Grabé

Me es difícil la distancia, no hablo de kilómetros, hablo de corazones.
Me es difícil verme sin vos, quizás esté mal, probablemente esté mal. Pero que puedo decir. Me arme una estructura perfecta, a cambio de tu amor di mi mundo y creí que siempre iba a estar ahí, que siempre ibas a estar ahí...
Aunque pueda sola, nos prefiero juntos.
Pero después de mirar para todos lados, ver todos los planes que tengo en mi alma para vos. Me doy cuenta que no estás, que te fuiste y vuelvo atrás. Vuelvo a convencerme de que es lo mejor, me toca recordar todas tus falencias con la ilusa ilusión de que esos recuerdos van a hacer que te recuerde un poco menos.
Pero pensar es diferente a sentir. Y yo te siento en cada centímetro de mi piel. Tu olor, tu cara, la presión justa de tu abrazo, tus ojos, vos entero... Te grabe en mi y tengo que vivir con eso, pero sin vos.

Esa grabación que puedo escuchar a distancia, como ahora.

Quema

No entendía por qué no podía llorar, si me desesperaba esta sensación. Descubrí que siento que me quema el alma. Que me arde de dolor y que el shock no me deja reaccionar... Un día dije algo así como que la lluvia iba a limpiar un poco mi alma, será que el agua no fue suficiente? Será que es necesario quemar todo, que vuelva a empezar?

Una y otra vez.

Y siento que me muero una y otra vez, una y otra vez se va, una y otra vez tengo que dejarlo ir, una y otra vez repito que es lo mejor, una y otra vez fantaseo con verlo volver. Me duele el alma, el dolor físico se va, este dolor se irá alguna vez? Se irá alguna vez para no volver nunca?
Sé que el amor es así, como el me rompió mil veces el corazón seguramente alguien mas lo haga, aunque espero que no tantas veces. Pero el se irá de mi alguna vez? Alguna vez lo miraré a los ojos con cariño, pero sin amor?
Una y otra vez saco fuerzas de donde ya no las tengo e intento seguir.
Una y otra vez me repito que no puedo volver a dónde estaba. Pero ahí estaba el, como sea que fuera, estaba el.
Mi vida tiene sentido, aunque ahora no lo vea, aunque sé que por un tiempo todos se vuelven invisibles.

Oportunidad cero.

Se que quizás hoy sintamos lo mismo, quizás hoy el cuerpo te traiciona igual que a mí. Las ganas de nada abundan y todo hay que forzar. En el esfuerzo el cuerpo falla y al final uno deja de aguantar y llora.
Ojalá pudiera esta vez decírtelo, preguntarte si te pasa igual (igual que la última vez), pero tendré que forzar esto también. Tendré que agarrar fuerzas de donde no las tenga y seguir.
Mil veces antes que vos despertarás pase por esto sola. Y puedo hacerlo una vez más. Si, una, porque no va a haber otra oportunidad.

Me rompieron tanto el alma que ya no tiene reflejo y no hay palabra que pueda salir completa, mil palabras tiradas en el piso, una en cada pedazo roto.
Tristeza
Soledad
Confusión
Enojo
Desesperación
Decepción
Inestabilidad
Ganas
Fuerza
Amor
Llanto

Nada encaja con nada, me quiero ir

Guerra

Esta vez como mil antes decidí, hice el intento de dejarlo ir.
Cuando lo digo me suena extraño, dejar ir a quien? Soltar a quien? Miro alrededor y hace mucho más que desde anoche que estoy sola... Me gustaría decir que suelto con el corazón, pero que hipócrita, no? No pude hacerlo en los últimos dos años, por que sería hoy de buenas a primeras?
Llevo tanto tiempo preparándome para esto, convenciendome de que es lo mejor para mí. Aunque al principio vaya a doler. Y el, sonriendo o con mala cara siempre me da la razón. Todas sus acciones, todas sus decisiones y más que nada todos sus silencios me dice 'andate'. Quizás el igual que yo no tiene el valor suficiente. Yo en el alma para soltarlo y el en su cabeza.
Por fuera a veces me veo bien, hasta el que era el que más me conocía cree que soy feliz, quizás ya no me conozca o quizás sea porque nunca tiene tiempo de mirarme a los ojos.
Por dentro llena de dudas, de inseguridades, de enojos. Tanto, tanta falta de paz en mi que siquiera aca, en mi escondite, en mi sin fin de palabras como cuchillos me siento libre. Todo me traba, todo genera dudas. Es que contra el amor, nadie, absolutamente nadie gana.
Por eso dicen que en el amor y en la guerra todo se vale. Porque el amor y la guerra son conceptos separados. La guerra puede destruir todo y el amor puede volverlo a levantar.
El, del que tanto sabe este diario, el llego al final de mi peor guerra, lo busque como mi mejor arma y resultó ser mi bandera de rendición, pero sobre todo de paz. El con su amor, levanto tantas pero tantos escombros. A abrazos volvió a juntar muchos de los pedazos que se habían caído o soltado. Y en algún punto de tanto abrazar pedazos alguno lo corto. En ese dolor, en ese dolor reinicio la guerra. Una guerra silenciosa, sin armas punzantes. Pero que destruyó igual que una bomba real bien desde adentro.
Y espere, espere y seguí esperando que sin miedo volviera a abrazarme aguantando que esos pedazos que el mismo rompió lo lastimaran un poco hasta que ya no. Pero como no tuvo el valor para soltarme cuando ya no me amo, no tuvo el valor para amarme cuando todavía estaba.
En fin después de todo eso, todo esto, después de todo, el amor gana. Porque en mi alma para el (aunque no pueda llenarlo) no hay espacio más que para amor. Y eso duele cual guerra.