Como empezar, por dónde, como explicar y tratar de sacar lo que llevo adentro si tengo tanto miedo, si es ya lo único que me queda. Como se resigna uno? Resignarse, a objetos, proyectos es difícil, muy difícil, no se imaginan cuan difícil es resignar a la persona que creias iba a ser tu compañero de vida, el que te iba a abrazar cuando estuvieras triste y te iba a acompañar cuando sonrieras, el que querías ayudar a cumplir cada sueño, el que querías que nunca estuviera solo o al menos sin vos. Como resigno todo lo que soñé alguna vez, y como resigno todo lo que luche por el?
No se, realmente no sé cómo se hace, pero lo hago. Porque un poco tengo que quererme, y como hacerlo pensando antes en la felicidad de alguien más, en la comodidad de alguien más? Y no un alguien cualquiera, un alguien por quien di todo, un alguien que ame más que a todo en la vida, un alguien que algún día me hizo feliz y el mismo alguien que hoy no me valora como persona, mucho menos como mujer, un alguien que sabe que sufro y que por propia comodidad deja que así sea y la peor parte, un alguien que hace esto por tercera o cuarta y última vez. No puedo vivir esperando, y no puedo vivir esperando a nadie, vivir por mi, por mis sueños, mis metas, mi vida. Dejar de culpar, aunque sea la única dañada tantas veces aceptar que no me lo hace a mi, y desearle lo mejor para que no se lo haga a alguien más ni la vida le devuelva esto como enseñanza. Con intención de retenerlo siempre le digo que me pierde, pero yo sé que no es así, quizá ya no sea su compañera, su novia, el amor de su vida como dijo tantas veces, pero el para mi siempre va a ser importante, la del logro fui yo, pero no le saco mérito en decir que a partir de el soy diferente en mil cosas que necesitaba cambiar por mi propio bien y que de su mano y con su amor pasé. Hoy tengo que seguir sola, volver a aceptar que la soledad no es tan trágica como se siente hoy. Y seguir, solo seguir caminando para el lado correcto.
No les puedo explicar el dolor que siento adentro, el nudo en la garganta, la impotencia de estar en este lugar otra vez. Tengo ganas de sonreír, de estar tranquila, tengo ganas de ser más yo.
Tengo ganas, muchas ganas, y la fuerza? La fuerza ya llegará.
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ideas ajenas que capas servirán