todo lo malo para estar en paz.
Pero no se olvida así, así que me toca esperar. Que el tiempo cure esas heridas que dejaste, que el tiempo me ayude a aprender a respirar sin tu sonrisa y que el tiempo algún día me muestre alla a lo lejos todas esas cosas lindas que hoy pesan, como simples recuerdos felices.
Tiempo. Tiempo en soledad que vuelva a ser reflexión y no tristeza.
Paciencia y voluntad para perseverar.
Siempre adelante.

A veces no se de donde sacar fuerza, no quiero hablar de vos, porque todo lo que tenga tu cara, tu nombre, me confunde.
No quiero olvidarme mañana, no quiero irme lejos y no volver, no me quiero escapar, ni quiero ir a buscarte. Quiero paz, quiero fuerza para el día a día, quiero soledad y felicidad al mismo tiempo.
Quiero abrazarme tan fuerte, quiero sacarme esta angustia insoportable, está sensación en el cuerpo de que necesito un abrazo, su abrazo.
Mi cabeza se sobrepasa, se frustra. Máquina todo tan bien, encajan tan bien las piezas que se quema en ese instante en que aunque esté todo en su lugar se atraviesen todos estos sentimientos.

Yo sé que todo pasa y TODO PASA. Pero como sigo hoy?
Hoy tengo que aguantar?

Segunda versión de la magia

Mi cabeza se abre, mi alma de abre. De a poco brillo, se abren las alas.
Y entonces, siempre y entonces, algo, alguien las aprieta, las vuelve a cerrar.
Seré yo? Será el mundo? No será nadie?
Será esta mi suerte? Irá a cambiar? Tendré que cambiarla yo?
Siempre pensé en irme lejos, en no volver. Ese, ese fue siempre mi lugar feliz.
Lo preguntaría, pero lo afirmó para darle a esto una cuota de esperanza; algún día podré volar.
Yo vuelo, pero hoy las cadenas tiran más fuerte.
En esa cuota de esperanza va escondido el gracias que no era necesario decir.
Por el pedazo de cielo, por el ruido del mar, por el silencio cómodo y por el cuarto creciente de la luna.
Almas con magia

Tendré la posibilidad de volar?