fuimos

Fuimos todo, fuimos alma, vida, fuimos amor, alegria, fuimos tristeza,lagrimas, fuimos pasion, fuimos sexo, fuimos union, fuimos fuerza, fuimos magia, fuimos realidad, fuimos juntos, fuimos separados, fuimos miradas, fuimos caricias, fuimos mensajes, sueños y sonrisas, fuimos todo, todo lo que se puede ser, fuiste mio y fui tuya, fuiste mi vida y fui la tuya, fuiste mi razón, mi fuerza, mi lugar en el mundo, mi sueño, mi verdad, mi refugio, mi dolor, fuiste tanto, sos tanto en mi, que decir primer amor suena a poca cosa. Sabes que siempre crei que decir el amor de mi vida era algo irreal, que solo quien estaba muriendo podia saber quien era el amor de su vida,  y mucho después, después de conocerte, después de amarte, después de verte partir, sentí que moría mil veces cada día, y en todas, en todas esas veces sabía que aunque no tenía la certeza de que fueras a ser el ultimo ni el unico, si eras el amor de mi vida, quizas uno tenga mas de un amor de su vida, quizas no, yo solo conozco uno, te conozco a vos, con tus miedos, tus pensamientos inmaduros, tu egoísmo, tu amor, tu grandeza, tu fuerza, conozco que todos tus defectos dejan de existir cuando amas, que das todo, y cuando digo todo realmente no queda nada afuera. Como fuimos tantas cosas, fuiste el que me enseño que se puede a veces darle la mano a alguien más para que te guie un rato, que se puede levantarse cuando parece que no, que se puede esperar lo mejor y a veces resivirlo, que cuando creo que no puedo mas, si puedo. que no estoy sola, siempre sola, que pedir ayuda no es un error, que verme vulnerable no me hace fea, que lo que piensa la gente poco importa si los que ven la realidad te quieren por ella, que hay personas en el mundo dispuestas a jugarsela, que el amor con todo lo que eso conlleva es la clave mas grande de felicidad. Realmente no se si me alcanzarían los días para decirte todo lo que siginificas, y lo que se me viene a la cabeza cada vez que sonreís, cada vez que te veo dormir, cada vez que sos vos y nadie mas que vos.
Hoy es todo extraño, tu vida no es la mia, a penas formo parte, hoy tu felicidad esta en otras cosas, y mi vida es la misma, soy la misma solitaria, la misma insegura y muchas veces impulsiva, soy la misma inestable, solo que ya no soy la que cree que destruye todo lo que toca.
Si me pongo a hilar fino en el ultimo tiempo te equivocaste conmigo, mucho te equivocaste, me descuidaste, me hiciste a un lado, me dejaste sola, rompiste tus promesas, y no lo supiste ver, pese a todo, y no omito mis propias equivocaciones, pero vos te encargaras de juzgar, pese a todo yo lo intentem de cada forma que me surgio, buenas, malas, lentas o extremas, todo lo que me salio del alma lo puse, y nunca, nunca en los ultimos meses logre que te enamoraras, y eso no quiere decir que no me quieras, quiere decir que no me miras mas que a los demas, que no te parezco especial hasta por mis cosas malas, que no soy tu ultimo y primer pensamiento, que no soñas una vida conmigo, y muchas cosas mas que aunque ya las sabes, a veces preferis olvidar.
Siempre hablo y me voy por las ramas, quería decir que yo se de mis locuras, se de mis complicaciones, y se lo dificil que puede llegar a ser quedarse cerca, por eso valoro tanto a las personas que tienen los huevos, ovarios de quererme siempre, con todas mis facetas. Hoy aunque te respete, te valore, te ame, no estas siendo esa persona, no me bancas contra todo, y en todo, y esta bien, nadie dijo que fuera facil y quizas no valga la pena algo tan dificil, yo te entiendo, y te pido perdon por mis equivocaciones, perdono las tuyas, te doy mi verdad y te digo que te ame cada ssegunfo de los ultimos dos años y que espero amarte siempre, si, amarte, no quererte, amarte siempre, seas un amigo o un recuerdo. No se que te da tristeza, porque si sps quien creo que sos, vos también sabes que lo que diste este tiempo no es lo suficiente para alguien como yo, y que ni a vos te gace bien ni a mi vivir esperando que a mi me guste nuestra rutina, nuestros tiempos cortos, ni a mi me hace bien esperar tu amor exagerado. Pero sea lo que sea, si hay algo de mi que no te hace feliz, sabe que tenes mil razones, que tenes en mi alguien que te va a levantar siempre, que te va a bancar la vida entera, que no hace falta que me digas te necesito, ya voy a estar ahi, no es tanto como para ser feliz, lo se, pero guardame en tus sonrisas y no en tus amarguras.

¿Cuando pasó?

¿En que momento dejamos de ser nosotros mismos? ¿En que falle? ¿Cuando dejaste de verme como la persona más linda del mundo, cuando deje de verte como mi héroe? ¿Cuando nos dejamos ir así? ¿Cuando dejamos de tener proyectos para empezar a no tener ni fotos? ¿Cuando nos equivocamos tanto que se filtro toda la felicidad que habíamos construido? ¿Quien la tiene? ¿vos? ¿yo? ¿alguien más? ¿nadie? ¿Dejamos de ser nosotros, los que eramos, los que se amaron sin límites, sin condiciones? ¿Dejamos atrás todo? ¿Cuando las sonrisas dejaron de ser mayoría? ¿Cuando empezaste a creer que había alguien más que yo que te hiciera feliz? ¿Cuando deje que alguien más me hiciera sentir mejor conmigo misma? ¿Por qué lo hicimos? ¿Eso hizo que nos rompiéramos? ¿Cuando empezamos a no hablar días y estar tranquilos en vez de no estar tranquilos hasta que no habláramos? ¿Qué paso? ¿Es así la vida? ¿Es así el amor? ¿Esto es normal? ¿Que paso con nuestros sueños? ¿Los guardamos, los reprimimos o simplemente los dejamos ir? ¿Sos vos? ¿Soy yo? ¿Realmente se puede?
¿Cuando dejaste de necesitarme? ¿Cuando logré convencerme de que no podías estar? ¿Se acerca el final? ¿Qué queremos realmente? ¿Se supone que esta es la relación sana que debíamos tener? ¿Por que hay que ser normales? ¿Esto te hará más feliz? ¿Tendrás que estar sin mi? ¿Tendré que seguir sin vos? ¿Por que ya no duelen tanto esas ideas? ¿Me acostumbre a lo malo? ¿Donde quedo la magia? ¿Que hago? ¿Como arreglo esto?
Me pregunto si seguís siendo el mismo que amé, si guardaras en alguna parte ese amor que transformaba el mundo, mi mundo, me pregunto si solo lo dejaste ir, si se lo diste a alguien más, si esta adentro tuyo y lo sacas a cuenta gotas... Si está ahí, si queda algo de lo que fue, te pido que lo saques, que si por alguna razón se reprime hagas fuerza, porque no solo esta dejándome atrás, dejando que mi amor se vaya, sino que no se va a morir ahí adentro, porque lo que sentimos y guardamos dentro no se muere, nos mata.

Como si volviera al 2014 me pregunto ¿Si un amor se volvió recuerdo, y ese recuerdo en amor y otra vez en recuerdo, puede ese recuerdo convertirse en amor?



Frío en el infierno, soledad entre la multitud.

A veces.

Pese a toda probablidad, pese a toda posibilidad, se puede decir que estamos encaminados, hasta estamos "bien", quizás...
Muy adentro mio se que muchas veces simplemente aguanto, que me fuerzo a tener paciencia, a esperar y se, que lento pero continuo va rinidiendo sus frutos, aprendi, que entre sembrar y cosechar hay un tiempo en el medio, en el que simplemente se espera... Pero a veces, a veces no puedo esperar, a veces necesito una mano, un abrazo, a veces necesito que sea ya, porque ya no solo a veces, ya siempre, me canso de llorar, de aguantar las lagrimas mientras espero y quizás sea sobervio, quizás me sobrevalue, pero no creo que esté en el lugar de ser siempre la que espera, creo que a veces simplemente merezco más, un abrazo en el momento justo, interes, un hombro donde llorar, explicaciones y palabras del corazón que vayan haciendo cesar el llanto.

vos, siempre vos.

Un beso, un abrazo, una caricia, tu piel, el latido de tu corazón, tu amor que no se compara con ninguno. una sonrisa, otro beso, una pelea, una caricia, no mas pelea, vos, yo y nada más que importe en el mundo, dos corazones en uno.

"No me hables nunca más"

Otra vez siento dolor, ya no se si algún día va a terminar, no se cuanto dolor puede entrar en una persona, ya sobrepase el limite que pensé que tenia, y pese a todo este dolor no puedo borrar el cariño que te tengo, pese a tu cobardía, a tu falta de decisión, a tu juego continuo, pese a todo te quiero igual, pese a todo sueño despierta con mil formas de como poder volver a ser yo para vos y vos para mi, y tengo que cortar dolorosamente esos sueños, tengo que darme un valdazo de agua fría y decirme el esta pensando en alguien mas, acaricia a alguien mas, y así no lo hiciera tampoco te quiere cerca, y por doloroso que sea, igual no me termina de cerrar, no termina de entrar en mi cabeza, y paso horas del día recordando todos las huellas que dejamos, como bautizamos cada lugar con una sonrisa, como juntos podíamos hacer de lo mas insignificante algo especial, los olores, los lugares, las palabras, los comentarios, simplemente la vida juntos era mas linda, y eso no me lo puedo borrar, manejo mis pensamientos, pero mis sentimientos van mas allá y juraría que me están matando.
Hubiera querido, y en realidad sigo queriendo aunque este mal compartir mi vida con vos, cada momento, lo bueno y lo malo, las lágrimas y las sonrisas, hubiera querido apoyarte en todo, pero no quisimos lo mismo, vos me dejaste en este lugar de solo ser el hombro que sostiene en los momentos malos, pero elegiste darle tus sonrisas a alguien mas y que triste, no? porque en las buenas esta cualquiera.
Tengo adentro una mezcla de sentimientos, siento dolor, bronca, impotencia, tristeza, amor, nostalgia, todo a la vez durante todo el día, y digo todo el día porque es realmente así, no importa que hora sea yo sueño lo mismo, los mismos personajes, la misma trama,  te lo quiero contar, tantas veces quisiera hablarte porque me conoces mas que nadie, pero me sentenciaste a callarme, y te sentenciaste a fallarme mas que nadie, te fuiste con un "no me hables nunca más" con una acción de realmente demostrar que no estabas y que te puedo decir, si con eso ya no vale la pena decirte más nada.

Decorar mi realidad y SEGUIR.

Se me rompen los días uno atrás del otro, como si no pasaran, tienen tan poco sentido, o al menos yo les encuentro tan poco sentido que solo pasan, los veo pasar, los dejo pasar y me quedo quieta en el mismo lugar, porque aunque camine nada importa demasiado.
En cada rincón de este mundo puse una foto nuestra, a cada segundo le encontré un recuerdo y esa es una realidad linda, pero pasada, una que ya no esta, pero esta realidad, esta en la que vivo, ya la conozco, ya se como es despertarse y volverse a dormir mil veces para que el día tenga menos horas, menos horas sola, menos horas pensando, menos horas sin saber que hacer, esta de mirar por la ventana y lamentar que sea un día soleado porque no va a haber nada para hacer... Y no, no digo que no haya nadie en mi vida que vaya a acompañarme a pasear, a comer, a lo que fuera... pero no es lo mismo, la cantidad de amor es incomparable y una vez que conocí eso, como vuelvo atrás? como me conformo? No es lo mismo dormir con alguien que no te abraza, ni cocinar para alguien que no te ama, que no amas, no es lo mismo hacer planes con el amor de tu vida que con el mundo. Y aunque no lamente nada porque creo que el amor fue mágico, que amar es lo mágico no las personas, yo no puedo aceptar que sea alguien mas que vos, y eso me esta matando, cada día un poco mas.
Por momentos me descubro otra vez buscando amor donde no lo hay, queriendo exprimir cariño de esos que solo quieren divertirse. Y como me voy a divertir yo que juego continuamente a que y como lo haría Alejo en su lugar?
No quise ver esto, quise pensar que eras un hombre, uno mas derecho en la vida, o que le interesaba eso, la estabilidad, y no me di cuenta que eramos diferentes, que vos solo tenías 19 años, y que queres divertirte como lo hice yo cuando me adelante. Que en los momentos en los que planeabas una vida juntos aunque lo sintieras solo eran fantasías de una persona enamorada. Pero yo no, cuando decías nos casamos el año que viene miraba raro y no porque no quisiera casarme con vos, sino porque me parecía tan posible casarme con vos algún día que lo pensaba mas lejos, mas real.
Y ahora? ahora necesito desechar todo eso de mi, no los recuerdos, esos que me hacen sonreír, pero si los sentimientos, estos que me hacen llorar, estos que no me dejan seguir...
Me hubiera gustado aprender antes, haber visto mis errores y los tuyos antes de que se rompiera todo, pero no fue así en las idas y vueltas tu amor se rompió y el mio como todo lo que cuesta se agrando, porque cuando yo digo que si cuesta vale mas, lo digo muy en serio. Todo es dificil en esta vida, las relaciones y las despedidas, pero siempre es mas fácil sin soledad. Hubiera sido lindo elegir otro camino, que eligieras el mismo que yo en realidad. Pero como ya lo dije, esta es mi realidad, en la que me toca vivir, a la que un poco me empujaste y la tengo que cambiar, decorarla, caminarla, SEGUIR.

Acá estoy

Y acá estoy, raspando la pintura de mi corazón,  ese que tenia tantas paredes mal construidas alrededor y que un día llegaste para tirar abajo y remodelar hasta dejarlo impecable, como nuevo. 

Acá estoy poniendo enduido en los agujeros que hice tratando de ir a buscarte cuando decidiste salirte y dejar este espacio lleno, con pintura y ventanas nuevas, vacío.  

Acá estoy insistiendo en abrir las cortinas para que entre luz, aunque por la noche se vea la luna y te traiga a mi. 

Acá estoy remodelando,  intentando a que sea cómodo para uno y no se note la ausencia de mi inquilino favorito.

Acá estoy, aunque sienta no estar latiendo,  abriendo mi corazón, dejándote salir,  tratando de cambiar la cerradura por un tiempo, hasta que alguien más lo vuelva a robar.

Una nube

Y siento que empiezo a olvidar, y aunque "olvidar" sea la palabra que se use en estos casos, realmente no es la correcta, hablo de olvidar como empezar a verte como un recuerdo, el mas lindo quizás, como parte del pasado, aunque decirlo me cause tristeza, pasan los días y ya no tengo que encerrarme en un baño a llorar un segundo para poder seguir, ya mirarme al espejo no me da tristeza, las ojeras de a poco se van, de a poco hablo menos de vos y mas de mi, de a ratos sonrío, casi que a veces me río, tengo ganas de seguir, de encontrar nuevos sentidos, nuevos caminos. Pero hoy freno, sabia que no todos los días eran de sol, que una nube se cruza, y entre tantos días de sonreír y extrañarte y seguir, hoy me levante sintiendo que necesitaba, que te necesitaba, un abrazo fuerte, un beso, acariciarte, tu piel, tus ojos cuando sonreís, tu sonrisa... Necesitarte, ese apoyo incondicional, esa capacidad de hacerme reír después de llorar, esa fuerza que me prestabas cuando ya no me alcanzaba. Se que va a pasar, pero me gustaría tanto que no pasara, que no tuviera que ser así...
Un año atrás, ya no se muy bien porque, discutimos, casi en todo el día no nos vimos y me encontré en el recuerdo de la misma situación, esta de estar triste en mi cama, sin vos, pero había una pequeña y gran diferencia, un año atrás apareciste por la puerta, y no solo eso, apareciste con regalos, y no, no son los regalos en si, era tu actitud de tener algo y querer compartirlo, de tener para vos, pero gastarlo en mi para que yo sea un poco mas feliz, era el detalle de que cada cosa fuera algo que yo quise y no pude tener por mi, entonces me lo diste vos. Y después de eso acompañarme, con mi familia, hacerme sentir que era especial, y justo esa noche defenderme cuando lo necesite y hacerme sentir hermosa entre todas las lágrimas que se caían por no sentirme así por mi misma.
Hoy no va a ser así, hoy no vas a entrar por la puerta, no va a haber un abrazo, ni un beso, ni regalos, ni compañía, ni nada. Ya no estas, y no puedo hacer mas que seguir, porque cuando uno no quiere, dos no pueden.

Amor, odio, pero nunca indiferencia.

Como te explico? por donde empiezo? Quizás, ya te haya dicho todo y lo vuelva a repetir, y lo mas probable es que ni lo quieras escuchar, mucho menos leer y de hecho no lo vas a hacer, no por enojo, sino por indiferencia, si, indiferencia, esa palabra que los dos evitamos tanto por tanto tiempo y hoy es el sentimiento que reina nuestros recuerdos, o al menos los tuyos.
Paso los días confundida, tratando de aliviar este dolor, tratando de no sufrir, paso los días entre esperanzada y teniendo fe, y entre no tener piedad y querer arrancarte sin mas de mi. Y si, tengo que admitir que la mayoría del tiempo es sufriendo, es tratando de no recordar cada cosa que pasamos en cada lugar, tratando de no verte como el único ser humano para mi en el mundo, pero no lo logro. Por una parte esta la yo que quiere tomar la parte buena de quienes fuimos y creer que si pudo existir ese amor con vos, por que no va a existir con nadie mas, la que trata de pensar que todo pasa por algo y que nuestro amor además de recuerdos me dejo muchas enseñanzas que quizás algún día me sirvan para ser y hacer feliz a alguien mas, que cree que solo con alguien que me acompañe puedo dejarte atrás. Por otro lado estoy acá, pensando en salir de todas las puertas y verte afuera, esperándome, con esa sonrisa hermosa y un abrazo de esos que una vez juntaron todos los pedazos rotos que quedaban de mi, esperando que un día sin mas vuelvas diciendo perdón, te falle y dispuesto a sin tener que decir nada hacer todo para recuperar lo bueno que tuvimos, y reconstruir las partes que fallaban y yo otra vez dejarte entrar y cuidarte como siempre. Esperando cruzarte en cualquier lugar y que una mirada nos baste para saber que nos queremos, que nos extrañamos, que no nos necesitamos e igual elegimos estar juntos, si, los dos. Y en estos momentos, en los que entre lágrimas y ahogos sueño despierta y sonrío, me tortura pensar que hoy no se realmente quien sos, y no, no porque no seas una mala o buena persona, no porque me hayas herido, sino porque me sorprende el camino que tomaste, me sorprende que busques ser como los demás cuando siempre, con o sin mi fuiste tan único, así, frío, distante, indiferente, pero único y bueno, después cuando te conocen o al menos y tuve ese placer, ese ser tan lleno de amor, en exceso diría yo, esa persona dispuesta a todo, que por amor rompe miedos casi imposibles de romper, que tiene tanta responsabilidad con todo, y fuerza para levantarse solo de lo que sea, esa persona con valores familiares tan grandes, tan lindos. Y cuando digo todo esto una duda mas se presenta, esta incertidumbre de no saber que esta bien, de no saber realmente que tendría que sentir, si por momentos quiero que volvamos ya, si por momentos quiero que vuelvas un día listo para todo, y por otros lo único que quiero es olvidarme y dejar de sufrir.
Ya descubrí en este tiempo, que no me voy a morir, que los ataques de pánico y esas cosas de las que solo vos supiste sacarme pasan, y con el tiempo son menos frecuentes... pero eso no hace que deje de extrañarte yo no te quiero para que vengas a vivir por mi, a solucionarme los problemas, te quiero como compañero, como quien al final del día dice buenas noches y alivia todas las cargas, y con un abrazo sana todas las heridas, te quiero para reír y llorar juntos, para acompañarte en tus mejores momentos y también en los peores. te quiero para esto y mil cosas mas, te quiero, conmigo o sin mi te quiero, pero realmente hoy no quiero dejarte como parte del pasado y si me pongo a pensar serias entre tantas cosas malas que le cargo al pasado lo mejor, como si de vos en adelante el pasado fuera algo bueno, pero repito, no quiero que seas pasado, te quiero de pasado, presente y futuro. Quiero hacerte feliz, no pido nada mas.
Y otra duda se hace presente en mi. sera todo esto imposible? realmente te habrás olvidado completamente de nuestro amor? realmente ese alguien que te acompaña te habrá dado tanto en tan poco tiempo?
Y acá, me toca tragarme mis propias palabras, alguna vez te dije que uno nunca podía estar 100% seguro de algo, pero que de todos modos no se podía quedar esperando, que aunque se equivocara valía mas la pena ir al frente, jugársela por algo y correr el riesgo de perder, o de ser inmensamente feliz. Y que me toca a mi, tengo que jugar todas mis cartas a olvidarte aunque no quiera, tengo que seguir dejando toda la fuerza que tengo en no pensarte? No quiero, realmente no quiero, y por eso no puedo, porque todavía te amo tanto, pese a todo, pese a tener que alejarme de vos de todas las formas posibles para no caerme a pedazos, igual te amo y te regalaría todas las sonrisas que tengo sin pensarlo ni un segundo, volvería a jugarme por vos una y mil veces porque sin duda alguna en tus brazos encontré felicidad.

En fin acá ando, tratando contrario a todo lo que quise de nosotros, queriendo volver mi amor solo un recuerdo, y anhelando que tus recuerdos vuelvan a ser amor antes de que yo logre seguir sin vos, porque aunque no quiera, el tiempo pasa, y todo pasa.

Te amo y odio tantas veces, pero te amo, sobre todo eso.

F I N

Antes quería saber quién eras, aunque no fueras el mismo, aunque me hubieras lastimado, hasta hoy pensaba en estar presente, en acompañarte si lo necesitabas, pero hay cosas que no puedo soportar, el respeto que no existe que no es, la persona que sos no tiene valores, y a mi eso me da asco. No puedo creer que tu persona a la que ame tanto me de asco, no puedo creer que tengas la cara de mantener cosas nuestras y ocultarme como si hoy por hoy no fuera a ver, acercándote un día después a todas esas personas que me dolieron, buscándolas como un nene desesperado, no se quien sos y no quiero saberlo, para mi te moriste.

No hay nosotros, pero una vez mas, es para vos...

Si pudiera explicarte cuanto dolor siento creo que no podría, no podría decirte cómo me ahogo, que presión siento en el pecho, la cabeza me traiciona cada segundo y cuando caigo, cuando vuelvo a caer una y otra vez pienso en tu voz prometiéndome que nunca mas iba a estar sola y el vacío me llena el alma, me persigue aunque intente escapar y no me deja crear un nuevo camino siquiera enfrentándolo, después de todo el dolor que me causaste, del que me causas, después de todo igual te siento como el único bálsamo que me cura, como el único corazón que late para sacarme de esta soledad, y me consumo, se me va toda la fuerza en convencerme de que ya no sos, de que la persona que quiero conmigo ya no existe, simplemente no va a volver.
Y pasa el tiempo, y sigo en pie, cuesta, pero sigo acá... y elijo pensar que va a pasar, que todo pasa, que lo mejor viene al final, que para cosechar, primero hay que sembrar y si para ver el sol hay que aguantar la lluvia voy a hacerlo, aguantar, seguir caminando, de a poco sin desviarme, un paso a la vez. Hubiera deseado realmente que fueras ese sol por el que espero, que estuvieras ahí al final del camino, pero ya no lo creo, aunque te ame, aunque te extrañe, esta soledad no se puede arrancar por las mismas manos que la acariciaron, triste lección que aprendí de quienes me rodean, después de el límite del abandono no hay vuelta atrás, si hay perdón, siempre hay perdón, pero casi que no creo que puedan sanar, que puedan ser capaces de cerrar las heridas que una vez abrieron tan profundo. Elijo perdonarte todo, todos tus errores, todas tus faltas aunque eso no me vaya a sacar este dolor hoy pienso que puede devolverme un poco de fuerza para seguir. Me quedo con lo que puedo agradecer y sobre todo con lo que aprendí. Hoy se que hay que saber amarse para amar sanamente al otro, para ser capaz de dejarlo ir sin perderse a uno mismo. Lo aprendí tarde y hoy tengo que reconstruirme desde el principio, desde el 26 de diciembre hasta hoy.
Y aunque haya tenido muchos errores se que te di todo lo que tenía y si no es sano, puede ser, pero estoy segura que los locos no podemos amar de otra forma que no sea con locura, y eso bien o mal te dio mucho más de lo que hoy tenés.
Mi primer amor, el más real, el único, pero no el último, fuiste, sos y serás parte de mi, hasta SIEMPRE. 

Sin sentido

Y que hago ahora, que me obligaste a rendirme, que me convenciste que el amor que te daba sólo te alejaba más y más... que hago cuando los segundos no pasan si no pienso en vos, cuando cada ínfima situación tiene en mi cabeza tu foto de fondo, cuando pienso que todo sería mejor si estuvieras, que hago hoy sin tu amor? 
Tengo que obligarme a no querer lo que quiero, a no pensar lo que pienso, a no sentir lo que siento y ahí queda mi fuerza, gastada y sin logros, de donde saco más para el resto de lo que implica mi vida? Ya no puedo escapar. Sólo te necesito cada segundo. Como si nada tuviera sentido sin vos. Y no puedo comprender, tengo que aceptar que todo mi amor no alcanza para tener al tuyo aunque sea sólo un poco y hacerlo crecer.

¿Quien sos?

Me desespera, quiero entenderlo, quiero saber qué fue de vos, que te pasó, si alguna vez fuiste o si todo este tiempo fue una mentira.
Quiero saber qué fue de la persona que dejaba todo para que no se calleran las lágrimas, que no soportaba en sí mismo el dolor de verme sentir dolor, de el que miraba con los ojos mas lindos de el mundo, de el que sonreía y se reía sin importar nada, de el que hablaba con amor realmente sin importar quien escuchará, de el que luchaba por lo que quería, de el que pretendía empezar siempre de lo más alto, de el que apretaba tan fuerte que te exprimía todos los miedos, de el que te buscaba a las 5am para ver el amanecer, de el que venia a las 8am porque querias hablar, del que venia a las 22pm para verte 10 minutos más, de el que quería casarse en febrero de 2017, de el que discutía porque quería que nuestros hijos tuvieran nombres raros, de el que hablaba pese al enojo porque sabia que no podía seguir si era así, de el que escribía cartas, del que pensaba sorpresas, de el que besaba como hobbie, de el que se levantaba feliz porque estaba con el, de el que no quería que usará pantalones claros, de el que se ponía celoso hasta si me ofrecían un mate en la facultad, del que se ponía histérico el día del parcial, de el que se sentía en paz si lo abrazabas, de el que les decía a los demás que prefería quedarse conmigo, siempre.

Que fue de vos? Si era feliz con verte sonreír, si te mire como si nada más importara en el mundo, porque aunque no esté bien fue así, vos eras el principio y el final, y era tan feliz con eso... hoy me levanto y me duermo pensando en vos y es una tortura. Realmente nada te importará? Realmente lo mejor de vos será lo que le das a los demás? Realmente ya habrás perdido el respeto, la sinceridad?  Serás feliz con alguien más?

Nada

"Cerrar los ojos no va a cambiar nada. Nada va a desaparecer simplemente por no ver lo que esta pasando. De hecho, las cosas serán aún peor la próxima vez que los abras. Solo un cobarde cierra los ojos. Cerrar los ojos y taparse los oídos no va a hacer que el tiempo se detenga."
MUCHO MENOS QUE EL CORAZÓN DEJE DE SENTIR.

'en el fútbol y en la vida, mi amor."

Y que sepan que como yo lo supe de vos sólo mis palabras pueden sanar, sólo mi seguridad puede calmar o el tiempo. Y como yo elegí mucho tiempo la primer opción y sólo tuve silencio, vacio, no me quedó más opción que dejar todo en manos del tiempo, tanto mi corazón como el tuyo, pero ya lo ves, el tiempo habló en menos de lo que esperabas, uno no puede omitir al corazón con la cabeza porque de eso no se trató nunca, amor es amor duela de felicidad o de tristeza. No se en realidad que tanto sepa el mundo, si solo dos pueden saber realmente qué está pasando adentro, pero ahora se, que aunque la cabeza traicione y haga creer cosas que no son, cuando habla el corazón no hay voz que valga, ni siquiera la propia. Quizás haya que vaciar el corazón porque esa voz, esa única voz capaz de sanar ya no está, eso me enseñaste, que no está y no vuelve. Pero a pesar de todo creo aún que el quiere puede, que el que no arriesga no gana, y que el que abandona no tiene premio, en el fútbol y en la vida, mi amor.

Un dia más

Te perdí, me perdiste, nos perdimos. Se abrió el camino y el punto de llegada no era para los dos el mismo lugar. Aunque te hubiera seguido hasta el fin del mundo hoy desisto y digo adiós. Agradezco a Dios por esto, por lo vivido, por vos.

Lo que no es.

Ya no me merezco tu amor me merezco uno mejor, uno que no se atreva a lastimarme porque hacerlo sea como lastimarse a si mismo. Y no, no valoro que digas que me merezco algo mejor, porque quien ama no deja ir al otro en busca de algo mejor, sino que hace todo lo que pueda para ser ese amor, eso mejor que cree que el otro merece. Sino yo y mi inseguridad nunca hubiéramos llegado a amarte tanto. No quiero tenerte rencor, pero espero que aprendas algún día, que llegue el día que puedas dejar de lado tu orgullo de tener razón, de quedarte tranquilo y convencerte de que hiciste las cosas bien, espero que llegue ese día que a mi o a quien sea te arrepientas de haber perdido, y yo que se lo que se siente, que se que duele profundamente, intente evitartelo, pero de todas formas elegiste algo más, alguien más y se puede luchar contra lo que uno siente, pero con lo que no esta, con lo que no es ya no se puede hacer nada y vos mal que me pese no sentis nada.

(...) que te falta valor porque nada es para siempre...

Me quedo pensando todo el tiempo quien será el valiente, si seré yo porque se requiere mucha valentía para dejar ir a alguien y en algún momento pensé que era por necesidad, porque me hacías falta, pero descubrí que no, que en todo el tiempo que no estuviste pude sola, pude seguir y que pese a eso igual quería que estuvieras acompañándome y a eso si que lo considero amor, ahora si creo que es valentía. Por otro lado no sé si lo valiente es tragarme todos estos sentimientos y seguir con la esperanza de que ya pasará o si en realidad es más valiente aceptar lo que siento y contarlo libre de toda culpa porque no me da vergüenza amar, aunque ya no lo merezcas.
Por otro lado pensé sólo por un momento que el valiente eras vos, que dejabas ir algo que querias, pero después me di cuenta que uno nunca deja ir algo que quiere y otra vez me cuestione si esas pequeñas cosas que mantenes, aunque sean sólo palabras de esas que últimamente en vos no valen de nada, si esas pequeñas cosas eran una forma de aferrarte, y otra vez me dije uno ama y aunque quiera reemplazar con alguien mas, aunque sea por pasar el dolor, no se detiene en cosas como poner un me gusta, seguir a alguien, no lo hace porque en su cabeza pese a que todo esté mal, no haría nada para que este peor por la ilusión de que puede volver a revivir. Y ahí pensé yo, que además de valiente fui tonta, porque seguía esperando que me ame, que se detenga en los pequeños detalles una persona que es capas de mentirme y lastimarme pese a todo, alguien que dejo de sentir lo mismo hace mucho tiempo, pero que no tuvo el valor de aceptarlo para no herir a nadie y mucho menos para aceptarse a si mismo que estaba dejando ir a la persona que daba todo por el, a quien quizás más lo amaba... yo también me sentiría tonta. Ahí nos damos cuenta que tanto se puede querer uno y ojalá alguien me quiera tanto como vos te queres, y si, habló de vos, porque entre todas las cosas tontas que hago le habló a el, que todavía me pesa en el alma, con quien todavía sueño aunque seas pesadillas, quien está en cada rincón de mi vida esperándome para recordarme que nada es para siempre.

Pasó

Empezo una vez, hace mucho, y no se si tiene valor, no se si en realidad es tanto como yo pienso, pero creo que me ilusione tantas veces, tantas veces imagine historias fantasiosas que no puedo pensar que eos minutos me quedan en la cabeza y no significa nada, no puedo decir que nos acercamos siendo tan chicos, que nos dimos cuenta que algo nos pasaba  y que no sea relevante.
Entre todos mis miedos, entre todos mis escombros en ese ser que lo unico que parecia importarle era sumar un nombre mas a la lista y escapar antes de que un sentimiento se atravesara, apareciste vos, para poner detalles donde no los habia, para mirarme como no me habian mirado, para levantarme cuando todos se daban vuelta y seguian, para no dejarme sola en la idea de que detras de todo lo que se veia yo era alguien mejor, porque vos tambien creiste que tenia mucho mas para dar y aunque me costo, aunque hui todo lo que pude, toque fondo y mire para arriba y eras de las pocas cosas a las que me podia aferrar, y si, esa no es la tipica ni la mejor historia, podran decir que te busque por necesidad, pero lo hice y espero haber dado tanto como para que sea de tus mejores historias de amor. Asi empezo como en todo lo que me involucra, con miedos, con incertidumbres, con pasos en falso, con problemas, con equivocaciones, pero ahi estabas vos que como en todo lo que te involucra, tiene un poco de rutina, de orden, de miedo, tambien de miedo. y entre los dos, aunque pareciera casi imposible entre los dos sacamos adelante un amor que daba gusto ver, que se sentia en el aire, que daba envidia de tan real.
no me voy a olvidar jamas de las mañanas en las que me despertaba al lado tuyo y era inevitable no terminar llorando emocionada pensando en si en realidad merecia se TAN feliz. De el dia en que en el medio de un cumpleaños sin mirarnos, sin decirnos nada, viendo un video, de una famlia, de hijos, de risas, los dos nos emocionamos pensando en el dia que tuvieramos todo eso juntos. Del dia en que me encontre llorando despues de ver muchas fotos, con cara de trsite por todo lo que no habia tenido yo, pero emocionada pensado en que era la primera vez que soñaba con algo real, con una historia de esas que si pasan, teniendo al lado a alguien que si me queria. De esas noches que sentada en mi cama me reia y pensaba en cuanto podia uno reirse y que no me habia pasado antes. De llegar a mi casa despues de verte, de cenar en tu casa, afuera, de ir al cine, de lo que fuera y tirarme en la cama mirando al techo y reirme sola y pensar que boluda ya lo extraño. De que todos mis males, todos mis pensamientos de esos que nunca me dejan dormir se borraran abrazando un almohadon con tu perfume. De mirarte manejar y sonreir pensando no puede ser mas perfecto. En fin de las mil cosas que jamas me crei capaz de sentir y descubri al lado tuyo. Agradezco hoy haberte cruzado en el camino, agradezco cada segundo que estuviste ahi para mi, y cada segundo en el que estuve ahi para vos, agradezco la oportunidad de aprender de alguien que quizas no sabia que era estar en gran problema y que justamente eso le daba la chance de dejarse llevar y ser feliz sin tanta vuelta, sin pensarlo tanto, Agradezco todo, desde lo mas grande hasta lo mas chico, y digo sin mas que me encantaría seguir disfrutando solo por verte dormir . Pero algo se cayo, algo se rompio, algo se fue y no volvio. Tu amor, mi paciencia, quizas tenia razon el mundo y nos ahogamos, quizas estar atados nos aficciaba, quizas hayan sido mil cosas, o quizas no haya sido ninugna, pero igual paso.

Algo que todavía no hice

Y que hago hoy? que hago ahora? que no somos nada, que ya ni restos queda de lo lindo que fue, que la palabra nosotros no es mas que un fantasma, que todo es o vos o yo, que se hace cuando el tiempo pasa, pero las personas no? que hago cuando la cabeza esta ocupada e igual extraña? no hay nadie que sepa que hacer, que consejo dar, todos son tan ciertos, todos tienen tanta razón, pero quien se lo explica a mi corazón? quien le dice que dio todo lo que tenia y otra vez hay que esperar a que alguien llene ese vació, que otra vez va a haber que luchar contra si mismo para dejar entrar a alguien que también puede irse? 

Si se trata de soltar, de dejar ir, de entender que alguien puede sacar mas sonrisas que uno, que puede hacerte mas feliz, pero como hago para pasar los días imaginándome tu foto en brazos de alguien mas, como hago para imaginar que alguien te va a defender en la mesa, en la cena, que alguien va a ver todo lo que sos y va a saber cuidarte? y como hago para seguir, para irme creyendo que podría haber algo que no hice para arreglar todo? como?

Y es horrible pensar que si, que está vez es verdad, que no va a existir ya ni la posibilidad de volver a vivir momentos iguales, tan lindos, tan felices, pero esta vez soltamos los dos y aunque duela como nunca dolió nada, quizás sea mejor. Si esa fue tu decisión, si estás feliz así, yo te apoyo, si rendirte hoy es ganar, yo te apoyo, lo dije y es así, te respeto y quiero lo mejor para vos, tu camino hoy no se cruza con el mío y no tengo más que seguir caminando y esperar que algún día dejes de estar de telón de fondo en todas mis decisiones, aunque te vayas de la peor forma, acobardado y echando culpas, se que también tenés tus cosas buenas, y son enormes y estoy segura de que al día de hoy no habías hecho tan feliz, ni le habías hecho tan bien a nadie como a mi, sin embargo espero que puedas hacerlo con alguien más, que te valore, que te apoye y haga feliz porque te lo mereces. Si tuviste tus errores? Si todos los tenemos y al menos espero que no queden sólo recuerdos sino aprendizajes, que aunque hoy tengas bronca, y elijas que sea yo la culpable de que no puedas llenarte con el amor que un día te lleno, el tiempo te deje ver que lo positivo aunque duro menos fue mucho más grande que lo negativo. Te amo como siempre, porque no mereces menos que eso.

Hasta siempre primer gran amor

Y el día se hace eterno, cada vez un poco más. La duda está entre sí éste dolor va a pasar y vos no vas a estar o si sos el único que lo puede curar.

En el suelo después del cielo

Y fue en tus brazos donde fui más feliz y espero que haya sido en los míos tu lugar también, pero cuando me soltaste me vencí, ahora mis brazos no tienen fuerza ni para agarrarse de tu cuello, y los tuyos parecen fuertes, pero ya ves, ando fingiendo no estar en el suelo...

"Hace tiempo me perdiste"

Y si, tenía razon... Hoy me dijo "siento que hace mucho no estas conmigo" y lo pense hasta que me di cuenta que tenía razón, que yo estaba para el, pero no con el, que hace mucho se había encargado de perderme, y ahí supongo que viene la duda de por que seguir intentando? porque atrás de todas mis barreras, de todos mis miedos, de todas mis inseguridades quería creer que me amabas tanto que ibas a volver con más fuerza que nunca a recuperarme, no a intentarlo una vez más, a empezar de cero, como si yo no te guardara cariño, como si no fuera uno de mis deseos más grandes que me vuelvas a hacer sentir única, que me saques más sonrisas de las que se permiten, como si yo no quisiera mirarte hacer cualquier cosa y morirme de amor. Pero no lo viste ni lo ves así y tampoco va a pasar, pese a conocerme a saber que cuando estoy herida hago todo lo posible por alejarme, por alejar al otro, no venís, sólo seguís como si nada, y eso no es amor, o al menos el amor que yo necesito para que seas mi compañero y no un peso en mi corazón.

Fin n#1001

Ahora lo entiendo, te odié y eso no se si tiene vuelta atrás. Me rindo, mi único fin hoy es ser indiferente al recuerdo de quien fuiste y amé. No se lucha ni por ni con los fantasmas. Lo que fue, fue y no va a volver a ser dos veces de la misma forma, y mejor era imposible, nos quedó peor. Tengo rencor, muchísimo, y no es por todo lo que me lastimaste, es por todo lo que no fuiste capaz de hacer para recuperarme.

Adios n#1000

Creo que hoy pese a que fue mi decisión pararme al lado tuyo otra vez y seguir caminando, me equivoqué, no por vos, por lo que seas, porque yo lo sabía muy bien, ya me habías demostrado de mil formas en quien te convertiste... Pero yo sin embargo no lo quise ver, quise seguir enamorada de la idea del ayer, quise volver a sentir dolor, pero de tanto sonreír, quise sentir todo eso, quizás porque hoy por hoy siento que es imposible que pase de nuevo y menos en manos de alguien más. Y con esto no quiero decir que la felicidad este atada a las manos de otra persona, se que es una decisión mía sonreír o no, pero también se que no estamos destinados a salvarnos solos, o al menos eso creo yo. Y creo que en compañía, la vida o el tiempo que dure es mil veces mejor compartido.
Creo que ya no vengo a llorar, no se en realidad cual es tu verdadera cara hoy, no lo sé, no te conozco como yo creí. Pero se que lo poco que se ve lastima más de lo que cura y diciéndolo me doy cuenta que es un poco estúpido de mi parte pedir que te cure a quien te rompió. Pero si miramos más para atrás todavía, no es un poco psicótico de tu parte haber llegado a arreglar todo, haber dedicado horas a curarme cada una de las heridas para después dejar vos cicatrices propias? No se, quizás estas mejor así, quizás mi amor no es suficiente como yo creí, dejamos en claro que lo físico no te alcanza, pero en tanto a sentimiento se trata no tengo duda que deje todas mis fuerzas, primero en luchar contra mi para cuidarte, después en dejarme llevar para amarte a más no poder, después para aguantar y remar contracorriente en tus peores tormentas, después en levantarme y pararme firme al lado tuyo, y hoy en decidir qué si haces las cosas así es porque inconscientemente (espero que sea inconsciente) tu camino es otro y yo no soy lo que buscas. Y aunque hoy me sienta de piedra, se que este no es ni cerca el último dolor, se que voy a volver a llorarte, se que voy a extrañarte hasta quedarme sin aire, y muchas cosas más, porque no es, no fue y no va a ser nunca mi elección la de dejarte de querer, la de olvidarte, ya bastante me pesa sentir que el estar enamorada que tanto ame se rompió y no pude hacer nada.
Y lo peor, lo más triste es que soy tan cobarde que no me animo a decir adiós ni siquiera creyendo que es lo mejor para vos, ni ese amor es tan grande como para romper lo poco que me queda adentro de nosotros dos.
En estos momentos, no se si te amo o si soy igual que vos y lo único que quiero es ser egoísta y volver a ser tan feliz como fuimos. Sea lo que sea duele, pesa y cansa, sobre todo cansa.

No quiero...?

-¿lo quieres?
-lo adoraba, tiempo pasado
-¿estas segura de lo que dices?
-si, completamente. Lo ame con toda el alma, lo  perdoné; volvía, insistía, hice hasta lo imposible para que todo funcionara, pero nada fue suficiente y el amor se apaga cuando no encuentra respuestas.
-¿por que las lágrimas?
-porque no estaba en mis planes dejarlo de amar

Y no es cuestión de egoísmo 
No fue tan fácil dejarte ir 
Quieres que juegue a lo mismo 
Correr detrás de ti 

Te quise y no me arrepiento 
Por qué me llevo lo que aprendí 
A veces ganas perdiendo 
Y no hay manera de fallar si das como te di...

Fin.

No se gana ni se pierde en el amor. Amor?

Y pienso, no se pierde lo que no se tiene, por eso no me siento tan vacía, porque no perdí nada, no hay un espacio vacío, porque ese espacio está hace demasiado tiempo vacío, no perdí porque no tuve, porque no te tuve desde hace  tanto. Ya no había amor y ahora no hay nada, ni siquiera respeto. También pienso que a uno no le importa perder lo que no le importa tener, sino estoy segura que tendríamos más cuidado, entonces me alegro. Porque ninguno de los dos perdió nada.

Antes

Antes me moría por dormir con vos, ahora muero de dolor sabiendo que es mejor dormir sola.
Antes miraba las películas y era feliz poniéndonos de protagonistas, ahora envidio, sufro, anhelo un amor de película.
Antes veías y tenías  detalles, ahora aunque te avise no los ves, no los hay.
Antes me sorprendía y no creía que mereciera tanto, ahora no tengo ni lo que merece cualquier persona en la calle.
Antes era lo más importante del mundo sin saberlo, ahora acepto el lugar que queda libre en tu vida.
Antes sonreía cuando estabas viniendo aunque todavía no hubieras llegado, ahora llorando te miro irte una y otra vez.
Antes perderme no era una posibilidad, ahora si pasa lo importante es que sea culpa mía.
Antes te desvivías por curarme un dolor de cabeza, ahora ni aunque me pueda morir lo dejas todo por mi.
Antes no podías evitar tocarme, abrazarme, besarme, ahora tengo que dejarte sin nada días, horas para que sientas que lo necesitas
Antes no te dejaba cuidarme, ahora no puedo dejar que me cuide nadie más que vos.
Antes.
Antes te amaba y ahora te amo, pero tengo que dejarte ir antes de dejarme ir por completo a mi.

Lo aprendí de ti (HA ASH)
Todo no fue suficiente (HA ASH)
Te dejo en libertad (HA ASH)
Perdón perdón (HA ASH)
Perdoname (Ricky Martin)

No queda más que decir, ya todo es monotonía, ya no hay excusas, ni oportunidades, ni gritos, ni lagrimas, no hay nosotros.

.

Y para sorpresa sólo mía, porque estoy segura que ni el se imaginaba que lo amara tanto, para sorpresa, no corrieron emociones, quizás porque todavía creo que sin mi vas a estar bien, que a pesar de las lágrimas que se te cayeron vas a volver a sentir sólo por vos y superarlo, y quizas no, pero ya no podía engañar a mi cabeza, porque cuando el corazón y la cabeza están de acuerdo no hay excusa que valga. No podía creer que me quisieras, no podía creer que lo intentarás, otra vez perdí un poco la fe en que haya más que decepciones. Pero no es para siempre, de eso estoy segura, a mi también se me va a ir el dolor.

Te amé, te amo y te voy a amar siempre, pero ya no tengo más amor para entregar que el que te di.

Lamentablemente

Y el problema quizás, no sea la falta de amor, sino el abuso de el. Quizás si me querias, pero estabas tan seguro que yo también, que te diste el lujo de decepcionarme sin límites, porque tenías la seguridad de que iba a volver, de que el enojo, el dolor iba a pasar. Y yo quise decirte, quise que sepas que siempre quedaban restos de mis caídas, de tus empujones, aunque volvieras a levantarme. Pero no escuchaste. Y pese a eso fui yo quien después de un tiempo me levante y fui a agarrarte la mano cuando vos no me levantaste. Pero tarde o temprano iba a pasar, tarde o temprano a alguno de los dos algo le iba a pesar más que el amor, y lamentablemente fue a mi, que el dolor me arrastró hasta dejarme muy lejos. Digo lamentablemente porque quizás a vos te quedaban fuerzas, pero a mi no. Ya te las había entregado antes.

Alejo

Y al final, no hay moralejas, ni empezadas, ni inconclusas, ni terminadas, no hay príncipe azul, ni gris, ni blanco, no hay princesa, ni bruja, ni sapo, al final, todo queda en nada, todo termina igual que como empezo, pero con una cuota de dolor, de desilusión, de cicatrices, de recuerdos, queda con algo que no se borra, pero pesa, y el tiempo dirá si se olvida o no. A esta altura del juego, porque al parecer de eso se trata, no quedan cartas por tirar, no quedan promesas por hacer, ni verdades, ni mentiras, queda sólo el amor y el dolor, y las dos cosas del mismo lado. Queda el recuerdo de quien te hizo volar por amor, por felicidad, por ilusión, por lo que fuera, pero volar. Quedan los espacios plagados de recuerdos, plagados de regalos, o recordatorios. Quedan todos los planes, los proyectos, las películas por ver, como una presencia constante que no deja olvidar que en algo fracasamos, fracase, fracasaste, quien sabe... Quiero pensar que si una vez pude romper una barrera, pude hacer fuerza y acercarme en vez de alejarme, también voy a poder sentir ese amor otra vez, quiero seguir pensando que todo se puede, que si es posible, y que es real amar y sentirse amado, aunque por ahora sienta que se rompe el corazón de sólo pensarlo. Creó que el tiempo hace que las cosas malas se olviden, aunque no estoy muy segura de que el tiempo tenga ese efecto sobre mi, pero tengo fe en eso, en que sirva y que no borre todo, pero que me enseñe a quedarme sólo con buenos recuerdos, que aunque siempre es más fácil pensar lo negativo, uno no puede ignorar la infinidad de sonrisas que soltó alguna vez. Y al final, aunque no hay más que mucho de lo que pienso, de lo que siento, de lo que anhelo y más, al final, se trata de vos, siempre se trató de vos. Eso soy yo.

Me enseñaste a no temblar hasta las lágrimas, no me voy a olvidar. Te amo, siempre.