Volverá a haber alguien que me estruje el corazón, volveré a mirar a alguien como si fuera lo más maravilloso del mundo, la magia misma?
Cada tanto alguien me ve y le gusta lo que ve y me conoce y le gusta mucho más, no es que crea que soy mas que alguien o especial, solo sé que eso me suele pasar. Pero yo? Insisto, volveré a mirar a alguien como lo miré a el?
Cómo lo miro a el...
Entre tantos dolores que se esconden, entre tantos fantasmas que me visitan, está éste dolor, este dolor de comprender que ame, que me sentí completa, que fui feliz y que ahora tengo que dejar ir. Este dolor y este miedo a enfrentarme a mi con todas mis vueltas, con todos mis extremos. Estás pocas ganas de equivocarme hasta llegar a lo real, a lo bueno. Y esta certeza de saber que ya nunca va a ser nosotros.
Todo me duele a la vez y ya no puedo pegarlo con cinta, no hay música, ni vodka, ni hombre que valga. Solo yo y mi dolor. Ese es mi nosotros ahora. Esa soy yo.
Todo es temporal, tan ambiguo, si todo es temporal puede que esto pase y puede que lo bueno que viene después pase también.
Necesito el mar, porque ya no tengo brazos donde encontrar paz.
Aprender, entender, que en la noche se sigue igual, ni con vodka, ni con otro abrazo, se sigue porque si. Que a la noche es el momento de acordarme de las personas que me quieren, que no sos vos. Momento de asimilar que tengo que sobrellevar los dolores sin esperar un amor salvador, especial, único, porque eso no es algo que vaya a surgir de la nada cuando uno quiera. Aprender a cerrar los ojos y callar la cabeza sin alguien cerca que me venga a distraer.
Como en el día, a la noche es momento de abrazarme fuerte y aguantar un día más. Estoy bien, respiro, ya pasará
Como enferma al remedio, como adicta a la droga. Vuelvo una y otra vez por una gota que me salve el mundo. Que sigue girando y no le encuentro sentido. Sabiendo que está mal, sabiendo que me equivoco, hoy digo, tu amor o ninguno.
Son años los que hacen que no lo tengo e incluso en vos, en tu nuevo vos, no volví a encontrar esa sensación. Todavía no entiendo como pudiste ser tanto
Un abrazo, uno de esos que reinicia, uno de esos que junta los pedazos rotos, uno de esos que te saca los miedos. Un abrazo de la persona indicada, un abrazo de una persona que te ame. Un abrazo de una persona con la que puedas dejarte ser, un abrazo que te permita soltar por un rato, que dejes de esforzarte para estar en pie y solo por un segundo alguien te ayude a cargar el peso. Un abrazo, solo un abrazo y dormir. Un abrazo que me deje creer realmente que mañana va a ser otro día. Un abrazo que diga 'tranquila, va a estar todo bien, estoy acá'
Si el cielo llora, por que yo no?
Pienso, me doy ese permiso que últimamente evito. Pienso en cuanto quisiera un abrazo, un mimo, un detalle, una mirada con amor. Todavía no exijo risas, creo que todavía no puedo. Y a la vez entiendo que aunque quisiera ser un poco más inmadura, más egoísta, no puedo. Entiendo que hay tanta gente, tantos hombres, para ser sincera. Queriendo cuidar, queriendo cuidarme... Pero por mucho que me cueste estar sola, por mucho dolor que sienta hoy, yo no soy esa clase de persona, yo no voy a hacer lo que él hizo conmigo todo este tiempo, usarme, lastimarme. Llenar espacios.
Quiero amar de verdad.
Necesito odiarte un rato más, aunque eso me consuma por dentro, necesito querer tenerte lejos y no poder. Es que cuando lo haga, cuando logré que dejes de importar, lo que no quiere decir que en ese momento no vaya a extrañarte, pero cuando logré perdonarte, también voy a tener que perdonarme por dejarte hacerme tanto daño, tantas veces. Y ya no sé cómo hacerlo, ya sos una cosa más que no me logro perdonar. Una cosa más que no va a poder quedarse como recuerdo, una cosa más que va a ir a mi inconsciente para dejar cicatriz de aca en adelante.
Juntos arruinamos todo ese amor en el que yo creía. Al fin y al cabo esta bien que estés lejos, que clase de persona desprecia tanto amor y dice amar?
Le tenés miedo a la soledad y por eso soles volver, si, te juzgo, porque yo también le tengo miedo, sin embargo, aunque me muera de dolor, me lo aguanto sola.
Todavía me es un poco difícil ver el amor de los demás, ver esas caricias que se que hacen sentir invencible, digo todavía como si no hiciera solo algunos días que me desarme en lágrimas, pero todavía porque esto pasó tantas, pero tantas veces y a pesar de eso, despojarme de ese amor me es casi imposible.
Me despierto hoy, queriendo convencerme a mi misma de que si puedo, queriendo levantarme a pesar de todo. Me despierto sabiendo que el puñal está ahí, que sangra, sangra más que nunca, pero que acá solo me voy a desangrar. Me despierto hoy con un dolor que se apodera de mi hace rato y pensamientos difíciles de alejar. Me despierto hoy tratando de bajar a mi corazón lo que mi cabeza sabe hace rato. Hoy me levanto, a pesar de todo, hoy me levanto.
Desespera esta tristeza, está que hunde el pecho, está que hace que el alma sea tangible y dolorosa. Esta tristeza, esta angustia que no terminas de descubrir de donde y por que viene. Está angustia que cega, consume fuerza y no te deja ver claro que está bien y que está mal, se empieza a confundir si lo que haces te hace mejor o peor. Esta tristeza que aleja gente, que contamina el aire. Ahoga.
No importa que tan mal éste pensarlo, extraño esos tiempos donde tu amor era suficiente para que todo lo demás fuera más leve, dónde no tenía miedo a nada, extraño esa vida, la nuestra.
