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Ayer me dijo si entendía que no nos íbamos a ver más, me lo decía como algo enorme, como algo sorprendente y triste. Y yo por dentro pensaba, estará sintiendo lo que yo cuando allá por el 2016 me iba a un boliche que no quería, o me sentaba horas en su casa solo para verlo, porque la idea de no tenerlo cerca nunca más no me dejaba ser? Después me di cuenta que no, me di cuenta que el amor es una locura, yo amo con locura y el ama con locura, y hoy por hoy, la mayoría del tiempo parezco cuerda y el bueno, maneja esa racionalidad tan pobre... Tan pobre por ese egoísmo que no puede soltar.
Ayer caí en ese desliz de creer en el, otra vez y si, se que soy casi ciega si se trata de el, se que me pesa el mejor año de mi vida y le creo todo con tal de ser asi de feliz. Pero es eso lo que nos tiene que mantener lejos, que mi objetivo es ser así de feliz, no tenerlo cerca a toda costa.
Es confuso, lo sé, todo lo que me pasa es confuso... No quiero nombrarlo y mi vida en los últimos años tuvo más que ver con el que conmigo, no quiero pensarlo y no puedo evitar relacionarlo con anécdotas de los demás, compararlo con cada ser humano. Pero se que va a pasar. Solo que tiene que pasar lejos. Porque en un desliz que hay que superar porque ya no se puede volver atrás (sino hace mucho estaríamos en diciembre de 2014) pero un desliz que te hace arrancar casi de 0.