Nostalgia y obesidad

En mi cabeza las opciones eran llegar a tu casa o a mi casa terminando esta semana y llenarte de besos hasta que casi no respiraras y soltarte poco y nada hasta el domingo o ir a Mc Donalds, te imaginas si fuera Mc Donalds y con vos.
Contame amigo, quien te mando a cambiar TANTO? Por que carajo dejaste pasar ese amor? Entendés por qué no se si quererte u odiarte?

Respirar hondo Vic, respirar hondo y seguir, disfrutar lo que tengo, lo que se fue, se fue porque quizo y la felicidad es cosa mía no tuya, aunque ya quisiera que fuera de los dos.

Tu piel y mis mañanas.

Cada día es diferente, algunos mejores que otros, algunas mañanas tienen tanto que me dejan poco tiempo para pensar. Otras me agobian.
Hoy algo no salió exactamente como tenía que salir y como todo lo que me pone un poquito triste, me lleva un poco a vos. Hay días que me despierto convencida de que no puede ser entre vos y yo, que ya no hay vuelta atrás, y si la hay me va a hacer mal. Hay otras como hoy que sufro, porque ya no me acuerdo de los gestos lindos porque están muy atrás, no me acuerdo de tus caras quizás como un mecanismo de mi inconsciente de protegerse un poco, pero como me borró la sensación de tu piel? Como hago que otro abrazo cambie el mundo? Realmente se que este no es el momento, que no es nuestro momento y no se si alguna vez lo va a ser, pero no es este. Pero me entra la duda tantas veces, realmente algún día me voy a olvidar, realmente algún día no me voy a acordar de vos todos los días? Realmente voy a querer algún día en un 100% vivir sin vos?
Hace años, si, años que no tengo esa seguridad. Desde 2014 en distintas proporciones pero siempre, siempre formaste parte de la ecuación.

"Es normal" me dijo la psicóloga, el también va a poder sin vos. Realmente no sé, cada vez que agarro un poco de confianza aparece para mostrarme que todavía me tiemblan las manos si no me las agarra fuerte.

En fin, que sea lo que tenga que ser. Pero con un poquito de trsiteza te digo que como yo no te amo nadie.

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No doy más, otra vez tu aparición me parte a la mitad, me deja sin aire, me tira a la cama y me hace soñarte, me deja débil, sin fuerzas, sin ganas. Logra su cometido, hacer que te necesite tanto, una angustia, un nudo en la garganta, un puñal en el alma. Todo lo doloroso, todo adentro mío y en mi cabeza el saber que no vas a estar más, que aunque sea lo correcto, duele.
Por qué amarillo, por qué?

Insomnio, sueños y nostalgias.

Un mokacchino, abrigo, una película y vos, y tu boca, y tu pelo, y tus brazos, y tu olor y el latido de tu corazón. O mejor nada, solo vos.
Entre sueños y nostalgias, quisiera reír, reírme de cerca y que te rías. Un poco te extraño, aunque seas un extraño.

Frustraciones

Entre tristezas y frutraciones camino para adelante, tu recuerdo persistente me persigue, insiste en que no lo deje atrás. Siento tantas cosas mal, el trabajo que no encuentro, mi cuerpo que no cambia, mi ansiedad que no baja, y vos, sobre todo vos. Es la realidad que a cada instante quisiera un compañero de vida que me ayude a sostenerme cuando piense que aunque sea por pavadas me voy a caer, alguien que no juzgue lo que me duele y porque y solo me ayude por verme sonreír.
Hoy (real) me encontré caminado rápido del colectivo a casa, porque no aguantaba más, porque se me iban a caer las lágrimas. Se me hace tan difícil no odiarte cuando pienso como me fallaste. Porque crei en vos, esta vez había creído.
Pero es lo de menos, ya está, pasaste, te fuiste.
El duelo me cansa, no me deja ser como quiero, me mantiene a raya, aleja a todos de mi, como si todavía estuvieras al lado mío. Y mi sostén es un oso de peluche que aprieto como si le pasara todas mis penas y elijo pensar que en mi inconsciente no pesa que haya sido otro de tus mil regalos.
Otro de los mil que hoy se quedaron acá sin sentido. Pero este seguro que más que los demás.
No se, quiero estar bien.

Sabes que no me acuerdo de como me rio?
Sabes que en los colectivos práctico sonreír?
Sabes que es muy difícil arrancarte a alguien?
Lo que seguramente no sabes, es que si voy a poder.

Died

En estos días en los que el alcohol me llevo al enojo y el enojo a vos, pienso un poco más, extraño muchas cosas y a la vez reflexiono sobre la realidad, que no es el 2015, es el 2017 y hasta me atrevo a omitir el 2016 para no sufrir tanto. En estos días en los que oscilan el amor y el odio en mi, se me ocurrió preguntarme que sentirías si un día alguien con mucho tacto llama para decir que me fui, ni lejos, ni cerca, que me fui para siempre. Que no solo no me vas a cruzar en meses ni saber nada de mi, sino que nunca más va a existir la posibilidad de mirarme a la cara, que ya no va a haber excusa para mandarme un mensaje, ni oídos para escucharte cuando no podés más, que ya no soy, que ya no existo.
Que está vez realmente mirar a la luna va a ser lo más cerca que puedas estar.
Que sentirías, que pensarías, que recordarias, de que te arrepentirias, por que reirias.

En fin, no es relevante, solo se me ocurrió

Culpa

Con mucho dolor empiezo a entender que tus apariciones fugaces no valen nada, que por muy bien intencionadas que sean cargan con una cuota de hipocresía, con una cuota de esa culpa que después de un tiempo siempre empezas a reconocer. Porque mal que me pese sos una persona egoísta. Alguien que no titubeo en pintar mil colores en un corazón como si no valiera nada y no titubeo en darse media vuelta e irse, dejando todos esos colores ahí, ensusiandose de a poco. Espero que seas una persona confundida, que la edad sea un factor importante y simplemente te falte aprender, definirte. Porque no podría aceptar nunca que fueras así. Que simplemente lastimaras sin más, menos a las personas que te aman... En todo caso LA persona que te ama, porque siempre me lastimas a mi.
No se, realmente no sé con qué intención apareciste hoy, "no quería dejar de estar" un puesto en mi vida? No. Ya no lo tenés, aunque me muera por un abrazo tuyo, ya de a poco borro esos colores que dejaste. No necesitas estar hoy, porque no estuviste ayer y no vas a estar mañana, sos una persona importante en mi historia, pero ya no en mi vida. Porque en mi vida no quiero a nadie que a propósito me robe las sonrisas, en el mal sentido de la oración. No quiero a nadie con la capacidad de verme llorar sin hacer nada, mucho menos quiero a alguien que me haga llorar y se vaya. En fin lo que quiero de vos es todo eso que fuiste una vez. Hoy no se quien sos, y no lo quiero averiguar.

Te perdono, por vez número mil te perdono. Pero no vuelvas, ya no.

Correspondidos (en pasado)

Mirarlo cuando sonríe, cuando está feliz, abrazarlo cuando está triste, mimarlo si se siente mal, acompañarlo si lo necesita, compartir sus miedos, lo que le pese, apoyarlo en sus sueños, intentarlo todo por el, mirarlo dormir, molestarlo hasta que se ría, verlo disfrutar de lo que le gusta, llenarlo de besos. Si hay algo más lindo que un amor correspondido ni me interesa saberlo

Abrazos innecesarios

Tantos minutos, tantas horas, tantos días juntos y entre todo lo que aprendí, nunca me enseñaste como seguir sin un abrazo.
Por momentos siento odio y se que esta mal, se que solo me lastima, pero también se que va a pasar. Porque aunque no quiera, te quiero.
No sé si decir que me sorprendí o no, en realidad ya había pensado en ese mensaje, pero tanto tiempo imaginé y me equivoqué, que ya no estoy segura de nada, al menos no si se trata de vos.
No se realmente si era mejor que no aparecieras, eso no me iba a sorprender y tampoco me sorprendió que estuvieras. Será ese uno más de los tantos factores que nos alejaron?
En fin, entre tanta decepción que me causas en el alma te digo que me muero por sentir un abrazo tuyo, de esos que me curaban todo, me sacaban el miedo y apagaban el temblor. Ojalá fueras el mismo, ojalá no te fueras, pero ya te fuiste y yo? Yo también me voy, lento pero seguro.
No puedo dejar de quererte, es mi realidad, tampoco quiero dejar de hacerlo, solo quiero que dejes de doler, que me devuelvas la capacidad de hacerme sonreír que te di alguna vez, porque si no la usas, creo que la necesito.

En fin, hoy es un nuevo día, que arranco de la mejor forma y si aunque me hagas llover vos también formaste parte de eso, hoy hay nuevos comienzos, con ganas, y con sonrisas forzadas un poco, pero sonrisas en fin.

Solo sé que el camino es adelante, así que voy.

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Que feo se siente odiarte, me gustaría serte indiferente.
Respirar, olvidarte y seguir. Todo pasa.

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Ayer me dijo si entendía que no nos íbamos a ver más, me lo decía como algo enorme, como algo sorprendente y triste. Y yo por dentro pensaba, estará sintiendo lo que yo cuando allá por el 2016 me iba a un boliche que no quería, o me sentaba horas en su casa solo para verlo, porque la idea de no tenerlo cerca nunca más no me dejaba ser? Después me di cuenta que no, me di cuenta que el amor es una locura, yo amo con locura y el ama con locura, y hoy por hoy, la mayoría del tiempo parezco cuerda y el bueno, maneja esa racionalidad tan pobre... Tan pobre por ese egoísmo que no puede soltar.
Ayer caí en ese desliz de creer en el, otra vez y si, se que soy casi ciega si se trata de el, se que me pesa el mejor año de mi vida y le creo todo con tal de ser asi de feliz. Pero es eso lo que nos tiene que mantener lejos, que mi objetivo es ser así de feliz, no tenerlo cerca a toda costa.
Es confuso, lo sé, todo lo que me pasa es confuso... No quiero nombrarlo y mi vida en los últimos años tuvo más que ver con el que conmigo, no quiero pensarlo y no puedo evitar relacionarlo con anécdotas de los demás, compararlo con cada ser humano. Pero se que va a pasar. Solo que tiene que pasar lejos. Porque en un desliz que hay que superar porque ya no se puede volver atrás (sino hace mucho estaríamos en diciembre de 2014) pero un desliz que te hace arrancar casi de 0.

Drogadicción

Como la droga, mi adicción a tu amor tiene recaídas, pero como adicta en rehabilitación cada vez son menos y pasan más rápido, aunque en el momento la necesidad es punzante y eso desencadena chocarme con tu ausencia, que me lleva al enojo y el enojo a vos.
Es extraño, no? Ya nunca vuelvo para decirte que te amo, que no puedo sin vos y demás. Puedo sin vos, pero como me volví a caer y me tengo que levantar me enojo, porque vos me pusiste la traba. Para eso vuelvo, para dejarte un poquito de ese dolor. Aunque no te odie, aunque no quiero que sufras, te lo doy, para que sientas conmigo y que sea justo, por una vez que sea justo.

Herida abierta

Si hay algo más feo que despertarse así, realmente no lo conozco.
No te puedo explicar cuanto dolor siento, no puedo. Siento como entra el cuchillo en el alma y te corta de a poquito, siento como la herida abierta sangra una y otra vez, siento como el cuerpo se queda sin fuerzas y tiembla, siento cada lágrima que se cae y baja por el cuello como un escalofrío, siento mis ganas de todo escaparse por alguna parte. Me agarró el pecho fuerte, hago presión como si eso fuera a frenar el dolor, como si la presión va a parar el sangrado. Siento irse una parte de mi. Siento dolor, mucho dolor.

Descargas y bronca, mucha bronca.

Y es que ahora te odio por mil cosas, y más que nada me gustaría sentír indiferencia. Y no se si te odio más por quien sos hoy o por lo que hiciste en el pasado. Hoy solo quiero estar bien, quiero no acordarme de vos, quiero que no existas. Este enojo, esta bronca me hace mal, me lastima, y la verdad no aguanto mas, o no quiero aguantar más, quiero ser feliz. OLVIDARME DE VOS DE UNA VEZ Y PARA SIEMPRE.

Entretiempo (ya no cuento los minutos)

No voy a decir que no, es rara mi vida sin vos, es raro que no estés cerca ya sea para hacerme feliz o todo lo contrario, es raro dejarte ir, es raro que el dolor vuelva de a ratos y no sea una constante, es raro pensar que hoy no volvería atrás, es raro no obligarme a creer en tu amor por si algún día volvés, es raro tomar decisiones que te alejen de mi. Pero de las decisiones parte todo, un día lo único que quería era estar con vos, la idea de no tenerte me partía a la mitad. Hoy solo quiero estar bien, tranquila, feliz, amarme mucho.
Ayer entre mi leída de frases diaria, encontré muchas que mencionaban que a veces había decisiones que dolían pero que hacían bien al alma, y si es real. Dolió alejarme, y duele eliminarte de a poco si eso es lo necesario para estar bien, pero también es real la tranquilidad del alma, que ya tiene suficiente dolor en arrancar una parte de si misma, porque creeme que cuando te arranco a vos de a poco también se va una parte de mi.
A su vez encontré otra que decía que las decisiones tenían que reflejar nuestras esperanzas y no nuestros miedos. En ese momento, con esa frase me di cuenta que todo había cambiado... Mi mayor miedo hace tiempo que era no tenerte en mi vida, y mi mayor esperanza estar con vos para siempre. Hoy mis esperanzas son más simples, se amoldan a cada momento de mi vida y van creciendo junto con mi sonrisa. Hoy mi meta es primero estar bien. Y muchas cosas más, que solo construyen para mi. Y mi miedo? No tengo miedo, todo pasa.

Diferente

A veces siento que el mundo me lastima sin razón, que es la historia de mi vida no encajar en ningún lado y ahora en ningún corazón.

Cuanto cuesta seguir, que dolores se sienten, la única vez que lo logré estaba tan rodeada de gente que me costaba diferenciar que me hacía doler, el cambio fue rápido rotundo, de un día al otro dejo de matarme el alma, un día solo deje de mirar para atrás. Hoy por hoy se siente como un peso, hace tan poco que te solté, pero hace tanto que me soltase que es como si cargara el peso de mucho tiempo. Hay cosas tan claras que me faltan de vos, el frío en soledad un fin de semana, salir y sentirme un poco vacía, las cosas tristes que solo te puedo contar a vos.
Hoy en el medio de la tristeza que me rodeaba, en un lugar en el que soy propensa a caerme un poco me hiciste falta. Hoy no hubo nadie que supiera cuanto me duelen estas cosas y tuviera la palabra justa, sin embargo no te busque, respete mi decisión de dejarte ir aunque ver cómo te vas de vez en cuando, cuando miro para atrás, duele.
Ojalá no te hubieras ido nunca amarillo. Ojalá esto no hubiera sido... Pero es.
Y sigo para adelante, me levanto para hacer lo que me va a hacer bien de a poco y le pongo ganas a lo que sea.

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Y aunque me duelen estas cosas, se que tengo que crecer, se que tengo que entender, se que cada uno a su tiempo va a ir por más, más sonrisas, más caminos, más amores o lo que sean. Y se que tengo que crecer por mi, porque vos ya no sos nada en mi vida.
Soltar, dejar ir, respirar muy hondo, levantarte y seguir, solo seguir.

No sabes (entretiempo '2)

Vos, vos le complicas la vida a cualquiera sabes. Pero sabes que complicado es no tenerte? Sabes cómo se complica todo cuando te extraño y no estás para abrazarme, para dormirme, para besarme, cuando no estás para vivir? Sabes que complicado es irte a dormir a las 8 y levantarte a las 10 no queriendo dormir más porque no paras de soñarte? Y que complicado es decir tranquila, es solo un sueño, va a pasar, como si la cabeza el resto del tiempo se olvidará de vos?  Sabes que complicado es escribir todo esto con el nudo que tengo en la garganta?
Seguro no lo sabes, y seguro no lo vas a saber porque sentimos diferente, tan diferente... Al menos en este tiempo, del pasado ya sabemos que fue.
Creo firmemente que hoy por hoy, no te encontrás, no te decidís, no solo no sabes que querés de tu vida, sino que no sabes exactamente quién sos. Y es difícil quedarse cerca de alguien que no sabe ni quien es, por que como se yo si vos no sabes?

Es complicado seguir cuando al corazón se le da por recordar y no por latir, sabes?

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La distracción es el lugar, la música. Hoy no tengo ojos, boca, piel, hoy no soy para nadie. Somos yo y tú recuerdo contra el mundo.

A veces

El cuerpo se me afloja a veces, una canción, un recuerdo que no freno a tiempo, tu conversación que todavía no me atreví a borrar.
Como si fuera una canción de amor, digo que mi cuerpo te pide, que necesita tu hombro para llorar, tu boca para callar y sobre todo tu abrazo fuerte para caer rendido. Pero no estas, ya no estás, hace tiempo no estás.
Respirar hondo, intentar levantar la cabeza, secar las lágrimas y seguir.
Sacar fuerza de donde sea y alguna vez, volver a sonreír.

Entretiempo '1

De acá para adelante, esa debe ser mi frase de cabecera en estos días. Sin embargo se me está haciendo un poco difícil no espiar un poquito lo que dejo atrás. Esta es la primera mañana después de muchas sin un buen día, es la primera en la que mi plan de todo el día es que no estés, ni aparezcas. Es la primera de muchas en las que me voy a levantar pensando en vos y se me van a ir a veces muchas y a veces unas pocas lágrimas. Es la primera de muchas mañanas en la que nos respeto a los dos, pero intento quererme más a mi.
Hoy me levanté con ganas de tenerte al lado, como ayer me acosté con la misma sensación, no se si será el frío que te hace más necesario, pero nada me hubiera gustado más que un abrazo tuyo, que dormirme en tu pecho, que darte un beso antes de dormir o el desayuno ente sonrisas. Espiando para atrás me crucé algunas fotos, y en cada una que apareces se me llenan los ojos de lágrimas, te extraño, vuelvo a sentir que quiero la vida con vos y después tengo que borrarlas, porque esta es la primera mañana y como cada mañana tengo que avanzar un paso, más lejos de vos y más cerca de mi.
Todavía te quiero, mucho te quiero. Y se que esta tranquilidad que tengo hoy no va a ser duradera, que los altos y bajos están en la puerta, y que en este duelo, estoy todavía en el momento en el que todos los días se tratan de no tenerte cerca, pero como siempre, esto también va a pasar. En fin, dicen que el dolor es inevitable, pero el sufrimiento opcional.
Espero que sea así, espero dentro de poco dejar de hablarte a vos, como si esto fuera una carta o una descarga que fueras a leer, esto ahora se trata de mi, de mi sonrisa, de mi vida, de recuperar todo eso que te di y quisiste, pero no supiste cuidar. De a pedasitos, un poco roto y con algún que otro pelo tuyo, pero mis cosas para cuidarlas yo y todos los que si quisieron quedarse siempre.

DEJAR IR TODO LO QUE NO ME TRAIGA PAZ.

Plagado

Y estoy acá, en este lugar, plagado de recuerdos que logran hacerme reír y llorar a la vez. Plagada de primeras veces, plagada de sonrisas, plagada de lágrimas.
Recordando tantas tantas cosas...
La primera vez que te ví llorar, prometiendome cosas que cumpliste hasta superarte
Levantandonos horas antes solo para quedarnos en la cama hablando
Pasar todo el día en la cama mirando series, películas o no mirandolas.
Esperándote que volvieras de donde fuera sintiéndome tan parte de tu vida
Teniendote, siempre teniendote una y otra vez
Días pensando cuando casarnos, cuantos hijos tenés, que nombre ponerle, quien iba a lavar y quién a planchar
Días llorando de felicidad y otros de tristeza
Cuando las 00.00 de un 26 nos agarraba desnudos y abrazados
Esta habitación en la que alguna vez me sentí en casa.
Locuras de todo tipo, de todos los muebles y en todas las temperaturas
Peleas sin sentido y risas, muchas risas.
Amor, locura, pasión.

Hoy me encuentro acá, sabiendo que muchos recuerdos no son tan lindos de guardar, me encuentro acá pensando una y otra vez en que hacer, como hacerlo.
Pensando ¿que hago acá?
Aunque esté sea un lugar conocido, vos no, no conozco al vos que no me quiere. No conozco al vos que me deja en su cama sin querer que este en el mismo lugar cuando vuelva.
A pesar de las palabras lindas, los intentos por calmarme el alma, sos tan ajeno a mi. Tan indiferente en algún punto.
Me pregunto si sabrás que este amor se está yendo... Y ahora hablo del tuyo.
Pero no sé si será un hecho o solo será mi cabeza percibiendo tu desamor, mi corazón no se siente tan confundido, esto está terminando, es un hecho. No queda nadie para luchar porque yo no lucho más
En el mejor de los terminos, con la mejor de las relaciones y en el lugar en el que más feliz fui con la persona que más ame, empiezo a ser consciente que todo tiene un final.

Este lugar, plagado de recuerdos, que tantas veces fue mi hogar. Mi hogar que siempre fue donde estuvieras vos.

Inconscientemente

Probablemente sea en vano pensar tanto, darle tantas vueltas y encontrarle razones, quizás lo mejor sea dejar de pensar, dejar que todo sea como es, que fluya.
Yo soy de esas personas que todo lo analizan tarde o temprano. Suele ser tarde porque mientras todo marcha bien, no me detengo tanto a analizar.
Hoy que las cosas no marchan ni bien ni mal, simplemente no marchan, mas que un análisis con intención de alguna acción o resultado, llego a una conclusión. Después de leer un rato me crucé con una frase que decía "vos me querés con la cabeza o con el corazón, con los pies creo porque siempre vuelvo a buscarte" Dudo mucho que me quieras con los pies (así sea metafóricamente) pero sí creo que hoy por hoy me querés con la cabeza. Creo que la idea de mi compañía, el recuerdo de paz y felicidad, el apoyo incondicional hacen en tu cabeza la idea de amor, pero cuando buscas en tu corazón? Cuando buscas en tu corazón encontrás un leve cariño y lo demás lo dejas atrás escondido si es que hay algo más, porque en tu cabeza también sabes que es difícil tenerme cerca. En cambio yo, yo te quiero con el corazon... Y si que quisiera quererte solo con la cabeza, saberte importante en mi vida, recordar todas las cosas hermosas que hiciste por mi alguna vez... El recuerdo de un amor que aunque no haya vivido muchos te digo que no tiene igual.
Pero te quiero más con el corazón, todo lo que soy por momentos te recuerda como si todavía estuvieras ahí. Como si fuera a bajarme del avión y fueras a estar ahí, esperando con algún detalle bajo la manga. Como si este tiempo lejos te hubiera hecho extrañarme y no alejarte más todavía. Mis sentimientos en los primeros días me manejan la cabeza. Y cuando la cabeza toma el control y los reprime un poco duelen como si quisieran escaparse y rompieran todo.
No me voy a poner a filosofar, ni hablar de Freud ni nada. Pero si quiero decir que todo eso que elijo reprimir con la intención de que no duela tanto sigue ahí en mi inconsciente, lo termino de entender cuando me despierto exaltada sabiendo que soñé con vos, como si no existiera está distancia y hubieras pasado la noche conmigo. Todos esos sentimientos lograron escapar disfrazados de sueños.

Próximamente recuerdos

Un día de estos voy a empezar a olvidar, o por lo menos a no recordar, supongo que lo que está en el corazón y cabeza no se olvida. Un día después de tantos de extrañar hasta el poco valor que me diste, un día de estos me voy a acordar menos, me va a interesar menos que haces, dónde estás, con quién. Y después de algunos días más va a dejar de importarme si te acordás de mi, si me querés o no.
Pero entre tanto olvido quiero decir que voy a extrañar todo de vos. Porque todo lo que me voy a llevar son las cosas buenas, le pusiste empeño a que las olvide, pero acá están, acá está tu sonrisa, acá está el latido de tu corazón que da paz, acá estan tus abrazos y sobre todo acá está la persona a la que enseñaste a amar. Así que no, no voy a vivir para recordarte, pero no voy a vivir para olvidarte. Un día muy pronto acordarme de una sonrisa tuya va a traer una sonrisa mía y no una lágrima. Un día de estos todo este amor, se va convertir en un recuerdo, uno de los más lindos de mi vida, vos.

Diario de soledad (día 11/3)

Como empezar, por dónde, como explicar y tratar de sacar lo que llevo adentro si tengo tanto miedo, si es ya lo único que me queda. Como se resigna uno? Resignarse, a objetos, proyectos es difícil, muy difícil, no se imaginan cuan difícil es resignar a la persona que creias iba a ser tu compañero de vida, el que te iba a abrazar cuando estuvieras triste y te iba a acompañar cuando sonrieras, el que querías ayudar a cumplir cada sueño, el que querías que nunca estuviera solo o al menos sin vos. Como resigno todo lo que soñé alguna vez, y como resigno todo lo que luche por el?
No se, realmente no sé cómo se hace, pero lo hago. Porque un poco tengo que quererme, y como hacerlo pensando antes en la felicidad de alguien más, en la comodidad de alguien más? Y no un alguien cualquiera, un alguien por quien di todo, un alguien que ame más que a todo en la vida, un alguien que algún día me hizo feliz y el mismo alguien que hoy no me valora como persona, mucho menos como mujer, un alguien que sabe que sufro y que por propia comodidad deja que así sea y la peor parte, un alguien que hace esto por tercera o cuarta y última vez. No puedo vivir esperando, y no puedo vivir esperando a nadie, vivir por mi, por mis sueños, mis metas, mi vida. Dejar de culpar, aunque sea la única dañada tantas veces aceptar que no me lo hace a mi, y desearle lo mejor para que no se lo haga a alguien más ni la vida le devuelva esto como enseñanza. Con intención de retenerlo siempre le digo que me pierde, pero yo sé que no es así, quizá  ya no sea su compañera, su novia, el amor de su vida como dijo tantas veces, pero el para mi siempre va a ser importante, la del logro fui yo, pero no le saco mérito en decir que a partir de el soy diferente en mil cosas que necesitaba cambiar por mi propio bien y que de su mano y con su amor pasé. Hoy tengo que seguir sola, volver a aceptar que la soledad no es tan trágica como se siente hoy. Y seguir, solo seguir caminando para el lado correcto.
No les puedo explicar el dolor que siento adentro, el nudo en la garganta, la impotencia de estar en este lugar otra vez. Tengo ganas de sonreír, de estar tranquila, tengo ganas de ser más yo.

Tengo ganas, muchas ganas, y la fuerza? La fuerza ya llegará.

Reflexiones

Que podría decirle que no le dije, creo que ya no existen palabras o sentimientos sin mencionar. Y se siente raro perder las esperanzas y se que las perdí porque cuando pienso en lo que siento las esperanzas están en pasado, ya todo es un hubiera querido, un ojalá. Ya no hay planes o si en realidad los hay, cada vez que paso un lugar lindo, o cuando veo algo que le gustaría me es imposible no pensar en el, cuando veo una pareja en alguna situación y pienso "me hubiera gustado estar así", pero que voy a hacer, si no se queda y no se va, si me quiere, pero no me ama, si estoy, pero no está.
Realmente ya me queda poco que decir, las cosas están bastante claras, no se que estara haciendo de su vida y de sus sentimientos, pero espero que esté feliz, sonriéndo. Y espero que lo mismo llegue para mi.

Diario de soledad (día 10/3)

Tarde pero seguro vengo a sacarle un poco de peso a mi vida, viendo el vaso medio lleno estoy en un lugar hermoso que me ayuda a respirar hondo y pensar mejor. Y aunque me cueste mucho, tengo ganas de seguir. Viendo el vaso medio vacío el está ahí firme ocupando espacio mientas ve si encuentra algo que lo haga más feliz, ocupando el espacio que espera que no ocupe nadie más, sin darme amor, sin darme apoyo, sin darme nada más que palabras a kilómetros de distancia.
Reconozco que estoy viendo las cosas a veces peor de lo que son y es que me lastima tanto su caridad que prefiero enojarme que andar llorando. Un día de estos el enojo va a ser más que el dolor. Y la fuerza va a aguantar todo el amor. Y la cabeza va a estar un poco más segura que el corazón, un día de estos, mientras el no piensa en mí y yo trato de no pensar en el, un día de estos me voy a ir y juro nunca mirar para atrás.

Just time.

De las cosas más lindas que se le pueden dedicar a una persona, entre palabras, canciones o pensamientos, el tiempo debe ser de lo más valorable, las palabras van y vienen, las opiniones cambian, uno cambia, las canciones cambian de dueño en nuestro interior o directamente dejan de hacernos pensar en alguien, pero el tiempo, el tiempo no vuelve atrás, ese tiempo en el que podías estar viviendo tus sueños, luchando por tus ideales o simplemente descansando, se lo das a alguien más y eso, gastar el tiempo al lado de la otra persona, para vos es aprovecharlo, ese tiempo en el que elegis que tú vida cobre sentido de a dos. Ese tiempo que vale más que cualquier cosa, porque un regalo no te va a dar la mano, ni un chocolate llenar el corazón. Un abrazo en el momento indicado, un estoy para lo que necesites, una caricia, lo que sea, ese tiempo que estás invirtiendo en ganar el amor de alguien que probablemente ya te ame, pero que amas tanto que no importa cuanto tiempo tengas que invertir para asegurarte que no la vas a perder. Por eso me enojo, por eso me indigno con el, dueño de mis amores y mis pesares. Pero más, más me enojo conmigo, que le regalo todo mi tiempo hace tanto, siquiera se lo regale para que lo aproveche, para que tenga una mano a la que agarrarse, se lo regale por si algún día decidía volver, que sepa que iba a estar esperando. Un tiempo en el que yo, solamente sufría, solamente esperaba, solamente perdía tiempo. Si ese tiempo me enseñó muchas cosas? Si. Si ese tiempo me hizo más fuerte? Si. Pero ese tiempo hoy no está, no está ni el tiempo que invertí en estar mal, ni el tiempo que invertí en estar bien. Otra vez mi tiempo se detiene para que vos te tomes el tuyo. Entonces me enoja, me enoja ver que para todo hay tiempo, pero que a riesgo de perderme no te apuras nunca. Y no me enoja en quien o en qué, me enoja que nunca sea en mi, y me enoja porque me importa, porque con la carga de dolor, de tristeza y de felicidad yo para vos no perdí el tiempo, porque si estabas vos, el tiempo se paraba. Y ahora me queda esperar y para mi que si amo, vale la pena. Pero porque te amo te digo, que no pierdas tu tiempo, QUE DONDE NO PUEDAS AMAR, NO TE DEMORES.

Diario de soledad (día 9/3)

Tengo que admitir que no estoy siguiendo el plan, que a toda costa intento huir, que no me siento bien así, que trato de ser casi indiferente aunque sea casi imposible, admito que estoy pensando en mi más que otra cosa, admito que necesito estar bien y que por mucho que lo quiera de compañero tengo que seguir y el no quiere venir conmigo.
Hoy estoy un poco más lejos, en un lugar que me invita a distraerme y aunque lo que llevo adentro sigue ahí al menos hoy me siento mejor. Triste, sin demasiadas sonrisas, pero mejor. Cuando estás lejos no estás esperando nada, si cerca nada te dió, la cabeza asimila de alguna forma que lejos menos.
Estoy, sigo, ni bien, ni mal, ni sin en, ni con el. Creo que va siendo tiempo de tomar decisiones. Dónde no pueda amar, no me puedo demorar.

Diario de soledad (8/3)

Días largos si los hay, de ayer a hoy ví su cara, toque su piel, roce su boca, llore.
Y nadie imaginaria que verlo sentirlo y recaudar mil razones más para extrañarlo me alejaría. Verlo y ser fuerte, verlo y ser débil, verlo y dudar, verlo y dejarme llevar, verlo y creerle a sus ojos.
Entre vueltas, despedidas, discusiones,  palabras, caricias y muchas muchas lágrimas no pudimos soltarnos, ni yo a el, ni el a mi. Despues de tanto tiempo resolvimos alejarnos para acercarnos. Que como todo el mundo avanza, nosotros retrocedamos. Que puedo decir en ese momento en el que está en frente, mi miedo de no volver a verlo puede más que cualquier cosa y diría que si a todo, cualquiera sea la propuesta.
Hoy con la cabeza fría se que es casi imposible lo que pedimos, que no levantarme con un buen día, acostarme con un te amo y todas las cosas de las que se liberó me duelen, que no son realmente lo que quiero, lo que espero de una persona. De hecho a excepción de los intervalos de felicidad, hace rato que el no me da lo que quiero.
Hoy alguien me dijo, más que lo que quiere el que claramente no está seguro, se trata de lo que vos querés, porque al otro no lo podés cambiar así que enfócate en lo que si podés cambiar de vos, y no para estar con él sino para tu vida.
Siento que quiero alejarme de a poquito, dejar de extrañarlo, cada vez prestarle menos atención, hasta ser casi indiferente; suena horrible, egoísta y lo es. Tan egoísta como pedirme que solo seamos el y yo cuando no quiere estar realmente conmigo. Tan egoísta como querer que espere que le llegue su amor cuando está tranquilo mientras sufro. Tan egoísta como dejarme después de todo el pasado.

Si, estoy enojada, de mal humor, buscando la mejor forma de seguir, no hay vueltas hoy, ni poesía, ni nada. Solo un corazón roto y una cabeza agotada.

Entretiempo para mi (interpretada por Maga Tajes)

Viejos tiempos de adicción.
(Texto del año 2012, éramos tan jóvenes)

Cuando estamos enamorados de una persona, somos adictos a esa persona. Puede pasar que aún no estando más enamorados, una persona siga siendo nuestra droga. Hace unos años me voló la cabeza un chico que me confesó después de unos meses, la misma noche que cortamos, que él era un adicto en recuperación. Me desarmó tanto perderlo que en un mail le escribí: Me hacés mal. Me tenés intoxicada. Y la droga no se deja de un día para el otro, vos lo tendrías que saber más que yo.

El chico se fue igual, y yo entré en abstinencia. Y lo que pasa con la abstinencia es que uno no es capaz de tomarla bien, uno no está preparado para sufrir tanto, uno nunca está preparado para sufrir. En la abstinencia de la otra persona, la noche es el momento más difícil de aguantar. A los abstinentes de paco les tiemblan las manos, a los abstinentes de amor nos tiembla el sueño.
Dormir como refugio. Dormir como castigo. Noches en las que cerramos los ojos y desaparecemos de la realidad. Noches en las que cerrar los ojos implica soñar con alguien que perdimos.

Hoy me acordaba de ese mail suplicando unas dosis más de amor, y pensaba lo difícil que es hacer un duelo y lo necesario que es, de todas maneras, poder permitirlo. El duelo es una mierda, pero es tolerable, si le hacés un espacio para que surja. Si te dejás ocupar por el duelo. Hay días que vas a mirar una ventana del quinto piso con cariño, y días que te vas a reír muchísimo. Sabés, de todas formas, que incluso en esos días que te rías muchísimo, vas a pensar los duelos son una mierda.
Hace mucho leí en un libro muy malo que los duelos "muchísimas veces" son injustificados. Esa fue la última página que leí indignada, y fue la última porque la persona que dice que un duelo es injustificado, no sólo está resentida, no sólo se cree liberal y es negadora, sino que no tiene idea del dolor de un duelo, no tiene ni puta idea de lo que significa perder algo, de lo que significa perder a alguien. Decir que hay duelos injustificados es valorar a los duelos. ¿Qué vas a venir a decir vos qué duelo se justifica, y qué duelo no?
Lo podés hacer "sano", o patológico. Un duelo siempre empieza de forma patológica, y después va mejorando, o no. Decir que hay duelos injustificados es como decir "no ames más a menganito porque no te merece, dejalo". ¿Dónde entra el merecimiento en el amor? ¿En qué momento de la historia de la civilización el merecimiento y el amor tuvieron un mínimo acercamiento?. ¿Cómo se merece al otro? ¿Desde qué lugar puedo decir si merezco al otro o no?

Dice el psicoanálisis que el problema del duelo es que al arrancar la libido del objeto perdido, arrancamos una parte de nuestro yo. Si yo amo a alguien, es porque me identifico con ese alguien. Porque en algún punto, me siento ese otro. ¿Cómo arrancar una parte de vos no dolería?. Ese que fuiste con otro, ya no vas a ser más. Perdiste códigos, formas de mirarte, de hablar, de encontrarte. Tenés encima sus palabras, sus gestos, sus chistes. Es el laburo de perder un poco de vos, y sacarte al otro, que ya está mezclado con vos. Y cuando algo se mezcla, por mucho que intentes separar... algo queda. Un resto. Un resto de vos en el otro, un resto del otro adentro tuyo.  ¿Qué dolor frente a esto sería injustificado?

Hacer un duelo es vivir un rato en un entretiempo. Sabés que es tu vida, y sin embargo, esperás que no sea así mucho tiempo más. El entretiempo es obligatorio.

Cuando estás haciendo un duelo, estás en abstinencia. Y por mucho que sepas lo mal que te hace la droga, que no te la pongan en frente, porque no zafás.
O zafás, pero estás pensando una semana y media en que la tuviste ahí, al alcance de tu mano. Y esa idea te come la cabeza. Si no la agarraste, sos fuerte. Pero ser un adicto implica ser, también, vulnerable. ¿Y entonces? Entonces es enfrentarse con tener que tomar una decisión cada vez. Decirle que no a la droga ayer, decirle que no a la droga hoy, decirle que no a la droga mañana.
En la abstinencia uno extraña la droga, le importa un carajo si uno quiere vivir drogado, si quiere limpiarse y vivir mejor, porque hay noches que extrañás tanto la droga que ni siquiera te acordás cómo era probarla pero la querés igual. Porque lo que se extraña más de la droga no es la droga en sí, sino sus efectos.
Las primeras semanas son pocos los momentos en los que no pensás en la droga, o en que tenés que "dejar de pensar en la droga", que es seguir pensando en la droga...

Hace unos días, en este entretiempo que vivo, una amiga me preguntó cómo andaba y le dije "Hoy triste, pero bien". Y se río y me dijo "Maga, ¿estás loca?. ¿Cómo se puede estar bien y triste al mismo tiempo?".

Estar triste no es estar deprimido, no es estar mal. Uno puede entender muy bien una situación, levantarse, comer, trabajar, dormir, estudiar, saber que está mejor ahora que antes, mejor hoy que ayer, reírse, distraerse, saber que eso tuvo que pasar para que viniera todo el resto de las cosas que hoy le dan energía, y sin embargo, estar triste. Que el mundo deje de querer todo tan rápido. Si hay algo de merecimiento en el amor, que se dé justamente en esta parte: un amor perdido merece ser llorado.

«— ¿Crees que algún día se deja de sufrir por amor? —preguntó Julia en el umbral de la puerta.
— ¡ Si tienes suerte, nunca!»

Las cosas que no nos dijimos. Marc Lévy.

Magalí Tajes.

Diario de soledad (7/3)

Lo dije no? El día es largo y yo inestable... Esa tranquilidad con la que me levanté ayer pasó rápido, digamos que no hace falta mucho en estos días para hacerme caer, una caricia demasiado fuerte y me dispongo a llorar y cuando arranco, cuando arranco se me hace difícil parar.
Fue un día largo, lleno de sentimientos, de pensamientos, de frustraciones, de mil cosas que no suman y si no es que te llevan para atrás al menos te frenan para ir para adelante. Fue un día feo, en el que me encontré tirada en mi cama, abrazada a un oso, llorando desconsoladamente, dudando hasta de mi nombre, queriendo correr y no sabiendo para donde. Pero como todo tiene algo, aunque sea chiquito, pero algo positivo al fin, descubrí que aunque entre lágrimas y muchos mocos no parezca, si me levanto, si pongo toda mi fuerza puedo levantarme y enfrentar la vida, y si tengo la suerte de encontrar un alma linda que se quede cerca, hasta de sonreír... Y sí, entre mil lágrimas hay una sonrisa, y sí, las ojeras son una parte inamovible del cuerpo, pero el alma, un poco rota, un poco decolorada está ahí, esperando que quiera mimarla un rato, esperando ese amor propio que lento pero seguro, está por llegar. En fin, ese poquito de positividad no dura mucho, estoy débil y hoy también me levanté para que la primer brisa leve me haga llover. Pero acá estoy, triste, insegura, dolida, por momentos enojada, acá estoy y todavía busco como salir de esta, todavía lo intento fuerte, aunque por momentos sienta que me voy a caer, todavía puedo,
Ya va a dejar de doler.
Y no se confundan, no cambio nada, yo sigo siendo yo, el dolor va y viene, el es el telón de fondo de mi vida. Pero sigo siendo yo. Y yo decido para donde quiero ir, y seguro seguro, no es para atrás.
Mañana sabré que pasó, por ahora intentaré no mirar para atrás, no importa si está ahí o ya se fue, basta con saber que no está al lado mío para irme sola.

NO ONE ITS YOU AND THAT IS YOUR POWER.

SIEMPRE ADELANTE

Necesito cambiar, renovarme, empezar de cero y solo mirar para adelante, ya tengo claro que el dolor es temporal que va amainando con el correr de los días, que de a poquito y solo si yo así lo quiero va siendo más leve, de a poquito hay días con un rato de paz, un día aunque solo sea una, una sonrisa sincera te sorprende y cuando te querés dar cuenta te estás riendo y ya no miras para atrás. Cuando te miras al espejo te ves como sos, te aceptas y te sonreís, ya no llevas esa carga, esa oscuridad que le hace sombra al alma, y el tiempo libre deja de hacerte sentir más sola para hacerte sentir tranquila. Y los amigos dejan de ser psicólogos, pañuelos de mocos y sostén, y pasan a ser amigos, compañeros de risas, de chismes, listos para la próxima que haya que aguantar. De pronto aceptación, libertad y positividad es todo lo que te inunda, te llenas de planes, de cosas que hacer, de metas. De pronto tu vida gira otra vez en torno a vos, de pronto el dolor en el pecho se va y después de muchos días recordas, cuanto hace que no lloro... Y se siente bien, ya nada te ajusta la vida, ya nada te hace ser menos vos, ya tu felicidad no se fue con nadie, ya está, ya pasó, porque todo pasa. Y esto, esto también va a pasar, aunque hoy duela. SIEMPRE, SIEMPRE ADELANTE.

Ojalá

Ojalá hubieses sido eterno, ojalá el amor que de a poquito me enseñaste a sentir se hubiera quedado, ojalá nunca me hubieras soltado la mano, ojalá los ojos, la sonrisa, la piel de la que me enamore estuvieran ahí todavía, ojalá lo pasajero fuera esto y no lo que yo amo de vos, ojalá, tantas cosas ojalá.
Ojalá no estuviera acá, sintiendo dolor, pensando para donde salir corriendo, ojalá no hubiera vuelto.

Diario de soledad (día 6/3)

Empieza el día tranquilo, todavía no se si es la tranquilidad que me dejó anoche ver que no sentía nada y resignarme, ver qué  hay una inseguridad por si dolerá en algún momento perderme y no por perderme hoy. O si será la charla amena, como dos amigos y alguna que otra palabra con sentimiento que para mí sorpresa dejo salir. No se cuanto va a durar la tranquilidad adentro mío, pero la disfruto, es más liviano tristeza y paz que tristeza y desesperación.
Ayer me dijo "sabes que te daría el mundo, no?" Y no sabía si reírme o llorar.
Era y es tan pequeño el límite entre la confianza y la desconfianza y no solo con el, con el mundo, con la vida en mi caso. En este caso mi confianza con el, la confianza que le regale solo por mirarme lindo, esa confianza que de alguna forma no valoró yo en dársela, ni valora el perdiendola tantas veces.
Esa confianza que cuesta tanto hacer creer y que en solo un día pierde.
Esa confianza que ya no me esfuerzo en tener cuando se va sin más, para no traerme decepciones sin sentido.
En fin, me levanté con menos dolor que ayer, con menos bronca y con mas resignación.
El día es largo y yo inestable, pero ganas de seguir no faltan.

Basta para mi, basta para todos.

No juego más, retiro la apuesta. Ya puse las cartas sobre la mesa, no gane, pero hice un buen juego.
De las mil cosas de las que me cuido para no obsesionarme, porque se que no tengo muchos grises en mi, vos debes ser la mas peligrosa y mas difícil de descubrir. En tu sonrisa me perdí un millón de veces y me olvide todo el daño que podías hacer, en tus promesas me derrito de a poquito hasta creerme todo, muchas veces no me doy cuenta que prefiero que no me hagas llorar a que me regales un millón de cosas en San Valentin. Perdí la cuenta de cuantas veces estuve ahí en ese lugar en frente tuyo adentro de un auto queriéndote operar a corazón abierto con palabras y ahora que lo pienso, no lo logre, ni una vez.
Sé que este lugar en el que estoy ahora es momentáneo, se que lo único que cura es el tiempo y la voluntad, las ganas de ser feliz. Se que quizás escriba mil notas mas alguna pidiendo que vuelvas, otras enojada, dolida, otras con positividad. Pero se que un día voy a empezar a sentir que no tengo palabras, que no tengo tanto que sacar para afuera porque lo que tengo adentro este bien donde esta, porque sean cosas buenas, cosas que me hagan bien.
Te perdono, te perdono por hacerme sufrir, te perdono por estar dejándome ir, te perdono por todo.
Me perdono, me perdono por equivocarme, por mis defectos, todos ellos, y me perdono por no entender que quizás nuestro camino no es juntos, al menos no hoy.

Es tu turno, hace mucho que es tu turno, podes hacer lo que quieras.

Desconocido

Una idiota en el amor, ahí caminando por el mundo, creyendo que el amor cura todo, que todo lo puede, que mi amor es más grande que nada, que la felicidad que te di yo no puede olvidarse porque si, sin darme cuenta que tu amor está en otro lado, que querés otra vida; seamos amigos me dijo como si no fuera nadie, como si no me hubiera roto el corazón, un día, un día que no estoy y ya se llena de mentiras, un día y ya lo desconozco. O no en realidad no lo desconozco, solo reconozco al que se fue la última vez, al que no quise ver en el cuando volvió.
Será que es este nomás, será que es su esencia esa? Irse? Será esa su parte en la cual el mundo afirma "la gente no cambia"?

Irme lejos por favor

Diario de soledad (día 5/3)

Con mucho dolor estoy acá, no queriendo admitir que volví a este lugar, no queriendo creer que otra vez caí, que otra vez fui peón de esta partida.
Otra vez siento que algo se me muere adentro, dolor, otra vez me levanto todos los días entre enojada y dolida, sin fuerzas en absoluto. Y me pregunto que hacer para curarme, como sanar, como dejarlo atrás otra vez. Era más fácil dejarlo ir cuando lo tenía a tanta distancia, hoy se que no, que está al alcance de la mano, que puedo verlo cuando quiera. Y de que me serviría? Si su corazón está a kilómetros de mi?
Realmente no sé cómo calmar este dolor, me desespera, solo quiero sus brazos, sus besos y cuando pienso cuanto me esta lastimando y cuántas veces lo hizo ya, entiendo que aunque me mate el alma, me tengo ir sin el. Porque el, el ya se fue sin mi.

Sus palabras lindas no me sirven de consuelo, aunque sean verdades, aunque alguna vez las haya sentido, soy la persona más linda del mundo por dentro y por fuera, la sonrisa, ser feliz y otras mil frases que no siente realmente, por que sino, dónde estás yendo? Como me estás dejando ir, otra vez? Y sabiendo que fue la última.

Estoy confundida, muy confundida, el amor odio de mi cabeza no me deja seguir con seguridad. Solo sé que el camino es adelante, aunque por ahora no pueda ni levantar la cabeza.

Volver a caminar, volver a sonreír, volver a reír, arreglarme el alma.

El mundo o vos? Te doy la mano.

Te extraño, no puedo evitarlo, quiero olvidarme de vos, de tu amor, quiero no querer abrazarte todo el tiempo, quiero no pensar en nuestros besos y en como sonreís. Quiero de pronto levantarme y sentirme bien, tranquila, sin necesitarte, sin querer saber que haces, como estas, no pensar si me extrañarás.
Quiero irme, alejarme, no verte, perder las esperanzas, olvidarme de lo que siento ahora.
Y cuando termino de decir todo eso, siempre pienso 'igual mejor que todo eso, sería estar con vos'

Rencor, dolor, otra vez vos.

Me levanto con rencor, otra vez este dolor que no me deja respirar, vuelvo a soñar, acostarme, levantarme, no parar de pensar, para que volver si vas a irte? Para que prometer tantas cosas sin cumplir?
No sé cuántas promesas rompí, seguramente algunas, pero siempre te voy a amar, siempre voy a estar, sé que esas no.
Estoy enojada, furiosa, lastimada, otra vez lastimada. Siempre igual, siempre yo.
Será porque aunque siempre quiera huir de todos lados, nunca pude huir de vos?

Vos qué me pintaste el mundo de mil colores otra vez, que me prometiste que íbamos a crear JUNTOS nuevos recuerdos que taparan los viejos, que me juraste que iba a valer la pena, QUE IBAS A PENSAR EN MI Y NO ME IBAS A LASTIMAR PASE LO QUE PASE; vos te vas de nuevo, otra vez te vas.
No voy a dejar de quererte, no, ni de llorar, ni de extrañarte, siquiera podría reemplazarte ahora mismo. Pero voy a olvidarme de este dolor, voy a seguir sin vos, no importa cuanto cueste.
Aunque no lo creas, aunque me hayas hecho lo mismo mil veces, aunque mil veces crei en vos y mil veces rompiste todas las promesas, voy a dejar de darte el lugar de hacerme sentir tan poco yendote como si no dejaras nada atrás mientras yo siento morir cada segundo.
Como lo hice una vez, voy a volver, me voy a querer tanto que mi compañía baste para no sentirme sola, que la soledad vuelva a ser reflexión o descanso o lo que fuera, pero no tristeza.
Parecerá apresurado mi enojo si no pasaron ni días, pero no lo es, está no es la primera vez que me destrozas el corazón y te vas antes de ver como cae.

Te sigo amando, te sigo extrañando, sigo rota, sigo sufriendo, sigue, todo sigue, todo pasa, incluso esto, quizás incluso vos. Me voy mi vida, a buscar una nueva.

No enviados (1)

"Me dicen que no te hablé, y ya no se ni que decirte, si se que no querés que este, pero no puedo hoy, no puedo ahora, no dejo de pensar en no tocarte más, no besarte más, necesitaría mil abrazos y solo valen si me los das vos. Va a pasar todo pasa, aunque yo no quiera. Te amo, una y mil veces, te amo"

"Te extraño, cada segundo, no puedo más, realmente no puedo más, es una tortura"

"Te extraño y te amo y necesito no uno, mil abrazos, todos tuyos, aunque no los quieras, necesito decirlo, que descanses mi amor"

Nos amo.

Otra vez me refugió acá, todos los te amo por decir en diarios, cartas, alguno que otro se va a escapar para ir a parar a sus oídos, ojalá que a su corazón, pero por ahora, este es mi pozo ciego, dónde guardo todo lo que no puedo llevar adentro. Una vez más empiezo de nuevo, entre lágrimas, entre abrazos de mamá, entre un poquito de fuerza de los poquitos que somos, pero que tratamos de levantarme, está vez un poco a los cachetazos, porque de otra forma no entendí, no le echo la culpa a el, no es eso, simplemente no se pudo, como siempre si uno no quiere dos no pueden y por última vez el no quiso y yo no pude.

La realidad es que si viene mañana arrepentido mi sonrisa va a tocar el cielo, pero la realidad es que no va a pasar.

No tengo fuerzas, siquiera para escribir demasiado y en realidad no hay nada que este blog no sepa o esconda en algun rincón.
Solo quiero recordar que nos amamos, que siempre nos vamos a amar, que somos nuestro primer amor, con el que no tuvimos cuidado de guardarnos nada y por eso, siempre vamos a conocernos más que nadie, al menos de quiénes fuimos genuinamente, despues las cosas pueden cambiar.
Lo amo diario, lo amo como nunca ame a nadie en este mundo, lo amo como pocos se aman, lo amo sin miedos, sin temores, sin condiciones, lo amo y me tengo que ir de el y aún así, no voy a dejar de amarlo... Solo voy a amarme como lo amo a el, para salir adelante.

Te amo Ale, si algún día pasas a visitarme por acá, te amo no lo olvides.

Pena

Los errores me condenan, otra vez muero de pena, otra vez por tu amor.
Un día más en la vida dejándote el alma sin intencion de que la cuides, solo no me tengas rencor, no me olvides.

No me hago responsable de este dolor, los errores tienen consecuencias, pero son relativas, tu completo desamor, tu deseo de que sufra no le hace peso.

"No mereces respeto", "quiero que sufras" y otro sin fin de palabras como cuchillos. Palabras de las que quizás todavía no sepas, te vas a arrepentir. Y no por mí, sino por vos, porque en el fondo del enojo, el dolor y la furia, todavía flota un poco de vos y tus cosas buenas.

Hasta siempre, porque siempre somos vos y yo, juntos o no. Te amo, me voy

Quiero

Quiero tu amor tu compañía, tus sonrisas, tus miradas, tu sin fin de exageraciones, tus preocupaciones, tus malhumores que se curan con besos, tu corazón así bien afuera, bien con el mio, quiero los paseos, los días aburridos que se hacen divertidos, las cosas simples que se hacen lindas con vos. Quiero, tantas cosas quiero, pero si tengo que elegir y solo tengo un día más, que sea con tu amor, ese que aprieta fuerte, pero no ahoga. Ese que me diste alguna vez, ese que cada tanto y después de distancias y esperas aflora un rato para recordarme que tengo otra mitad adentro tuyo.

Los dos de siempre, en el limbo

Seria un poco hipócrita decir que  continuo mi tan querido "diario de soledad" definitivamente sola no estoy, de hecho quizás no lo haya estado nunca, pero cuando uno no confía en casi nadie, y casi ni que en si mismo se vuelve difícil no sentirse solo, no importa el lugar, ni la gente, en fin. Este de acá es un diario, simplemente un diario, de esos que dicen que sirven para descargar lo que se lleva adentro y ocupa lugar sin sentido... A veces me parece un poco peligroso escribir, cuando escribo paso las cosas dos veces por la cabeza, primero escribiendo con todo el sentimiento, con toda la pasión que conlleva el dolor (porque si, la mayoría de mis descargas suelen ser de cosas tristes), con todo eso que quiero sacar, pero casi nunca puedo y después las leo y releo y analizo, como si fuera la historia de alguien más... poniendo la cabeza en frío y pensando que es lo mejor, que consejo le daría a ese alguien más que vive adentro mio. Por eso digo que es peligroso, porque a veces y en mi diría que no es solo a veces, la cabeza y el corazón no se ponen de acuerdo.
Lo único que comparten es el miedo, el miedo que en la cabeza a veces habla de más y me hace trastabillar, que por otro lado a veces uso de barrera y lo choco contra todo hasta hacerlo débil y hasta hacerme fuerte.
En el corazón genera lágrimas y fuerza, mucha fuerza, lágrimas que me parten a la mitad y aunque no sea así, juraría que así se siente y después con no tanto tiempo entre una y otra cosa, fuerza, una fuerza que me saca de eje, que me lleva a donde sea. Yo que quizás este un poco loca, lo tomo como pasión. Una mezcla entre amor y miedo.
Porque nada que valga realmente la pena no da en algún punto un poco de miedo, así de complicados somos, lo que mas cuesta, mas queremos y mas valoramos... O eso creía yo, hasta que lo conocí, ahora no estoy tan segura.
Les hablo un poco de el, que para que aclarar si ya sabemos todos los fantasmas de este diario, que dicen sus ojos, a que sabe su boca y que tan amarillo tiene el pelo...
El, que con lo simple que puede parecer a veces o ultimamente, siempre, te da vuelta el mundo. Me gustaría decir que siempre es de la mejor forma, pero mentiría. A veces viene con ese amor que una vez me revoluciono la existencia y cuando pensaba que ya casi lo había dejado atrás me abraza fuerte hasta que por mas kilómetros que camine solo sienta su perfume, viene y te hace temblar el alma, y todas esas cosas de las que tenía seguridad se llenan de signos de pregunta, toda esa "soledad" con la que me amigaba se vuelve oscura otra vez. Porque a su amor, cuando realmente lo deja ser, nada, nada en este mundo se compara. 
Una mirada que te hace sentir flotar, y repitiendo lo que digo desde el 2014 una mirada que te hace sentir que no hay nadie más alrededor, como si el, cuando me mira fuera un chico mirando magia.
Una sonrisa inocente, que no tiene barreras, que no tiene miedos, que no tiene peros, que no tiene nada más que amor, puro amor. que se borra solamente para besar (mientras sonríe con los ojos, aunque estén cerrados) que tiene el poder de hacer que nada, nada en este mundo me de miedo.
Su mano, que te agarra fuerte y por alguna razón es suave, que da seguridad, que con solo el roce te dice ¨estoy acá, tranquila.¨
Describiría cada parte, cada centímetro de su cuerpo, cada hueco de su alma, y aun así me quedaría mil momentos que contar, mil sentimientos que llorar.
En resumen, eso es su amor para mi, un abrazo al alma, un sostén, felicidad, MAGIA.

Y ahora la parte cruel, esta donde confieso que su amor no siempre genera magia, esta donde digo que el duda y me hace dudar. Donde el héroe se transforma cada tanto en villano y no por malo sino por cobarde. Y yo, que no me quedo atrás me escondo atrás de el, esperando que el alma se le abra un poco para ver si todavía me puedo quedar.
 Un día cada tanto su magia vuelve e ilumina, y un día cada tanto su magia se va y me deja atrás.
Hoy, hoy no se ni donde estoy, no llego a descifrar si me estoy parando, o si me tengo que parar, o si nunca me caí, o donde. Solo se que la magia no esta, que esos detalles simples, pero exagerados que me hacen la vida un sueño no están, que esos ojos que miran como si fuera la ultima vez que me vieran, no me miran, y que esos besos, que se desesperan por llegar, que encienden cada parte del cuerpo, se sienten algo fríos, algo fingidos. Y aunque sepa que el dejo pasar un poco de su pasión de su amor, también me entra la duda si en parte seré yo, si ese miedo suyo y ese miedo mio nos frenaran, si no son compatibles. Pero, nuestros miedos son mas grandes que nuestro amor?
Mil veces me lo pregunto y dudo, pero días como hoy, que en medio de la tristeza lo mire cantando un la caja de un supermercado chino y se me muere de amor el alma, se que no, que yo por ese hombre un poco nene la pelearía mil días más. 

Pero pelear, pelear no es esperar. Pelear es contra mis miedos, contra sus miedos, y de su mano, no contra el. Y eso hace la espera, que solo pelee contra mi, y la lucha lo alcance adentro mio, en su lugar en mi corazón y suframos los dos.

Hoy la nostalgia de saber que estaba sonriente y ya no, me pone triste, pero no me siento esperando, me siento dandome la oportunidad numero mil de ser feliz, me siento dejándolo volver a mi, me siento intentando una vez más. 

Un limbo entre su amor y su desamor, entre miedos y pasiones, entre la cabeza y el corazón, y todo, todo mientras camino para adelante mientras le sostengo la mano y lo invito a caminar conmigo, amándonos. Una última vez en la que desvío la mirada para el costado y pienso en un nosotros, los dos de siempre.