Aguantar y brillar

Hay una frase, de las miles y miles que me gusta citar, que dice "porque la gente como vos, brilla hasta con el alma rota"
A veces creo y realmente espero ser de esa gente. Llevo tanto tiempo así, con el alma rota... Ese es una de mis grandes contras, suelo irme a los extremos... El equilibrio me es tan desconocido que siempre corro a algún lugar.
Un día corrí a el, ese hombre, ese nene que fue mi persona más preciada, mi regalo más grande, mi suerte, lo mejor que me pasó en la vida dije alguna vez... Y seguramente cuando lo dije fuera cierto.
Pero ese refugio se derrumbo y me siento tan a la deriva, en la confusión la mitad de las veces salgo de ese lugar que me lastima y cuando no puedo llegar al otro extremo vuelvo, buscando cura.
Hoy se, se más que nunca que tengo que irme, sé que ya no es mi refugio, ese pecho ya no se siente como mi hogar y esa mano me soltó. Me toca ir sola para adelante, me toca aguantar y brillar.

Principe desertor

No debería sorprenderme, pero el amor de cega. Tan poco hace falta de él para llenarme el corazón... Bueno, quizás no sea tan poco, el tiempo es lo único que no vuelve y es lo único que yo quiero, parece tan simple no? Y eso es lo que más duele, pensar que podríamos ser ricos gratis, pero que el príncipe del cuento quiere otra cosa. Hoy pensaba renunciar al cuento, despedir al príncipe, una se siente a la vez dolida y a la vez tonta. Porque quien dice quién es princesa y quien no, tenerlo no me da el título, y para que ser princesa si se puede ser guerrera.
Pero es que es tan perfecto cuando luchas (en el buen sentido) para todo y tenés a esa persona que solo mirándote a los ojos sabe cuándo necesitas que te dé la mano... Quizás no te vayas a caer o quizás te caigas y te puedas levantar. Pero con esa mano, con esa mano no vas a caer nunca.
En fin, mi cuento perfecto, mi final/comienzo feliz se terminó. Creo que hace mucho se terminó.
Pasar la página cuesta tanto.

Tóxico

Ayer dije, si las prioridades están claras las decisiones de hacen fáciles. Y si, la verdad que me surgió por vos y tus sin fin de acciones que decepcionan, pero me hizo abrir los ojos y verme a mí, y meditar por 5 minutos cuales eran mis prioridades, solo en 5 minutos me di cuenta que estás afuera, que no sos prioridad, que no sos en mi vida simplemente. La decisión está tomada.
No la lleve al hecho, no todavía, pero a cada instante me doy cuenta que es lo mejor que puedo hacer por mí misma, que es mi prioridad principal.
No me gusta quien sos hoy, no confío en vos ni como persona, ni como amigo, muchísimo menos como hombre. Insisto en que querés mantener un poquito de vos en un espacio que te queda por demás grande. Te voy a respetar a vos y mas importante me voy a respetar a mí. El dolor pasa, se cura, el tiempo incluso en soledad lo sana. Las decepciones, tus decepciones, no tienen fin, sos solo eso en mi. Andate.

No quiero

Va a sonar a locura lo que traigo hoy adentro. Pero una locura tan palpable en mi. Cuanto tiempo en los últimos años pensé en esta posibilidad, en la que yo fuera por demás débil, cuántas veces pensé si iba a estar ahí para mi...
Y estuvo, de alguna forma esta. En alguna parte está esa persona que me gustó.
Pero no, no es la de mis pensamientos, y no tiene porqué serlo.
Yo no relleno espacios para nadie y hoy mi corazón te queda muy grande.
No voy a hacer esto, no voy a darte la oportunidad de hacer el duelo en compañía otra vez, y no por rencor ni mucho menos. Sino por respeto. Este es mi comienzo, acá me levanto yo, acá tomo envión. No importa por qué, no importan los hechos ni las palabras. Importo yo y no importas vos.
Hoy tu ausencia me duele, pero tu presencia me enloquece.