Intentarlo una vez más.

Y como esas cosas que duelen muy adentro, pero que aun no matan esperanzas, te siento lejos, no puedo fijarme en tu mirada, porque se, porque veo que ya no es la de antes, que ya no me ves como si nadie mas estuviera alrededor, como si aunque hablase estuvieras sordo, cuando río ya no hay magia, cuando giro, solo existe la vana belleza que puede llegar a ver cualquier espectador, porque cuando te escucho hablar hay desgano, ya no escucho esa emoción, cuando te acaricio suavemente para decir adiós ya no hay suspiros, ni escalofríos. Desde lejos se que no te hacen eco todo el día mis palabras como alguna vez, que ya una palabra mía, no causa ni sobresaltos, ni sonrisas, simplemente son palabras. Dejaste pasar todo ese amor, dejaste que se convirtiera en un recuerdo.Y qué puedo hacer yo, que estoy feliz de no venir a contar enigmas, que no vengo a llorar. Que hoy sin mas vengo con entendimiento. a decir que te entiendo, que comprendo la distancia, que averiguo que la prefieras, que se con firmeza que todo esto no es más de lo que yo misma genere, y ahora quiero desechar...
Pero si un amor se vuelve recuerdo, por qué un recuerdo no se volvería amor.
Con eso prefiero quedarme y seguir para adelante, intentando tenerte fuerte, y no que estés al lado mio y yo no esté consciente. Quiero tenerte, y que me tengas, quiero que sea juntos, quiero que exista nosotros.


Nunca me dejes temblar hasta las lagrimas, no te vayas.

No puedo.

Y a esta altura se me hace difícil definir realmente de que voy a hablar, que tanto tengo que contar, si de mi, si de mi cabeza, si de otras personas, si se fueron por mi, si se fueron por ellos, si estoy buscando sola darme la cabeza contra la pared. En realidad no entiendo que es lo que hoy por hoy me duele tanto, que es lo que me esta haciendo hacer lo que hago, estar como estoy, esta mascara de nuevo, esta mascara que hacía tanto no pesa como hoy. 
Desde la a, a la z, de la punta del pelo a la punta de los pies, dudo estar haciendo algo realmente bien, dudo tener algo que todavía no se haya afectado. Dudo tener la pasión por las cosas que hago que alguna vez sentí. La independencia que tanto me gusta se me va de las manos y no tengo forma de volver.
Después de 17 años aun no se levantar la mano, no se decir ayúdenme, no lo sé. Y no sé si una cosa condicione a la otra, se que ni la felicidad, ni la libertad, ni la independencia, nada se puede construir estando solos. Pero al mismo tiempo ¿qué le digo a mi cabeza para que me deje caminar a alguien más sin pensar en que arma usar para taparme primero? y ¿qué hago con todas estás armas que cada vez empleo peor, que cada vez hacen que tenga más cosas que resolver, más de que arrepentirme, como hago con mi vida otra vez?

¿Y si la ayuda que necesito ya se fue a un extremo y dejo de ser que me escuchen y si ya mi cabeza me traiciono hasta tener que responder por y a tanta gente que no se para donde mirar?
¿Y si eso que necesito ya lo aleje una vez y ahora no quiere ayudar, debería seguir o rendirme a que alguna vez va a venir alguien que cause algo parecido? Alguien en quien confiar para al menos no dejar que caiga tan fácil. 
Ya me duele todo, ya no soporto hacer las cosas mal, ya no soporto enfrentarme a alguien más, ya esta lejos de mi pedir ayuda en lo más mínimo, ya no puedo parar de temblar, ya no puedo contener las lagrimas, ya no puedo concentrarme en nada que no sea todo esto, ya no puedo acercarme a alguien nuevo, ya no puedo dejarme llevar, ya no puedo leer, ya no puedo escribir, simplemente ya no puedo.


#LeAsustanLosRuidosYTambiénLaTranquilidad. #LeGustanLosMimos,PeroRespirarSoledad.

Por que esta noche ya no queda nada.

Porque a veces simplemente nos cruzamos  con alguien en el momento equivocado y no lo sabemos, y siempre es mejor creer que tenías que cruzar a alguien, pero no, no es real. Y son dos personas mirándose, hablándose, quizás volando en mundos diferentes, pero juntas al fin. Hoy, ayer, cuando fuere, ya no sé nos cruzamos, me cruzaste en un día especial, un día de cambios, y en mi mente fue una señal, pero como tantas otras veces estaba equivocada. Quizás nunca entiendas lo complicada, lo diferente, lo especial que puedo ser y por eso ahora se termina todo, porque en mi intento de no alejarte de no asustarte con mis idas y vueltas con mis altos y bajos, con mis extremos tan extremos, fingí ser una mas y rompí lo que cara a cara había hecho, te deje ver de frente quien era quien soy y después simplemente fui quien creí que necesitabas que sea, y por qué si jamas me insinuaste que debía cambiar. Y si, te resultara raro lo mucho que puede volar mi mente con unas pocas horas de contacto, pero soy así voy a todo o nada, a lo real o lo magico, quería equilibrarme un poco con vos, pero no paso y aunque nunca hayas sentido ni una de estas cosas conmigo, yo puedo hablar mucho mas de todo lo que me gusto conocerte, de cuantas cosas lindas vi, de cuantas cosas buenas se reflejaron, quizás sean reales, o quizás sea lo que yo quise ver y nunca fue, sea como sea, yo te metí en mi burbuja, y te fuiste rápido, sin despedirte, eso dolió, verme vulnerable, estar dispuesta a dar todo, y no tener ni la oportunidad...

Ya el dolor lo causa lo más ínfimo, ya mi cabeza no puede controlarse. Ya la soledad esta haciéndome enloquecer mas aun.

Take my hand and take the lead 
and every turn will be safe with me 
Don't be afraid, afraid to fall 
You know I catch you through it all 
You can't keep us apart 
Even a thousand miles can't keep us apart 
Cause my heart is wherever you are 
It's like catching lighting 
the chances of felling someone like you 
It's one in a million the chances 
of feeling the way we do 
and with every step together 
We just keep on getting better 

Volver, empezando... YA.

Volver a mi, a ser, a vivir, a sentir. A sentir.
Después de creer estar perfecta, de ser auto suficiente, de llevarme al mundo por delante, después caer, caer lentamente, lenta y dolorosamente, caer en lo desconocido, caer en la realidad, mi realidad. Caer y no poder parar, caer sin poder agarrarse, y después de caer y caer ver al fin un rayo de sol y en vez de llenarse los ojos, tapar con un dedo el sol, porque a veces si se puede, porque el miedo todo lo puede. Y que el miedo nunca te detenga, me decía, pero otra vez de la teoría a la practica se me cruzo el abismo y caí sin  parar. Hasta que llegue acá, a la comodidad de lo triste conocido, a la comodidad de saber que algo falta y saber que, pero negarlo, porque conseguirlo quizás sea caer un buen rato mas, en el lugar sin moverme, analizando todo menos lo interior, y viendo cada mínima miseria ajena, como si no fuera mas que un reflejo claro de lo que no quiero ver.
#310oportunidades.

No atrás, no adelante, en el lugar. 
Qué hacer para avanzar, como dar el primer paso, como salir de la comodidad de lo triste conocido.

"Que no aplico, pero soy capa"

Y uno pide que lo escuchen, pero ¿por qué? ¿con qué derecho? si no puedo llevarlo a la practica ¿la teoría que mas da? si el que enfrenta la relación es otro, por qué lo juzgo, por qué me entrometo si quizás yo siempre le tuve miedo, porque quizás no sea eso, o quizás si, y yo no le se ver, quizás siempre se trato de miedo, quizás esa barrera que siempre puse nunca bajo aunque crea que si, ¿cuestión de superar? pero¿superar qué? como descubrir que botón hay que apretar para seguir, que mano hay que agarrar para al fin levantarse, ¿como hacer que al fin al menos hablando de esto, al fin salga el sol? En realidad, no lo sé.

#Ando ganas de encontrarte, de una buena vez, por todas