Debería parar, me lastimo de a poco, tendría que dejar de pensar, tendría que dejar a esas personas que me hicieron bien por un segundo nada mas, tendría que entender que nadie va a tener lo que quiero, tendría que entender que mis pensamientos son una gran ficción, tendría que dejar de ser tan realista para afuera y ser mas realista para adentro, tendría, tantas cosas tendría que hacer, pero no hago, tendría también que empezar a aceptar que tengo 16 años en todo momento y dejar de vivir de mi puerta para adentro como si tuviera 30 y ya hubiera fracasado, tendría que agradecer, pero en realidad no veo que agradecer, tendría que pedir perdón, pero no puedo arrepentirme de ser quien soy, en realidad, no puedo arrepentirme de nada, resolví en mi cabeza que volver atrás es fantasear con el tiempo, que es solo una palabra, siquiera una dimensión  pero aún así vuelvo atrás y en mi cabeza me arrepiento, me lastimo por eso, y prometo perdonarme, pero no lo hago, me resulta imposible no llegar al punto donde todo se resume a mi, por eso hablo tanto, es que soy la única persona que creo conocer, y hasta eso me confunde, tengo tantas preguntas acerca de mi, no quiero fingir saber quien soy, si realmente no se lo que me pasa, ni lo que quiero, me refugio todo el tiempo en el futuro para no enfrentar este momento en el que estoy perdida, en el que se quien soy, pero no se donde estoy, por qué estoy acá, por qué, tengo demasiados por qué como para ser transparente.

siempre es quizás.

Es extraño, en realidad es extraño, ya no se que será lo que necesito, quizás mi destino sea este, quizás me sienta sola toda mi vida, quizás algún día descubra que detiene todo, que paraliza mi vida, quizá alguien se interponga y deje de protegerme yo, me deje proteger por alguien mas, quizás algún día llegue algo inesperado y todo cambie, quizás solo es una etapa, cambiare? en realidad no lo se, en este momento se me cruza por la cabeza que en diez años todo va a seguir siendo igual, voy a seguir logrando cosas que no me llenan, voy a alejarme en busca de alguien que me vea el dolor en los ojos y me abrace o algo así, y probablemente después de llorar caminando un tiempo vuelva al mismo lugar sola y lloraría mas como siempre, por eso, por haber vuelto sola, otra vez, en realidad no se que va a pasar, en realidad, en este momento, no se nada, ni siquiera porque me cuesta tanto no estar así, y así supongo que no es ni triste ni feliz ni cualquier otra cosa, así es sola.

Al final, termino por entender que yo lo busco, que es lo que logro, que nadie se aleja, tampoco se acerca por mis propios actos, pero todavía no descubrí cuales son; y antes, al menos tenía alguien que creía en mi o eso creía yo, pero ahora, ahora realmente no hay nadie, quizás todos encontraron momentáneamente eso que busco yo, pero no quiero que sea momentáneo, y si lo es quiero que valga la pena, sera eso lo que lo hace tan difícil, solo una vez no me arriesgue y es que arriesgo un segundo en mi, pero se fue, y si, fue triste, pero quizás eso es lo que busco, quizás quiero muchos de esos segundos todos juntos, formando horas, días, años incluso, quiero eso, sentirme al lado de alguien que me proteja, es extraño, pareciera que tengo miedo a algo, pero no lo siento adentro, no es miedo, es algo que duele mas, quizás sea amor, quizás lo este encerrando, quizás quiera salir y por eso me golpea...