Me duele mas estar cayendo de a poco y no poder hacer nada para remediarlo que caer de golpe y tener que levantarme, me duele estar esperando que alguien haga algo por mi y estar yendo en contra de mi principio de depender de mi y de nadie mas, juro que no se si me duele mas todo lo que pasa alrededor o todas las dudas que tengo, me duele no saber de mi.

Y ahora no se bien de que se trata seguir, no se si hablar de mi, no se si hablar de el, no se quien es el, no se, nada se, ahora me fui demasiado, acumule todo, ya los porque increíblemente resueltos se acabaron, ahora solo experiencias me hacen solucionarme, y no lo consigo, y me voy hundiendo  y no se que es, no se si es la carga que llevo todo el tiempo, no se si es la presión  el dolor de lo que me rodea, no se si es la vergüenza de que dependa de alguien mas mi buen humor, mi "felicidad", no lo se, realmente no lo se, no se que voy a hacer para superar esto, no se si va a ser igual que siempre, y la que termine sola sea yo, no se como voy a tratar el dolor de otro tan de cerca, me parte el alma no saberlo, no poder reaccionar, me provoca culpa,¿y ahora qué hago? ¿para donde voy? necesito correr, y si corro solo quiero llegar a donde estés vos, para que me sostengas un rato largo haciéndome sentir que en realidad no estoy sola que estamos solos, pero no, por que ¿quien sos vos? no puedo correr, y vuelvo a la misma pregunta, y si en vez de correr enfrento, ¿y cómo hago para enfrentar con toda la debilidad que cargo en este mismo instante? ¿acaso se puede? ¿se puede enfrentar el miedo, el dolor y todo lo que siento sin tener ni un poco de certeza de que al menos yo no voy a caer? le tengo miedo aun a la felicidad, temo, temo por todo, intento refugiarme en el miedo, el dolor de los demás, pero tanto tiempo lo tuve superado que ahora quien va a querer a alguien que les diga lo mas doloroso, real, cierto, pero doloroso, en un momento que no lo necesita, quien soy yo, ¿qué es lo que hice conmigo? 
¿en qué me convertí?