F I N

Antes quería saber quién eras, aunque no fueras el mismo, aunque me hubieras lastimado, hasta hoy pensaba en estar presente, en acompañarte si lo necesitabas, pero hay cosas que no puedo soportar, el respeto que no existe que no es, la persona que sos no tiene valores, y a mi eso me da asco. No puedo creer que tu persona a la que ame tanto me de asco, no puedo creer que tengas la cara de mantener cosas nuestras y ocultarme como si hoy por hoy no fuera a ver, acercándote un día después a todas esas personas que me dolieron, buscándolas como un nene desesperado, no se quien sos y no quiero saberlo, para mi te moriste.

No hay nosotros, pero una vez mas, es para vos...

Si pudiera explicarte cuanto dolor siento creo que no podría, no podría decirte cómo me ahogo, que presión siento en el pecho, la cabeza me traiciona cada segundo y cuando caigo, cuando vuelvo a caer una y otra vez pienso en tu voz prometiéndome que nunca mas iba a estar sola y el vacío me llena el alma, me persigue aunque intente escapar y no me deja crear un nuevo camino siquiera enfrentándolo, después de todo el dolor que me causaste, del que me causas, después de todo igual te siento como el único bálsamo que me cura, como el único corazón que late para sacarme de esta soledad, y me consumo, se me va toda la fuerza en convencerme de que ya no sos, de que la persona que quiero conmigo ya no existe, simplemente no va a volver.
Y pasa el tiempo, y sigo en pie, cuesta, pero sigo acá... y elijo pensar que va a pasar, que todo pasa, que lo mejor viene al final, que para cosechar, primero hay que sembrar y si para ver el sol hay que aguantar la lluvia voy a hacerlo, aguantar, seguir caminando, de a poco sin desviarme, un paso a la vez. Hubiera deseado realmente que fueras ese sol por el que espero, que estuvieras ahí al final del camino, pero ya no lo creo, aunque te ame, aunque te extrañe, esta soledad no se puede arrancar por las mismas manos que la acariciaron, triste lección que aprendí de quienes me rodean, después de el límite del abandono no hay vuelta atrás, si hay perdón, siempre hay perdón, pero casi que no creo que puedan sanar, que puedan ser capaces de cerrar las heridas que una vez abrieron tan profundo. Elijo perdonarte todo, todos tus errores, todas tus faltas aunque eso no me vaya a sacar este dolor hoy pienso que puede devolverme un poco de fuerza para seguir. Me quedo con lo que puedo agradecer y sobre todo con lo que aprendí. Hoy se que hay que saber amarse para amar sanamente al otro, para ser capaz de dejarlo ir sin perderse a uno mismo. Lo aprendí tarde y hoy tengo que reconstruirme desde el principio, desde el 26 de diciembre hasta hoy.
Y aunque haya tenido muchos errores se que te di todo lo que tenía y si no es sano, puede ser, pero estoy segura que los locos no podemos amar de otra forma que no sea con locura, y eso bien o mal te dio mucho más de lo que hoy tenés.
Mi primer amor, el más real, el único, pero no el último, fuiste, sos y serás parte de mi, hasta SIEMPRE. 

Sin sentido

Y que hago ahora, que me obligaste a rendirme, que me convenciste que el amor que te daba sólo te alejaba más y más... que hago cuando los segundos no pasan si no pienso en vos, cuando cada ínfima situación tiene en mi cabeza tu foto de fondo, cuando pienso que todo sería mejor si estuvieras, que hago hoy sin tu amor? 
Tengo que obligarme a no querer lo que quiero, a no pensar lo que pienso, a no sentir lo que siento y ahí queda mi fuerza, gastada y sin logros, de donde saco más para el resto de lo que implica mi vida? Ya no puedo escapar. Sólo te necesito cada segundo. Como si nada tuviera sentido sin vos. Y no puedo comprender, tengo que aceptar que todo mi amor no alcanza para tener al tuyo aunque sea sólo un poco y hacerlo crecer.

¿Quien sos?

Me desespera, quiero entenderlo, quiero saber qué fue de vos, que te pasó, si alguna vez fuiste o si todo este tiempo fue una mentira.
Quiero saber qué fue de la persona que dejaba todo para que no se calleran las lágrimas, que no soportaba en sí mismo el dolor de verme sentir dolor, de el que miraba con los ojos mas lindos de el mundo, de el que sonreía y se reía sin importar nada, de el que hablaba con amor realmente sin importar quien escuchará, de el que luchaba por lo que quería, de el que pretendía empezar siempre de lo más alto, de el que apretaba tan fuerte que te exprimía todos los miedos, de el que te buscaba a las 5am para ver el amanecer, de el que venia a las 8am porque querias hablar, del que venia a las 22pm para verte 10 minutos más, de el que quería casarse en febrero de 2017, de el que discutía porque quería que nuestros hijos tuvieran nombres raros, de el que hablaba pese al enojo porque sabia que no podía seguir si era así, de el que escribía cartas, del que pensaba sorpresas, de el que besaba como hobbie, de el que se levantaba feliz porque estaba con el, de el que no quería que usará pantalones claros, de el que se ponía celoso hasta si me ofrecían un mate en la facultad, del que se ponía histérico el día del parcial, de el que se sentía en paz si lo abrazabas, de el que les decía a los demás que prefería quedarse conmigo, siempre.

Que fue de vos? Si era feliz con verte sonreír, si te mire como si nada más importara en el mundo, porque aunque no esté bien fue así, vos eras el principio y el final, y era tan feliz con eso... hoy me levanto y me duermo pensando en vos y es una tortura. Realmente nada te importará? Realmente lo mejor de vos será lo que le das a los demás? Realmente ya habrás perdido el respeto, la sinceridad?  Serás feliz con alguien más?

Nada

"Cerrar los ojos no va a cambiar nada. Nada va a desaparecer simplemente por no ver lo que esta pasando. De hecho, las cosas serán aún peor la próxima vez que los abras. Solo un cobarde cierra los ojos. Cerrar los ojos y taparse los oídos no va a hacer que el tiempo se detenga."
MUCHO MENOS QUE EL CORAZÓN DEJE DE SENTIR.

'en el fútbol y en la vida, mi amor."

Y que sepan que como yo lo supe de vos sólo mis palabras pueden sanar, sólo mi seguridad puede calmar o el tiempo. Y como yo elegí mucho tiempo la primer opción y sólo tuve silencio, vacio, no me quedó más opción que dejar todo en manos del tiempo, tanto mi corazón como el tuyo, pero ya lo ves, el tiempo habló en menos de lo que esperabas, uno no puede omitir al corazón con la cabeza porque de eso no se trató nunca, amor es amor duela de felicidad o de tristeza. No se en realidad que tanto sepa el mundo, si solo dos pueden saber realmente qué está pasando adentro, pero ahora se, que aunque la cabeza traicione y haga creer cosas que no son, cuando habla el corazón no hay voz que valga, ni siquiera la propia. Quizás haya que vaciar el corazón porque esa voz, esa única voz capaz de sanar ya no está, eso me enseñaste, que no está y no vuelve. Pero a pesar de todo creo aún que el quiere puede, que el que no arriesga no gana, y que el que abandona no tiene premio, en el fútbol y en la vida, mi amor.

Un dia más

Te perdí, me perdiste, nos perdimos. Se abrió el camino y el punto de llegada no era para los dos el mismo lugar. Aunque te hubiera seguido hasta el fin del mundo hoy desisto y digo adiós. Agradezco a Dios por esto, por lo vivido, por vos.