Adios n#1000

Creo que hoy pese a que fue mi decisión pararme al lado tuyo otra vez y seguir caminando, me equivoqué, no por vos, por lo que seas, porque yo lo sabía muy bien, ya me habías demostrado de mil formas en quien te convertiste... Pero yo sin embargo no lo quise ver, quise seguir enamorada de la idea del ayer, quise volver a sentir dolor, pero de tanto sonreír, quise sentir todo eso, quizás porque hoy por hoy siento que es imposible que pase de nuevo y menos en manos de alguien más. Y con esto no quiero decir que la felicidad este atada a las manos de otra persona, se que es una decisión mía sonreír o no, pero también se que no estamos destinados a salvarnos solos, o al menos eso creo yo. Y creo que en compañía, la vida o el tiempo que dure es mil veces mejor compartido.
Creo que ya no vengo a llorar, no se en realidad cual es tu verdadera cara hoy, no lo sé, no te conozco como yo creí. Pero se que lo poco que se ve lastima más de lo que cura y diciéndolo me doy cuenta que es un poco estúpido de mi parte pedir que te cure a quien te rompió. Pero si miramos más para atrás todavía, no es un poco psicótico de tu parte haber llegado a arreglar todo, haber dedicado horas a curarme cada una de las heridas para después dejar vos cicatrices propias? No se, quizás estas mejor así, quizás mi amor no es suficiente como yo creí, dejamos en claro que lo físico no te alcanza, pero en tanto a sentimiento se trata no tengo duda que deje todas mis fuerzas, primero en luchar contra mi para cuidarte, después en dejarme llevar para amarte a más no poder, después para aguantar y remar contracorriente en tus peores tormentas, después en levantarme y pararme firme al lado tuyo, y hoy en decidir qué si haces las cosas así es porque inconscientemente (espero que sea inconsciente) tu camino es otro y yo no soy lo que buscas. Y aunque hoy me sienta de piedra, se que este no es ni cerca el último dolor, se que voy a volver a llorarte, se que voy a extrañarte hasta quedarme sin aire, y muchas cosas más, porque no es, no fue y no va a ser nunca mi elección la de dejarte de querer, la de olvidarte, ya bastante me pesa sentir que el estar enamorada que tanto ame se rompió y no pude hacer nada.
Y lo peor, lo más triste es que soy tan cobarde que no me animo a decir adiós ni siquiera creyendo que es lo mejor para vos, ni ese amor es tan grande como para romper lo poco que me queda adentro de nosotros dos.
En estos momentos, no se si te amo o si soy igual que vos y lo único que quiero es ser egoísta y volver a ser tan feliz como fuimos. Sea lo que sea duele, pesa y cansa, sobre todo cansa.