Amor, odio, pero nunca indiferencia.

Como te explico? por donde empiezo? Quizás, ya te haya dicho todo y lo vuelva a repetir, y lo mas probable es que ni lo quieras escuchar, mucho menos leer y de hecho no lo vas a hacer, no por enojo, sino por indiferencia, si, indiferencia, esa palabra que los dos evitamos tanto por tanto tiempo y hoy es el sentimiento que reina nuestros recuerdos, o al menos los tuyos.
Paso los días confundida, tratando de aliviar este dolor, tratando de no sufrir, paso los días entre esperanzada y teniendo fe, y entre no tener piedad y querer arrancarte sin mas de mi. Y si, tengo que admitir que la mayoría del tiempo es sufriendo, es tratando de no recordar cada cosa que pasamos en cada lugar, tratando de no verte como el único ser humano para mi en el mundo, pero no lo logro. Por una parte esta la yo que quiere tomar la parte buena de quienes fuimos y creer que si pudo existir ese amor con vos, por que no va a existir con nadie mas, la que trata de pensar que todo pasa por algo y que nuestro amor además de recuerdos me dejo muchas enseñanzas que quizás algún día me sirvan para ser y hacer feliz a alguien mas, que cree que solo con alguien que me acompañe puedo dejarte atrás. Por otro lado estoy acá, pensando en salir de todas las puertas y verte afuera, esperándome, con esa sonrisa hermosa y un abrazo de esos que una vez juntaron todos los pedazos rotos que quedaban de mi, esperando que un día sin mas vuelvas diciendo perdón, te falle y dispuesto a sin tener que decir nada hacer todo para recuperar lo bueno que tuvimos, y reconstruir las partes que fallaban y yo otra vez dejarte entrar y cuidarte como siempre. Esperando cruzarte en cualquier lugar y que una mirada nos baste para saber que nos queremos, que nos extrañamos, que no nos necesitamos e igual elegimos estar juntos, si, los dos. Y en estos momentos, en los que entre lágrimas y ahogos sueño despierta y sonrío, me tortura pensar que hoy no se realmente quien sos, y no, no porque no seas una mala o buena persona, no porque me hayas herido, sino porque me sorprende el camino que tomaste, me sorprende que busques ser como los demás cuando siempre, con o sin mi fuiste tan único, así, frío, distante, indiferente, pero único y bueno, después cuando te conocen o al menos y tuve ese placer, ese ser tan lleno de amor, en exceso diría yo, esa persona dispuesta a todo, que por amor rompe miedos casi imposibles de romper, que tiene tanta responsabilidad con todo, y fuerza para levantarse solo de lo que sea, esa persona con valores familiares tan grandes, tan lindos. Y cuando digo todo esto una duda mas se presenta, esta incertidumbre de no saber que esta bien, de no saber realmente que tendría que sentir, si por momentos quiero que volvamos ya, si por momentos quiero que vuelvas un día listo para todo, y por otros lo único que quiero es olvidarme y dejar de sufrir.
Ya descubrí en este tiempo, que no me voy a morir, que los ataques de pánico y esas cosas de las que solo vos supiste sacarme pasan, y con el tiempo son menos frecuentes... pero eso no hace que deje de extrañarte yo no te quiero para que vengas a vivir por mi, a solucionarme los problemas, te quiero como compañero, como quien al final del día dice buenas noches y alivia todas las cargas, y con un abrazo sana todas las heridas, te quiero para reír y llorar juntos, para acompañarte en tus mejores momentos y también en los peores. te quiero para esto y mil cosas mas, te quiero, conmigo o sin mi te quiero, pero realmente hoy no quiero dejarte como parte del pasado y si me pongo a pensar serias entre tantas cosas malas que le cargo al pasado lo mejor, como si de vos en adelante el pasado fuera algo bueno, pero repito, no quiero que seas pasado, te quiero de pasado, presente y futuro. Quiero hacerte feliz, no pido nada mas.
Y otra duda se hace presente en mi. sera todo esto imposible? realmente te habrás olvidado completamente de nuestro amor? realmente ese alguien que te acompaña te habrá dado tanto en tan poco tiempo?
Y acá, me toca tragarme mis propias palabras, alguna vez te dije que uno nunca podía estar 100% seguro de algo, pero que de todos modos no se podía quedar esperando, que aunque se equivocara valía mas la pena ir al frente, jugársela por algo y correr el riesgo de perder, o de ser inmensamente feliz. Y que me toca a mi, tengo que jugar todas mis cartas a olvidarte aunque no quiera, tengo que seguir dejando toda la fuerza que tengo en no pensarte? No quiero, realmente no quiero, y por eso no puedo, porque todavía te amo tanto, pese a todo, pese a tener que alejarme de vos de todas las formas posibles para no caerme a pedazos, igual te amo y te regalaría todas las sonrisas que tengo sin pensarlo ni un segundo, volvería a jugarme por vos una y mil veces porque sin duda alguna en tus brazos encontré felicidad.

En fin acá ando, tratando contrario a todo lo que quise de nosotros, queriendo volver mi amor solo un recuerdo, y anhelando que tus recuerdos vuelvan a ser amor antes de que yo logre seguir sin vos, porque aunque no quiera, el tiempo pasa, y todo pasa.

Te amo y odio tantas veces, pero te amo, sobre todo eso.