Decorar mi realidad y SEGUIR.

Se me rompen los días uno atrás del otro, como si no pasaran, tienen tan poco sentido, o al menos yo les encuentro tan poco sentido que solo pasan, los veo pasar, los dejo pasar y me quedo quieta en el mismo lugar, porque aunque camine nada importa demasiado.
En cada rincón de este mundo puse una foto nuestra, a cada segundo le encontré un recuerdo y esa es una realidad linda, pero pasada, una que ya no esta, pero esta realidad, esta en la que vivo, ya la conozco, ya se como es despertarse y volverse a dormir mil veces para que el día tenga menos horas, menos horas sola, menos horas pensando, menos horas sin saber que hacer, esta de mirar por la ventana y lamentar que sea un día soleado porque no va a haber nada para hacer... Y no, no digo que no haya nadie en mi vida que vaya a acompañarme a pasear, a comer, a lo que fuera... pero no es lo mismo, la cantidad de amor es incomparable y una vez que conocí eso, como vuelvo atrás? como me conformo? No es lo mismo dormir con alguien que no te abraza, ni cocinar para alguien que no te ama, que no amas, no es lo mismo hacer planes con el amor de tu vida que con el mundo. Y aunque no lamente nada porque creo que el amor fue mágico, que amar es lo mágico no las personas, yo no puedo aceptar que sea alguien mas que vos, y eso me esta matando, cada día un poco mas.
Por momentos me descubro otra vez buscando amor donde no lo hay, queriendo exprimir cariño de esos que solo quieren divertirse. Y como me voy a divertir yo que juego continuamente a que y como lo haría Alejo en su lugar?
No quise ver esto, quise pensar que eras un hombre, uno mas derecho en la vida, o que le interesaba eso, la estabilidad, y no me di cuenta que eramos diferentes, que vos solo tenías 19 años, y que queres divertirte como lo hice yo cuando me adelante. Que en los momentos en los que planeabas una vida juntos aunque lo sintieras solo eran fantasías de una persona enamorada. Pero yo no, cuando decías nos casamos el año que viene miraba raro y no porque no quisiera casarme con vos, sino porque me parecía tan posible casarme con vos algún día que lo pensaba mas lejos, mas real.
Y ahora? ahora necesito desechar todo eso de mi, no los recuerdos, esos que me hacen sonreír, pero si los sentimientos, estos que me hacen llorar, estos que no me dejan seguir...
Me hubiera gustado aprender antes, haber visto mis errores y los tuyos antes de que se rompiera todo, pero no fue así en las idas y vueltas tu amor se rompió y el mio como todo lo que cuesta se agrando, porque cuando yo digo que si cuesta vale mas, lo digo muy en serio. Todo es dificil en esta vida, las relaciones y las despedidas, pero siempre es mas fácil sin soledad. Hubiera sido lindo elegir otro camino, que eligieras el mismo que yo en realidad. Pero como ya lo dije, esta es mi realidad, en la que me toca vivir, a la que un poco me empujaste y la tengo que cambiar, decorarla, caminarla, SEGUIR.

Acá estoy

Y acá estoy, raspando la pintura de mi corazón,  ese que tenia tantas paredes mal construidas alrededor y que un día llegaste para tirar abajo y remodelar hasta dejarlo impecable, como nuevo. 

Acá estoy poniendo enduido en los agujeros que hice tratando de ir a buscarte cuando decidiste salirte y dejar este espacio lleno, con pintura y ventanas nuevas, vacío.  

Acá estoy insistiendo en abrir las cortinas para que entre luz, aunque por la noche se vea la luna y te traiga a mi. 

Acá estoy remodelando,  intentando a que sea cómodo para uno y no se note la ausencia de mi inquilino favorito.

Acá estoy, aunque sienta no estar latiendo,  abriendo mi corazón, dejándote salir,  tratando de cambiar la cerradura por un tiempo, hasta que alguien más lo vuelva a robar.

Una nube

Y siento que empiezo a olvidar, y aunque "olvidar" sea la palabra que se use en estos casos, realmente no es la correcta, hablo de olvidar como empezar a verte como un recuerdo, el mas lindo quizás, como parte del pasado, aunque decirlo me cause tristeza, pasan los días y ya no tengo que encerrarme en un baño a llorar un segundo para poder seguir, ya mirarme al espejo no me da tristeza, las ojeras de a poco se van, de a poco hablo menos de vos y mas de mi, de a ratos sonrío, casi que a veces me río, tengo ganas de seguir, de encontrar nuevos sentidos, nuevos caminos. Pero hoy freno, sabia que no todos los días eran de sol, que una nube se cruza, y entre tantos días de sonreír y extrañarte y seguir, hoy me levante sintiendo que necesitaba, que te necesitaba, un abrazo fuerte, un beso, acariciarte, tu piel, tus ojos cuando sonreís, tu sonrisa... Necesitarte, ese apoyo incondicional, esa capacidad de hacerme reír después de llorar, esa fuerza que me prestabas cuando ya no me alcanzaba. Se que va a pasar, pero me gustaría tanto que no pasara, que no tuviera que ser así...
Un año atrás, ya no se muy bien porque, discutimos, casi en todo el día no nos vimos y me encontré en el recuerdo de la misma situación, esta de estar triste en mi cama, sin vos, pero había una pequeña y gran diferencia, un año atrás apareciste por la puerta, y no solo eso, apareciste con regalos, y no, no son los regalos en si, era tu actitud de tener algo y querer compartirlo, de tener para vos, pero gastarlo en mi para que yo sea un poco mas feliz, era el detalle de que cada cosa fuera algo que yo quise y no pude tener por mi, entonces me lo diste vos. Y después de eso acompañarme, con mi familia, hacerme sentir que era especial, y justo esa noche defenderme cuando lo necesite y hacerme sentir hermosa entre todas las lágrimas que se caían por no sentirme así por mi misma.
Hoy no va a ser así, hoy no vas a entrar por la puerta, no va a haber un abrazo, ni un beso, ni regalos, ni compañía, ni nada. Ya no estas, y no puedo hacer mas que seguir, porque cuando uno no quiere, dos no pueden.

Amor, odio, pero nunca indiferencia.

Como te explico? por donde empiezo? Quizás, ya te haya dicho todo y lo vuelva a repetir, y lo mas probable es que ni lo quieras escuchar, mucho menos leer y de hecho no lo vas a hacer, no por enojo, sino por indiferencia, si, indiferencia, esa palabra que los dos evitamos tanto por tanto tiempo y hoy es el sentimiento que reina nuestros recuerdos, o al menos los tuyos.
Paso los días confundida, tratando de aliviar este dolor, tratando de no sufrir, paso los días entre esperanzada y teniendo fe, y entre no tener piedad y querer arrancarte sin mas de mi. Y si, tengo que admitir que la mayoría del tiempo es sufriendo, es tratando de no recordar cada cosa que pasamos en cada lugar, tratando de no verte como el único ser humano para mi en el mundo, pero no lo logro. Por una parte esta la yo que quiere tomar la parte buena de quienes fuimos y creer que si pudo existir ese amor con vos, por que no va a existir con nadie mas, la que trata de pensar que todo pasa por algo y que nuestro amor además de recuerdos me dejo muchas enseñanzas que quizás algún día me sirvan para ser y hacer feliz a alguien mas, que cree que solo con alguien que me acompañe puedo dejarte atrás. Por otro lado estoy acá, pensando en salir de todas las puertas y verte afuera, esperándome, con esa sonrisa hermosa y un abrazo de esos que una vez juntaron todos los pedazos rotos que quedaban de mi, esperando que un día sin mas vuelvas diciendo perdón, te falle y dispuesto a sin tener que decir nada hacer todo para recuperar lo bueno que tuvimos, y reconstruir las partes que fallaban y yo otra vez dejarte entrar y cuidarte como siempre. Esperando cruzarte en cualquier lugar y que una mirada nos baste para saber que nos queremos, que nos extrañamos, que no nos necesitamos e igual elegimos estar juntos, si, los dos. Y en estos momentos, en los que entre lágrimas y ahogos sueño despierta y sonrío, me tortura pensar que hoy no se realmente quien sos, y no, no porque no seas una mala o buena persona, no porque me hayas herido, sino porque me sorprende el camino que tomaste, me sorprende que busques ser como los demás cuando siempre, con o sin mi fuiste tan único, así, frío, distante, indiferente, pero único y bueno, después cuando te conocen o al menos y tuve ese placer, ese ser tan lleno de amor, en exceso diría yo, esa persona dispuesta a todo, que por amor rompe miedos casi imposibles de romper, que tiene tanta responsabilidad con todo, y fuerza para levantarse solo de lo que sea, esa persona con valores familiares tan grandes, tan lindos. Y cuando digo todo esto una duda mas se presenta, esta incertidumbre de no saber que esta bien, de no saber realmente que tendría que sentir, si por momentos quiero que volvamos ya, si por momentos quiero que vuelvas un día listo para todo, y por otros lo único que quiero es olvidarme y dejar de sufrir.
Ya descubrí en este tiempo, que no me voy a morir, que los ataques de pánico y esas cosas de las que solo vos supiste sacarme pasan, y con el tiempo son menos frecuentes... pero eso no hace que deje de extrañarte yo no te quiero para que vengas a vivir por mi, a solucionarme los problemas, te quiero como compañero, como quien al final del día dice buenas noches y alivia todas las cargas, y con un abrazo sana todas las heridas, te quiero para reír y llorar juntos, para acompañarte en tus mejores momentos y también en los peores. te quiero para esto y mil cosas mas, te quiero, conmigo o sin mi te quiero, pero realmente hoy no quiero dejarte como parte del pasado y si me pongo a pensar serias entre tantas cosas malas que le cargo al pasado lo mejor, como si de vos en adelante el pasado fuera algo bueno, pero repito, no quiero que seas pasado, te quiero de pasado, presente y futuro. Quiero hacerte feliz, no pido nada mas.
Y otra duda se hace presente en mi. sera todo esto imposible? realmente te habrás olvidado completamente de nuestro amor? realmente ese alguien que te acompaña te habrá dado tanto en tan poco tiempo?
Y acá, me toca tragarme mis propias palabras, alguna vez te dije que uno nunca podía estar 100% seguro de algo, pero que de todos modos no se podía quedar esperando, que aunque se equivocara valía mas la pena ir al frente, jugársela por algo y correr el riesgo de perder, o de ser inmensamente feliz. Y que me toca a mi, tengo que jugar todas mis cartas a olvidarte aunque no quiera, tengo que seguir dejando toda la fuerza que tengo en no pensarte? No quiero, realmente no quiero, y por eso no puedo, porque todavía te amo tanto, pese a todo, pese a tener que alejarme de vos de todas las formas posibles para no caerme a pedazos, igual te amo y te regalaría todas las sonrisas que tengo sin pensarlo ni un segundo, volvería a jugarme por vos una y mil veces porque sin duda alguna en tus brazos encontré felicidad.

En fin acá ando, tratando contrario a todo lo que quise de nosotros, queriendo volver mi amor solo un recuerdo, y anhelando que tus recuerdos vuelvan a ser amor antes de que yo logre seguir sin vos, porque aunque no quiera, el tiempo pasa, y todo pasa.

Te amo y odio tantas veces, pero te amo, sobre todo eso.