Donde esta el amor?

Intento evitarlo y no puedo. Quiero aprender a vivir sola y en paz, pero cuesta. La incertidumbre de tu estadía en mi vida me lastima tanto a veces. Tantos te amo sin respaldo, al menos sin respaldo para mi que me cuesta confiar.
Días cómo hoy en los que se me caen las lágrimas, no importa el esfuerzo que haga por evitarlo. Días cómo hoy en que querría volver el tiempo atrás y pensar en vos y sentir paz, pensar en nosotros y reírme sola. Sentir que nada me faltaba, que todo tenia sentido, y todo era posible si me dabas la mano. Llorar y que sólo un 'todo va a estar bien' fuera suficiente para volver a sonreír... Y en los momentos extremos, en esos que nada me calmaba, escuchar tu corazón y saber que nada podía pasarme si tenía tu amor.

¿que hicimos con todo eso?

Que seas sincero.

Rara me siento, raro es todo en vos, en mi, en "nosotros". Que será cuando abras otra vez los ojos? Habrás cerrado otra vez el alma?
Que sentiré después, me ayudarás a seguir? Serás otra vez un dolor en mi camino? Tendré que dejarte ir más y más? Te da el sol en la cara, sos tan lindo como fuiste siempre. Ya no me das paz. Algún día fuiste eso, PAZ. Creía más en tu 'va a estar todo bien' y en el latido de tu corazón que en mi propia cabeza. Y aunque no volvería el tiempo atrás por momentos te reiniciaría, solo para que me mires como magia un rato. Solo para sentir que cuando te abrazo tu piel y mi piel son una sola.
Ya no sueño tanto, ni cosas buenas, ni cosas malas.
Me preguntaste a que le temo...
Tengo miedo de no llegar a ningún lado de tu mano, ni tampoco poder soltarte, tengo miedo de que nos estemos enfriando de a poco y nos vayamos a lastimar más que antes. Ojalá que no, ojalá. Las probabilidades me dicen que a partir de hoy vas a estar extraño, que no me vas a extrañar, ni a pedir que hable, ni a mandar mil fotos, ni audios lindos.
Si lo sé, soy pesimista, creo que ya prefiero esperar lo peor y sorprenderme si es diferente.
En lo único que creo que está bien esperar, es en que me seas sincero.

Salgo a vivir

Es duro decirme un hábito, un reflejo de dependencia, pero es lo que soy, al menos es lo que soy hoy para vos. La costumbre de soledad acompañada que tanto te gusta. Pero ahora atravesada por mil miedos que nunca rompes, por eso te mantenes lejos. Una dependencia de alguien que te ame sinceramente, que te acompañe y apoye. Como si tú conciencia para vos no fuera suficiente.
En algún punto estás jugando con alguien más. Jugando porque llenas de palabras que aunque se desgastan de a poco, dejan huella. Pero vos bien sabes que siendo yo la que habla, a esta altura del partido me guío por acciones y no palabras. Mil 'te amo' no hacen un abrazo. Nunca.
Entonces dejo de hablar de vos y hablo de mi. A mi que también me gusta tenerte en mi vida, pero que lo tomo como elección, no como necesidad.
Estoy yo que la soledad no me gusta salvo en tu compañía, la real, la de carne y hueso. Pero eso no es, vos no estás. Entonces elijo la otra parte de mi, que probablemente sea la mejor. La parte donde me gusta estar rodeada de gente, reírme, conocer lugares, acciones, personas, lo que sea, solo conocer.
Esa parte de mi que da luz, esa que vos querés para vos solo y por eso te pesa tanto la gente nueva en mi vida. Pero repito, yo no elijo estar sola, no elijo esperar, si elijo dejarte estar 'cerca' hasta que tus palabras ya de tan desgastadas dejen de tener sonido. Porque eso va a pasar, lo sé, y vos también los sabes. Sabes que en mi las palabras se las lleva el viento. Que las acciones valen todo, aunque las acciones también puedan mentir. Nunca nada es seguro, pero arriesgo. Siempre arriesgo.
Y hoy arriesgo a todo, incluso a vos y tus palabras, salgo a vivir.
Porque quien te dice que mañana sea tarde.

Me fui lejos.

Querías estar solo, estás solo, no te des vuelta, porque me fui.

Amarme.

Y yo que un día te creí incapaz de hacerme daño. Y yo que creía que eras vos mi persona en el mundo. Y yo que crei que podías morir antes de matarme. Y mírame hoy. Todavía queriéndote tanto, pero ahogando el alma en lágrimas por vos. Mil intentos, mil perdones, mil oportunidades por nada. Muchos más de mil dolores, desesperación, DEPRESIÓN.
Decepciones, muchas decepciones.
Por eso hoy aunque te quiera tengo que dejarte ir y congelar tu recuerdo, nunca me voy a olvidar, lo sé. Pero no siempre tenés que dolerme tanto. Y si está es la forma la voy a tomar, porque te quiero pero me gusta sentir que respiro, me gusta poder cerrar los ojos y dormir, me gusta mi vida sana y tu desamor ya me enfermo demasiado. Mis manos quieren la libertad de temblar sin que lo generes ni que empeores porque no las agarras fuerte.

Dicen que cuando buscas alguien que te ame, ese alguien tenés que ser primero vos. Por eso te dejo atrás. Porque quiero amarme. Amarme todo lo que espere que amaras vos y nunca llegó. Amarme tanto que cuando ame haya suficiente para todos.

Descargas insomnes

No puedo seguir, no puedo. No puedo jugar unos días a la felicidad y compañía hasta que te aburras.
Si me aleje un día con todo lo que me costó tuvo sentido. No digo que me haya hecho feliz, no, no estoy bien, no la estoy pasando bien, pero tenía tranquilidad. La tranquilidad de que estaba yendo para adelante pese a todo.
Tenerte cerca es un recordatorio constante de que no te tengo, de que en cualquier momento te podés ir, me consume, me consume porque yo si te quiero. Pero ya no creo en vos

Descarga sin fuerzas

Se vuelve desesperante el dolor cuando siento que necesito tus manos para calmar las mías. Porque tus manos, en las que más confío, también son las que más me lastimaron.

Mil confusiones

Un día sentí que cuando la canción, no importa cual, decía 'estoy enamorado y tu amor me hace grande' hablaba de mi. Mi vida un día dió un giro de mil grados, paso de ser un intento, un proyecto, a ser pura pasión. Me acordé por muchos días cómo era reír en cada uno, como era sonreír, aprendí lo que era amar, aprendí a no sentirme sola ni buscar estarlo. Tenía la suerte de compartir mi vida, cada segundo, un apoyo incondicional, un amigo, un hermano, un todo, todo lo que necesitaba en una persona, un amor. Un amor gigante. Si estabamos destinados a ser, o si lo force, no lo sé. Solo sé que hoy fue de lo mejor que me pasó en la vida. Y que dejarlo pasar es un duelo casi imposible.
Sé que vos que fuiste mi todo, el que me daba energía y fuerza para vivir, el que me ayudó a superar cada miedo, el que me enseñó de a poquito y con paciencia a decir lo que siento, hoy no estás para mi.
Es de lo más duro que me toca hacer admitir que no estamos listos, que no estamos en el mismo lugar en el mismo momento, porque aunque por momentos me enoje, la piel, los ojos no saben mentir. Y yo te sigo amando, más de lo que debería.
Soy cobarde y no me sale decirte que hoy no puede ser, porque no puedo ser así, porque te quiero para ser felices y no para destruirme cada vez que me acerco.
Soy cobarde y me gustaría cerrar los ojos bien fuerte y creer que otra vez te equivocaste y no que no estás listo, o que simplemente no sos para mi.
Soy cobarde y necesito arrancarte, pero no puedo decírtelo, no puedo

De vez en cuando

Y es que a veces te necesito tanto, contarte cosas que solo vos entenderías, que solo a vos te pondrías feliz o te molestarían tanto como a mi. Motivos de dolor que nadie más explicaría en mi.
Reacciones. A veces uno necesita a esa persona que siempre​ este de su lado, que lo apoye sin condiciones.
A veces te necesito a vos, que aprendí a desnudarme el alma para dejarte entrar.
Hoy necesito tu 'tranquila amor'