Elegir

Elegir gente que te elija, todos los días. Gente que te quiera con lo bueno y con lo malo. Gente que quiera compartirte y se sienta orgulloso, gente que se quede a arreglar las cosas, gente que no soporte lastimarte. Gente que haga planes. Gente que actúe sin que se lo pidas, gente que te cuide incluso de vos mismo. Gente que te apoye a avanzar, a crecer. Gente que disfrute verte volar y volar a la par. Gente que no te límite. Gente que prometa menos y haga más. Gente que respete. Gente que te AME.

Eso y mucho más creo ser, esa gente. Eso busco en los demás.

Diario de soledad 2.0 (12)

Todo venía bien, cada tanto recuerdos, alguna que otra lágrima, pero paz...
Casualidades, causalidades, no se.
Aparece entre sombras a tirar una gota de amor, y lejos de alegrarme, de llenarme de luz, me enoja. Me es tan difícil convencerme, tener la seguridad de que es lo mejor. Jugarmela por esta soledad .
No voy a negar, todavía esperaba que volvieras con magia, con amor arrasador, pero un te extraño a medias, un 'tengo que ser fuerte'. Fuerte?
Enojo y tristeza, eso siento. Otra vez resta.
En fin, mi nuevo lema es empezar de nuevo, y no importa cuántas veces tenga que levantarme, hacerlo. Pero caerme, no que me empujes. NO ME EMPUJES MAS.

Diario de soledad 2.0 (11)

Días lindos, raros. Días llenos de cosas buenas y muy en el fondo un dolor, ese dolor que en parte vine a sanar.
A veces es un tema a veces el otro. A veces es el amor, a veces no.
A veces me gustaría disfrutar con alguien todo esto y el resto del tiempo aprendo a disfrutarlo así "sola", pienso que las cosas pasan por razones y qué cuando esté lista va a ser diferente. A veces pienso en el y lo evito, todavía no llegue al punto de desearle lo mejor y olvidarme al minuto siguiente, todavía un poco me duele su felicidad con alguien más, todavía guardo alguna que otra ingenua idea.
Acá estoy yo, un poco rota, algo desganada, pero en camino, levantándome, yendo para adelante.
Lo mejor que pueda cada día.

Diario de soledad 2.0 (10)

Si que es distinta la soledad de hoy.
Hace unos días no dormía del dolor de la soledad, hoy miro estrellas, tantas que no podría contarlas y respiro, respiro bien hondo, junto fuerzas. Este respiro, este cambio de aire, está renovación tiene que tirar unos meses. No puedo pensar en mucho más y lo que pienso no me lastima.

TENGO PAZ

Diario de soledad 2.0 (9)

El día se me hizo fácil, no divertido, no entretenido pero fácil.
En lugar de llorar, tome sol, camine, escuché música. En lugar de pensar en alguien más pensé en mi. Lo dejé cruzarse si, fui débil y miré si estaba del otro lado, si. Pero seguí, seguí porque otra vez entiendo que del otro lado no hay nadie. Que lo único que yo quiero es amor y que ahí no lo voy a encontrar, porque gente, uno no lastima a la persona que ama, no lo hace una vez, mucho menos diez.
Así que estoy en ese proceso de amarme yo, de encontrar la música para cada momento, de bailar sola, de arreglarme porque si, de sonreírme y de no lastimarme, empiezo alejándome.

Tengo fe en que puedo.

Diario de soledad 2.0 (8)

Termina este día de cambios.
Empiezan nuevas perspectivas, entendí que estoy en el piso, voy a estirarme y respirar un segundo, mirar cómo se ve todo desde acá abajo, cambiar la perspectiva antes de subir, con la ilusión de no volver a caer tan fácil.
Hoy por momentos fui débil y por momentos fuerte. Quisiera que mi mente me dijera estás haciendo lo correcto y creermelo, un poco sentirlo con el alma...
Pero cuesta, cuesta sacar ese amor. Cuesta arrancar lo que ya es parte de mi.
Por otro lado se que casi imperceptibles, pero hay cambios. Hoy casi me reí, hoy me dormí asi sin más, sin llorar, sin matarme pensando.
Hay altos y bajos como siempre, se que este momento, la noche, es por lejos el más duro y me da algo de temor, pero acá estoy. Vale la pena intentar, vale la pena ser fuerte, vale la pena levantarme, vale la pena esforzarme, vale la pena quererme, VALGO LA PENA.

Me tiraste al abismo y te dió lo mismo si dolía o no. Una vez como tantas sin mirar al costado decidiste por los dos. Como si fuera perfecto, me equivoqué y me juzgo.

Tristeza, angustia, soledad, ahogo, dolor.

Diario de soledad 2.0 (7)

Despedida, existe eso?
Quería que se muriera de amor, que le quemara tocarme. Pero no, frío como hielo se fue.
La noche si hizo larga con su voz. El día empezó con despedidas a lo lejos. Mi voz en mensajes a los gritos, rogando que haga lo que yo no puedo. Soltame! Tu amor a medias me está matando.
Se fue, me fui. Me voy, otra vez.
Empezó de nuevo la cuenta de los días, ésta en la que de a poco sonrío, de a poco se va el ahogo, de a poco tengo paz, de a poco no estoy tan sola.
Lo dije, de a poco, hoy todavía me miró al espejo sin reconocerme demasiado, hoy todavía me fui recordando mil cosas, hoy todavía lloro. Mucho lloro.
Tiempo al tiempo, todo pasa.

Puedo

Se vuelve complicado huir, sobre todo porque lo que uno tiene adentro te sigue a dónde vas. Pero son tantas cosas, es tanto tiempo. Desde el viaje más largo al lado suyo, hasta la sal que saque de la billetera para ponerle a la comida.
Son todas las canciones que un día eran buenas que son malas. Son todos los cantantes que hablan de el.
Es todo a mi alrededor hoy.
Siempre ocupo lugares que no le correspondian y hoy no pudo ocupar el propio. Pero puedo, puedo estar bien a pesar de todo. Puedo sacar fuerza y enfrentar cualquier abismo. Puedo levantar uno a uno los pedazos que se volvieron a caer, puedo sacar un poquito de amor de cada lado para pegarlos.

PUEDO

Tazas rotas

"Me partis al medio" me dijo. Que suerte, no? Si se parte al medio todavía estaba completo.
Yo ya soy como esas cosas que se rompen una vez y las pegas y quedan bien, solo es una raya. Pero se vuelve a caer y lo volves a pegar, pero está vez los pedazos que ya estaban rotos se vuelven a romper y empiezan a quedar agujeros, ya no son sólo rayas. Ya solo sirve como adorno, no se puede tomar, ni poner flores. Un simple adorno. Así me siento, como algo que solo con mirarlo fuerte se rompe en mil pedazos.
Reciclar, eso hay que hacer, juntar todos los pedazos, fundirlos, empezar desde cero.
Y la próxima vez cuidarlo.

Descargos

Me levanto llorando y les diría que me voy a dormir, pero es mentira, en realidad no duermo, el sueño se me escapa por todas las lastimaduras, así que lloro hasta que ya de día en el cielo, el sueño por fin encuentra un rincón del alma donde acurrucarse. Y un alma como la mía, sin espacios en blanco, siempre trae todo eso que me duele a mis sueños.
Necesito otra vez ser arquitecta, ingeniera, decoradora y hasta una grúa, para levantar todos los pedazos otra vez y empezar a reconstruirme de nuevo.
De verdad espero poder, espero que no me vuelvan a frenar cada vez que intento.
Siempre lo digo, hay que sacar fuerza de donde no la haya y seguir. Ese es mi plan hoy.
Descargar no importa cuántas veces todos mis sentimientos en este humilde compañero de vida, y seguir.

Hasta siempre

Diario de soledad 2.0 (6)

La vida me dice de mil formas basta y yo encuentro mil formas de decirle, déjame un rato más.
Estoy muy confundida, no tengo paz mental como para plasmar mis ideas. Solo voy a decir que los tiempos difíciles un día terminan, que espero poder levantarme pronto, que espero pronto volver a sonreír.

Si no me levanto yo, no me levanta nadie.

Elecciones

No estoy segura de la frase "elijo irme", en realidad en mi corazón te elijo a vos. Pero igual me voy, porque vos no me elegís a mi, aunque si este un poco en tu corazón.
Elijo creerte, elijo creer cuando dijiste que nunca quisiste lastimarme, que en el fondo me quisiste. Elijo pensar que no se pudo, lo elijo porque se que amor siempre hubo, pero no encontramos la vuelta de tuerca.
Elijo alejarme porque mi corazón suele ser más fuerte que mi cabeza, y si me quedo acá una mañana te vas a levantar y voy a estar sentada en la puerta.
Me elijo así, loca, traumada, buena e intensa, me elijo y me quiero y sigo adelante.

Diario de soledad 2.0 (5)

Suelo resistirme a escribir a esta hora, suelo estar esperando que el aparezca y cambie algo, espero hasta el último segundo, pero acá estoy, porque no solo sé que eso no va a pasar, sino que también se que esta bien que sea asi. Aunque para que mentirles, mi corazón quiere un abrazo y ayer entre lágrimas y gritos no dejaba de pensar un segundo que por un abrazo suyo se bancaba una semana más de lo mismo.
Quizás todo lo que le pedí a Dios anoche llega de otra forma, quizás esa ayuda que le pedí en vez de venir en forma de el quedándose, llega en forma de levantarme sola.
Desde el primer segundo un día más lo espere y creo que el límite vino en forma de ataque de pánico.
No poder respirar, sentir raros los latidos, temblar, transpirar, tener miedo de explotar, no querer salir de 4 paredes.
Yo no quiero volver a ser eso, me niego.
Así que acá estoy, me arriesgue a irme, a irme lejos volver después.
Me voy, me voy a intentar cambiar de aire, a sacar la cabeza a pasear, quizás lejos de lo cotidiano la soledad pueda volver a ser reflexión y no tristeza.
Entre lágrimas y temblores digo, SIEMPRE ADELANTE.

Diario de soledad 2.0 (4)

Ayer fue un día complicado, como lo vienen siendo todos, un día más sin fuerzas, un día más de llanto.
Me equivoco, me equivoco una y otra vez y lo espero, espero su amor, anhelo sus brazos. Como una adicta me lastimo solo para conseguir un poco más, pero sin resultados.
Un amor se va, un amor tiene que llegar, el mío.
El día no subío ni un centímetro, horas de pensar hasta la desesperación, se terminó de madrugada agarrada a la cama como si de soltarme fuera a explotar.
Él que no es culpable, pero si detonante, no ayudo y yo con muy poco amor propio acepte lo que daba aunque doliera más de lo que sanara.

Dicen que hay que dejar ir lo que nos mata, aunque nos mate dejarlo ir.

Diario de soledad 2.0 (3)

Termina el día, estoy por irme, por escapar un rato, en una de esas salir de la realidad.
Me fui, de él me fui, ya me mato por dentro tantas veces, me queda tan poco. Y lo poco que queda está roto.
Me ignoro, como si no existiera, como si simplemente fuera invisible. Y que me sorprende, si hace tanto tiempo no tiene ojos para mi. Le deseo lo mejor, pero que lo mejor lo encuentre lejos mío.
Con un dolor que me atraviesa lo borro de lo cotidiano, lo suelto yo, lo dejo ir, sigo sola.
Por amor propio, porque a pesar de ser loca, imperfecta y tantas otras cosas negativas, al final soy una buena persona, que si se equivocó, pero que se equivocó intentándolo. Jamás indiferente, jamás ignorando.
Lo cuide hasta el último segundo y en algunos casos un poco más.

Repito, con el mayor dolor del alma este día termina así.
Me voy, porque para que me quieran de a ratos, mejor que no me quieran.

ME TENGO A MI Y ME ABRAZO FUERTE

Diario de soledad 2.0 (2)

Otro día horrible en esta vida. Quizás no empezó de lo peor, quizás ese fue tu poner onda. Pero mi corazón estuvo siempre por el piso.
En un ataque de locura lo fui a buscar, y en el fondo esperaba cruzarme con una imagen que me hiciera soltarlo. Lo cruce, creo que no me vio. Mientras yo lloraba sin moverme, el pasaba el día tranquilo, feliz. Está bien, todo indicaba que me vaya (como muchas veces antes que esta)
Me fui, volví a esta cama que ya no me aguanta, volví a llorar pegando la cara a la almohada para que no se escuchen esos gritos de ahogo, de tanto dolor.
Decidí levantarme e ir a buscar los brazos de una amiga del alma, esas que no juzgan y solo me dan la mano.
Necesitaba que alguien me dijera que yo valía la pena, hoy solo tuve ganas de morir todo el día. Y si, suena extremo, pero es lo que me paso.
Quizás soy un gramo mas consiente de que tengo que seguir adelante.
Pero aunque él dejó muy claras las cosas con su actitud, para que mentirles... Lo único que quiero es que en un abrazo me diga 'tranquila, va a estar todo bien'

No sé, mañana será otro día

Diario de soledad 2.0 (1)

Empieza el año tranquilo, sin sobresaltos. Y apenas me distraigo ya se cae a pedazos. La razón? La misma de siempre, yo enfrentándome a mi corazón que no entiende de razones y poco de amor propio. Pero ahí vamos de nuevo, en la lucha, adelante, por mi, respetándome.
Y ya respetarme dejo de ser no dejar que alguien más me rompa, respetarme empieza a ser no romperme yo, por mucho miedo que me dé soltarme.
Dice la canción 'todo lo que termina, termina mal y si no termina se contamina más' y no se equivoca. Mi contaminación son todas estas cicatrices, las del alma digo. Las otras quizás sean pura coincidencia.
Hoy fue un día por demás largo, no sé si dolieron más las cicatrices en el cuerpo o las del alma, dar vuelta un día malo no siempre es fácil. Por momentos odie por momentos ame y eso no ayuda, porque lo único que quiero es paz. Amarme a mi y que baste con eso.
Está noche de llanto asegurado ojalá sea corta, ojalá se me cansen rápido los ojos. Y sino, si necesito descargar demasiado que sea bienvenida también, que salga todo lo que no me deje sonreír.
Mañana será otro día.

Hoy, mañana, pasado

Una vez más se va cobardemente. Una vez no ama. Una vez más yo estoy del otro lado. Una vez más espero. Una vez está mal esperar.
De nuevo indiferencia. De nuevo frialdad. De nuevo culpas. De nuevo desprecio.

Yo también me equivoqué, me equivoqué mil veces, de mil formas, yo también cometí errores que nos afectaron a ambos. Yo también hoy cometo errores.
Yo no me rindo. Yo no desprecio. Yo no le soy indiferente a nadie. Yo no dejo de amar.

Hoy todo me sale mal, incluso el, el me sale mal. Hoy quisiera que el fuera el sostén y pide ser sostenido por algo que repite por vez número mil. Hoy pide que lo ame aunque eso me desgarre el alma.
Hoy probablemente vuelva a irse, hoy seguramente encuentre razones para decir que no.

Mañana estaré sola, mañana intentaré levantarme, mañana no voy a lograrlo, mañana sabré que pasado si, mañana empiezo de nuevo, mañana no voy a estar para cuando vuelva.

Nunca más.

Me quiero escapar, me quiero ir, no aguanto más.

Si elegís irte hoy con el cuento de que la mala soy yo, te dejo.
Si necesitabas culparme para no cargar vos la culpa una vez más de lastimarme, te dejo.
Si llegó el momento justo, si esto te permite soltar, te dejo.
Pero no vuelvas, no te dejo.

Es amor?

Me dijeron que hay que rascarse donde no pica, indagar en eso que dejamos para después, porque por algo lo dejamos.
Pero acá vengo yo, con mi tema más corriente, con el amor. Quizás sea porque tantos años lo deje a un lado, tanto tiempo tuve miedo a amar y ni les cuento a ser amada.
Hoy, quizás un poco inocente, creo conocer el amor. Creo saber cómo me siento amando, suelo describirlo como magia y creo que no exagero.
Pero la cosa va más por "¿Qué es amor y que no?". En mi corta pero intensa experiencia ví al amor como una fuerza poderosa, algo que hacía al cobarde ser héroe y a la más solitaria sentirse más cómoda siendo dos (aunque casi fueran uno).
Amor que cuida, protege. Yo en el amor veía a la otra persona como destino, como refugio, en el amor sentía que la existencia del otro bastaba para saber que pasara lo que pasara iba a estar bien.
En el amor, por primera vez me sentí parte de algo, por primera vez yo y todos mis interminables rayes éramos aceptados y apreciados.
Ojalá tuviera tanto tiempo, palabras y fuerzas para contar cuan grande fue ese amor, que con seguridad no era solo mío. Aunque no se sepa a qué me refiero ojalá todos puedan sentir alguna vez que alguien los ama con esa intensidad, con esa fuerza, casi sin límites.
Pero ahora, ahora que ya tire las cursilerías sobre la mesa, indago que no es amor.
Hoy esa misma magia, ese mismo corazón que latía para darme seguridad, me da indiferencia.
Vieron cuando alguien se casa y dicen "en la salud y en la enfermedad, etc etc" hasta donde yo se corto y al pie sería en las buenas y en las malas.
Es amor irse en las malas?
Y pienso que es mas fácil aunque también sea difícil, sostener a una persona que sufre, que pasa alguna desgracia. Aguantar llorar, dar un abrazo, escuchar, incluso soportar un poco de rabia repentina.
Pero y si las malas afectan a los dos? Es amor irse? Creo que no.
Hoy en el no amor, siento que yo y todos mis interminables rayes no somos aceptados, que alguien dice amar, pero que ama solo lo bueno. Y mal que me pese yo soy demasiadas cosas como para que todo sea bueno.
Ahora hablando desde mi concepto de amor. A quien amo, cuido. Si amo a alguien puedo enojarme, puedo enloquecer por momentos y eso no me saca el amor, eso no hace que deje de cuidar.

Esencia

Vos sabías quien era, sabías cuan frágil era. En realidad sabías que era fuerte, pero que las cosas igual me dolían. Y vos, vos eras el único que cuidaba de mi, y digo el único porque la verdad que es que yo nunca me cuide demasiado.
Vos cuidabas cada palabra, cada movimiento, vos sabías sin verme, sin escucharme como estaba. Vos sabías si mis ojos no iban acordé con lo que decía
En fin, vos sabías todo.
Hoy alguien me dijo 'no podés estar esperando que de' y como le explicaba que sin esperar nada vos me diste todo y más.
Cada vez que me cuidas un rato caigo de rodillas, por un rato y solo por un rato me olvidó cuanto mal podés hacerme. Pero si, es solo por un rato.
Ya no sos ese de cada detalle, cada palabra y cada mirada. Te olvidas un poco de mirar para fuera. Ya no tenes que conquistarme, ya crees que me tenés. Y ese cuidarme que tanto amo se va un poco entre una cosa y la otra.
Alguna vez pensé que eras así, que eras magia. Después me decepcione. Después asumí que no eras así o que habías cambiado. Después te perdone y me perdone, a vos por decepcionarme y a mí por esperar tanto cuando yo a veces soy tan poco. Y después, después volviste con toda tu magia. Si hubiera sido así que bien, pero esta secuencia se repitió unas mil veces más.
Hoy un poco me confunde es tu escencia esa que parece magia? O cuál es?