Otra mano

Te miro de lejos y te veo avanzar y pienso, quizás yo también fui un ancla para vos. Quizás tú confort te lo daba yo y por eso, por costumbre no te movias. Y me duele tanto la verdad, lo sé, es egoísta, no me pongo feliz. Porque yo quería tanto que avanzaramos, acompañarte en todo, darte fuerza, amor. Pero solo podía ver tu indiferencia y eso me encerraba.
Quiero dejar de sentir antes de cruzarte de otra mano.

Rejunte

Abrázame, no se si fue amor, no se si es costumbre. Pero abrázame, necesito respirar/te. Dejamos un recuerdo en cada rincón de esta ciudad. Y me sonríen o me lloran, pero te traen acá. 

Cuando me prometiste que nunca mas iba a sentirme sola, te creí.

Y entendí que te extraño cuando estoy sola, pero también cuando tengo algo bueno. Miro los días con sol, la buena comida, las pequeñas y las grandes cosas que me hacen sonreír y solo pienso en vos. Pero miro alrededor y me doy cuenta que no estas acá para compartirlas. Y entiendo que esa es nuestra mayor diferencia. Mi prioridad éramos nosotros, los dos y nunca iba a poder ser porque no era así para vos. 

Una lagrima, un hecho.

Todo tiene un final, todo termina, incluso escaparse.
Volví, sobre mi cama tu ropa, tu perfume. Sin querés se acercó a mí cara y sin querer derrame algunas lágrimas. Vuelve una y otra vez esa sensación de querer su abrazo. La justa presión que calma.
Pero entiendo que no. Entiendo que hace mucho perdonar es soltar, olvidar.
Me siento perdida entre tanto tiempo, tanto espacio y tanta gente. En el medio de la ciudad buscando compañía en mis recuerdos. En el medio de la ciudad, lágrimas.
Hace mucho y por la misma persona me dijeron que una mañana iba a despertar sin querer que vuelva, que una mañana de pronto iba a ser diferente. Sé que si, también aprendí que eso requiere un esfuerzo, voluntad, mucho, pero mucho amor propio.
Los milagros no sé si existen. Eso es un hecho.
Y el amor a uno de los dos un día se le rompe, eso también es un hecho.

Vas a querer mirarte en mis ojos tristes que quisiste tanto

Es mentira si digo que me siento bien, plena, por momentos me cuelgo y alguien me pregunta que pasa, porque mi cara siempre expresa más de lo que debería.

Hoy visite un lugar donde la gente vive con nada y tiene todo. Abrí grandes los ojos pensando que yo muero tantas veces, por tantas cosas, tantas veces por el.
Leí que si uno quiere que las cosas en su vida cambien, primero tiene que cambiar por dentro. Entendí después de eso que había muchas cosas que no me gustaban de mi yo de ahora. La falta de curiosidad, de pasión, la conformidad.
Me di cuenta que siempre fui más que eso y quiero ser muchísimo más y para eso tengo que soltar y avanzar. Dejar esos miedos, enfrentarlos, cruzarlos hasta romperlos.
TODO PASA, Victoria.

Casa de recuerdos

Admito que te pienso, incluso acá, incluso con el volcán nevado que se ve desde mi ventana, lloro de risa muchas veces, pero aún así, te pienso.
La noche se pone un poco melancólica y me persigue el recuerdo de un abrazo, me sigue hasta las casas de recuerdos, donde siempre hay algo que me recuerda a vos.  Quizás llevo algo con la intención de una excusa para verte, aunque por dentro sepa que es un error.
Me siento extraña.

Como es que sus brazos son los únicos que curan si sus manos no hacen más que abrir heridas

Que el mundo es nadie si no tengo tu amor, que todos los días son iguales, que el tiempo pasa o no pasa y todo me da lo mismo, que todos ríen o lloran y yo solo quiero abrazarte.

Sueño con ya no soñarte, sueño con volver a enamorarme, sueño con amar siendo feliz, sin dudas. Sueño que alguien me ama, sueño tantas cosas y cuando ninguna es realidad sólo quiero que me abraces.

Entre príncipes y brujas

Ayer entre películas y un millón de lágrimas me puse a pensar, que ya tuve mi cuento de hadas, que ya tuve mi historia de amor, que cuando todo lo malo era fuerte ese fue mi final feliz y a la vez mi nuevo comienzo. Será que tiene que ser mi final este, nuestro final, para que exista un nuevo comienzo para los dos?
Ayer entre lágrimas y gritos me baje del auto una vez más, queriendo que alguien me diga 'espera, quedate' pero cuando soltas a alguien que ya te solto hace tanto eso no pasa. Hoy me despierto después de sueños, con dolor, sabiendo que probablemente su desamor golpee en mi una vez más con indiferencia.
Entre todo esto pensaba que algún día quizás pueda estar feliz por lo que viví y no triste porque termino. No es hoy, pero algún día.
Hoy siento que el sapo se volvió príncipe y que el príncipe se transformó en villano y me arrebato de las manos la historia de amor sin más.

Fiel a vos, egoísta.

Ojalá no vuelvas, ojalá seas fiel a tu indiferencia y solo me borres de vos por un tiempo. Ojalá el día de mañana me extrañes y te mantengas lejos, ojalá sufras y aprendas de una vez que las personas se valoran cuando están. Ojalá eso te convierta en una mejor persona. Ojalá revierta un poco todo lo malo que metiste adentro tuyo, así tenga que salir por lagrimas.

Adelanteeeeee

Llego a cansarme de este ínterin, me canso cuando veo que todo es una mitad. Cuando no hay pasión ni en macro ni en micro. Cuando nadie arriesga y por lo tanto nadie gana. Cuando el mejor de los días es ese en el que no lloras.
Quiero enamorarme, vivir hasta quemarme, enamorarme del día a día sin siesta, de la juventud que me llega hasta los pies, quiero amar cada segundo sin esperar. Porque sin esperar llega lo mejor. Estoy estancada acá y estoy saliendo de este pozo de a poco, el que quiera crecer conmigo adelante y el que no, fue un placer.

Nublada, asi me siento.

Me siento extraña, hoy soy de cristal o así me siento, frágil. Y en realidad probablemente sea frágil como una bomba a punto de estallar.
Estoy convencida desde hace mucho tiempo que las cosas a medias no sirven. Como adolescente me equivoqué mucho, pensé e hice muchas cosas que no sumaron nada, pero siempre estuve segura de eso. Nada a medias.
Hoy estoy atrapada, así me siento, atrapada en un "amor" que algún día me hizo sentir más libre que nunca. Atrapada esperando que me abran la puerta, atrapada mirando la pared esperando que vuelva a ser ventana.
Me siento culpable a veces queriendo que alguien me llene el alma. Me siento culpable mirando para los costados esperando que alguien me abrace sin pedirlo. Me siento culpable porque sé que nunca sería el.
Busco alguien que llené porque yo queriendo a medias un poco a él, un poco a mí, no podría llenarme nunca. Porque esa mitad que falta, esa que le entrego a el, no es mutua, no llega de vuelta.
Siento culpa conmigo misma de saber quizás cual sería la decisión correcta y no tomarla porque no soporto la tormenta, las nubes antes del sol.

Volaré

Para que me das la libertad, en esta aventura? Si te llevo como enfermedad, que sabe a la cura...
No sabría decirles si es un error o un acierto. De verdad no sé, porque aunque mi único deseo era ese, dormir con el y comer de postre un alfajor. Se que si yo no lo buscaba el tampoco iba a venir a buscarme, probablemente nunca más. Algo nos dice que el interés es de un solo lado, cierto? Y si no es mutuo...
Lo miré dormir, otra vez, lo mire y pensaba 'volve, todavía te amo, todavía espero' como si alguien estuviera encerrado adentro de el. Adentro de esa piel que tiene el mismo olor y es igual de suave que siempre. No aguante, el sentir que era el, el de siempre, me desespero. Llenarlo de besos, no me hubiera cansado de hacerle el amor nunca.
A veces en mis enojos y dolores pienso que quizás ya no lo ame. Ayer me di cuenta que me miento, que si lo amo, como amo muy pocas cosas en este mundo. Quizas no esté enamorada como alguna vez, pero amo, amo muy fuerte. Tanto que solo me dormí cuando me abrazo, cuando sentí un poco de amor.
Es confuso, yo sé que en estos días fue todo desamor, ni por un segundo hubo dudas sobre el. Pero no me quiero mentir. Sigo esperando que ese el que me enamora vuelva y sigamos caminando, volando.

Pesadilla

Es temprano, estoy despierta hace algunas horas. Un sueño, una pesadilla me despertó. Hay días que quiero recordar un sueño y aunque intente guardarlo se va, este no es el caso. Este es uno de los sueños que preferiría olvidar al instante, pero está ahi, firme, doloroso.
Volvieron esos sueños, volvieron a arruinarme el sueño, porque a veces no es suficiente con dormirse llorando.
Intuyo que vienen para hacerme entender que hay que seguir, para darme ese cachetazo que haga el click en mi y me de rabia convertida en fuerza para seguir.
Fuera de mis pesadillas, estoy triste, por el, por mi, porque no encuentro algo peor que levantarme llorando, realmente no.
Porque mi cabeza se vuelve traicionera y es difícil pararla cuando lo que sentís no ayuda. Fuerza, voluntad, amor propio y adelante.

No creo que lo olvide, hay cosas, personas que no se olviden, fuera de todos los escombros hay cosas hermosas de la historia de un primer amor que fue casi mágico. Pero una mañana me voy a levantar y sentir un poco diferente. Y todos los ejemplos no van a ser sobre el, y no me voy a ir rápido después de nombrarlo para que nadie vea mis ojos. Un día voy a recordar y sonreír sin necesitar.

Abrazos en el tiempo

Me ubico en la realidad, todos los días hago un esfuerzo por acordarme cómo llegue aca, por qué estoy así, por qué está lejos, soy consciente que es una cuestión de tiempo, de dejarlo pasar, respirar hondo y seguir hacia adelante.
Pero mientras tanto, mientras vuelvo a aprender a quererme, mientras vuelvo a aprender a olvidar. Mientras tanto todos los días tienen éste momento, éste en el que se mezcla un poco el sueño y el frío y se cuela esa tristeza que tanto evito. Y lo único que quiero es volver el tiempo para atrás y darle un abrazo, de esos en los que me podía dormir, de esos que son tibios, cómodos y tienen el poder de calmar el corazón o hacerte llorar hasta que entiendas que todo va a estar bien. Sin necesidad de decirlo.
Pero caigo en que el tiempo es lo único que no vuelve. Igual que él, que se fue con sus abrazos y nunca volvió. Igual que yo, que me quedé esperándolo y tampoco volví.

Contradictorio

Leí en algún lugar que el corazón de alguien le pertenece a la persona en la que piensa antes de dormir y cuando se levanta. Mi intriga es ¿cuando te dormis llorando por alguien y levantas llorando por la misma persona, eso qué significa? Si también lei que si te está matando no puede ser amor y mucho menos el de tu vida...
Son contradicciones. Y hoy pensaba que todo en el amor es un poco contradictorio si hasta los malos momentos se vuelven recuerdos lindos cuando está esa persona al lado. En fin.
Les dejo esto acá, mientras sigo en el intento de olvidar.

Duele, grito, lloro. Abrázame. Volvé a ser.
Te regalo mi luz, dame tu magia

Guerra de mundos

Eligió irse, si ya se, ya lo había hecho antes. Si ya se, hace días que se fue. Pero bueno, ya les dije un poco loca estoy, también un poco adicta y no solo un poco rota. Hace rato me siento rota sin exagerar, empecé a sentir que estaba rota cuando tenía ocho años, a los ocho años una persona que hoy elijo omitir de mi vida y que pierdo mucho por eso, pero que realmente necesito omitir. Me acusó de haberle robado, se imaginan acá la chorra de ocho años? Le había sacado un reloj según ella... Insistió, insistió, insistió, la persona que tenía que creer en mí no lo hizo, y un día en mi mente de ocho años llena de imaginación empecé a pensar que quizás sí lo había agarrado, que quizás me había levantado sonámbula a la noche y lo había agarrado aunque no me acordara. Un día lo dije, pensando que sería el fin, lejos de eso me persiguieron hasta que agarre un reloj de mamá y se lo di 'este no es'... Ese era el único que yo tenía, en mi imaginación ese era el que sonámbula había agarrado. Esa fue la primera vez que me acuerdo romperme.
De ahí en adelante empecé a aprender de a poco a asentir para evitarme el sermón, empecé a ir en contra de lo que me hacía bien a mí porque creía que le hacía bien a alguien más, me empecé a romper de a poquito sin darme cuenta. Cuando llegue a la adolescencia ya era una locura, ya tenía más muros de los que podía saltar, ya tenía más miedos de los que podía entender. Empecé otra vez a actuar en mi contra, tratando está vez de hacer feliz a los demas, de encajar, de no parecer tan rota. Solo me rompí un poco más. Seguí hasta sentirme sola, hasta quedarme sola. Yo amo a mi familia, muchísimo, pero por mucho tiempo cada uno tuvo su mundo, y el mío, mi planeta era el más alejado de todos, no llegaba el ruido de mi llanto, no llegaba la imagen de yo con 15 años totalmente borracha, no llegaba nada. Se veía el reflejo de lo que yo dejaba ver 'lo bueno'. Decai, decai, decai. Un día llegue al tope, y lo ví, ahí a lo lejos, una persona que había visto lo bueno y lo malo de mi, que me había amado y odiado. Me acerqué, lo agarre, me dió al mano y empezó a apretar, un abrazo, un beso, una caricia, silencios, un hombro, aprendimos juntos como cuidarme un poco más, me hizo amarme, sentí que ya no era solo esa persona rota, ya no era esa chica que no encajaba en ningún lado, solo con lo que era yo, con lo más genuino alcanzaba y sobraba. En fin, me enamoré de su mundo, ese que pareció tan distinto y lejano alguna vez y que de un día para el otro era mi mundo vecino, al que saltaba casi todos los días, visitaba a menudo y cuando no estaba ahí, lo estaba pensando.
Un día hubo una explosión salte a su mundo más que nunca y el en la explosión se fue muy lejos, quedé flotando en el aire. Sola otra vez, la explosión me rompió y creo que a él también. Muchos pedazos míos se quedaron en su mundo y muchos suyos en el mío. Las explosiones no cesaron, siempre me acercaron más y siempre lo alejaron más. Una guerra de dos mundos.
Una que peleó sola. Ya no hay explosiones, solo implosiones, una atrás de otra, cada día me rompo más. Volví a ser esa chica rota, que quiere encajar un rato. Y ahora que se cómo solo quiero eso, que me vuelvan a abrazar hasta juntarme, ser yo y nadie más y que baste y sobre. Volver a amar, volver a amar muy fuerte.

Me sangran las heridas, necesito su abrazo. Soy adicta. Aumento la dosis con la ilusión de que vuelva a causar el mismo efecto. La abstinencia me acuesta en mi cama, me hace sangrar. Alusino, alusino la presión de ese abrazo que alguna vez me junto todas las partes rotas. Alusino y por un segundo me olvidó que esas mismas manos me rompieron tanto, tantas veces. Necesito su abrazo. Su olor, su cama, su casa, lo necesito. Porque no conozco otra forma de sanar.

Imaginación

Siempre me pasa en los primeros días, en el intento de seguir con mi vida a la distancia lo pienso, me canso de pensarlo, imagino que va a estar sentado en mi cama cuando llegue, que va a haber convencido a mi mamá de que ya no lo odie, que me va a llegar un mensaje de una amiga diciendo que subió una foto conmigo y una declaración, que simplemente voy a salir de algún lugar y va a estar ahí, para decirme 'dale, intentemos una vez mas', pero no pasa, saben? No es que yo sea una lunática, que lo soy, es que el era así, de los pies a la cabeza hecho de magia. Si les muestro una foto me dirían mira si ese flaco así de bueno como está va a tener un gramo de magia... Pero si, la tuvo. Quizás la tenga todavía. Solo que no me la comparte. Hace un tiempo que cuando pasa esto, me acuerdo su cara que por mucho enojo que yo tenga, siempre va a ser la más linda y trato de no recordarla. Las primeras veces que esto pasaba yo llegaba y prendía la luz despacito y nada, mi cama vacía, o bueno llena de ropa porque soy un caos, pero él no, y lloraba, lloraba tanto. Ahora voy en el colectivo o caminando y empiezo a volar y desde mi otra personalidad me tiro con la gomera y bajo a la realidad.
En fin siempre me voy por las ramas, lo que quería contarles era que en estos días que extraño tanto me cuesta un poco acordarme por qué es que no estoy cerca suyo, me olvidó que su miedo o su desamor (es un poco confuso el tema porque él dice amar, pero lastima, bueno, historia larga) me olvido de sus errores(horrores), me olvidó de los míos y me olvido mucho más de los nuestros. Lo pienso, sentado al lado mío en el sol, mirándome como me miraba antes o riéndose o comiendose un sanguche de bondiola, contento/contentos. Que cómico no, me rompe el corazón y a mí me hace feliz verlo comer.
Ayer por ejemplo planee un fin de semana en mi cabeza. Era algo así, el sale de la facultad el viernes a la noche y nos vamos a dormir a su casa, nos dormimos temprano, Netflix queda de garpe, el sábado tipo diez/once nos levantamos y charlamos, nos reímos, desayunamos y decidimos ir a pasear, peleamos un poco porque estoy yo en la historia y me gusta pelear y está el que ni a palos te decide donde ir a pasear, pero pasa, en un momento me mira como dale flaca saca esa cara y le saco la lengua, que es mi clara señal de paz y todo sigue su curso. Acá la historia se parte en dos, porque no me pude decidir.
Continuación π: Paseamos, desde el mediodía, a las 5 juega a la pelota así que vamos (me encanta verlo jugar), tipo siete volvemos cansados, felices y decidimos dormir un ratito que se nos vas de las manos y cuando nos queremos dar cuenta nos tenemos que levantar, bañar, cambiar y poner hermosos en segundos, tenemos un cumpleaños, seguro de un amigo de él porque yo no tengo muchos. Nos vamos, la pasamos bien el en la suya y yo, que me cuesta poco y nada socializar, en la mia. Volvemos y sexo, poco pero intenso porque hay ganas pero hay sueño. A la mañana siguiente me voy temprano, me acuerdo que yo también tengo una casa y una familia. Y antes de irme el o alguien me pregunta 'venís a la noche?' y yo diría 'obvio' pero disimulando un poco lo feliz que me hace esa pregunta y la emoción de saber que veo a 'La Pepita'  (dígase la sobrina del sujeto en cuestión), ya está me fui, después vuelvo ya acá no importa.

Continuación Ω: Dormimos, el se levanta y se pone lindo, como yo no voy me quedo en la cama y me apuro, el medio que se molesta porque no me apuro y yo medio que me molesto porque soy más celosa que (no se si hay algo más celoso que yo para ejemplificar). Me lleva a casa y chau, la conversación medio turbia. Al mediodía del día siguiente me busca almorzamos en su casa y a la cama y ahí va lo divertido, sexo-siesta, sexo-pelicula, sexo-sexo, merienda-sexo. Hasta que chau, nos dormimos de verdad y de pronto se nos fue el día y tenemos que cenar y despues, 'te quedas a dormir?'...

Así, así de mucho vuelo. El ahora ya se quedó sin magia o está congelada o está abajo de sus millones de capas de miedo. No quiero extenderme mucho porque así como lo puedo amar mucho también lo puedo odiar... Y no les quiero generar traumas. En fin. Esto no es real, el ya nunca se levantaria tan de buen humor, ni a palos quiere salir a pasear de la nada y menos que menos si tiene un partido, no hay chances de que me lleve a un cumpleaños y la cena del domingo puede pasar, pero seguro que no es el que me invita.

SOÑAR NO CUESTA NADA, NO?

recuerdo-amor-extraño

Cuando lo veía dormir, mi mundo se terminaba ahí, y si se reía eran como fuegos artificiales. Me cansé de sacarle fotos dormido, si ya se, que densa... Pero es que necesitaba retratar que era de verdad, les juro, no había visto nada tan hermoso antes, las pestañas largas, la boca así apretada, siempre calentito y con la piel más linda del mundo. Yo ya no sabía cómo hundir la cara en su espalda.
Verlo dormir era el momento en el que reflexionaba cuan afortunada era, me preguntaba cómo ese humano así de bello podía solo durmiendo hacerme sentir que iba a estar todo bien cuando nunca antes me había sentido segura. Que al lado suyo nada podía pasarme.
Hoy esa sensación es un recuerdo, últimamente su espalda ya no era tan cómoda y dormido solo me recordaba todo lo que había sentido alguna vez, aunque ya no era seguro, a esta altura era un peligro hundirme en su espalda.

Dicen, que es una cuestión de días, que tengo que acostumbrarme, ahora se que mi mundo no se termina en el y que los fuegos artificiales van a volver cuando vuelva a reirme. Quiero decirles que todavía creo en el amor, que lo intente hasta el cansancio, que no quería que fuera recuerdo. Pero no todo es como queremos.

La realidad supera la ficción.
Un amor que se volvió recuerdo, un recuerdo que se volvió amor y un amor que se volvió un extraño.

Amor

El amor, la palabra, el sentimiento, el universo, el propio, el de los demás, el amor lo cambia todo. El amor duele, el amor esto, el amor lo otro. El amor te cambia de mundo, vos podés vivir mil años, miserable, sin amar, sin amar(te) y un día boom, amas y de pronto el cielo es de otro color, el sol que salió todos los días los mil años anteriores ahora te pone de buen humor, le da sentido a tu vida. Repito, el amor lo cambia todo. La libertad es más libre, las rosas son más rojas, el espejo que siempre te dijo que eras horrible ahora te ama un poco más. De pronto le sonreís a alguien y tu mundo que no tenía tiempo ni para respirar, se detiene ahí, en esa sonrisa. El amor te enloquece para bien o para mal, no cierto... Yo por amor, salte la reja de la casa de un pibe a la una de la mañana. Y también enloquecí cuando llegue y me tire en mi cama mirando al techo, después de cenar con el, y nos reímos solos, el techo y yo, nos reímos un montón. Así de loco todo. Soñé un año seguido, los 365 me atrevería a decir con una sola persona, en sueños me debo haber casado 100 veces, tantas que me lo crei el tema del casamiento y de pronto me dormía con ese pibe, el de la reja, los sábados tipo once.
Un día el amor se fue, no, a mí no, ojalá!
A él se le fue, no sé muy bien qué pasó, fue confuso, se le empezó a filtrar, se le escapó, se le diluyó, no estoy segura, pero el amor, se fue.
Y ya les digo que el amor lo cambia todo y cuando se va... Mamá, yo que ustedes corro cuando se va. Bueno en realidad no, porque yo corro y eso que llevo adentro (cuando es amor, amor y cuando es desamor, desamor) eso que llevo adentro me sigue dónde voy.
Acá estoy con la vida dada vuelta, ese flaco con su amor combinado con el mío me dió vuelta el mundo y cuando se fue, cuando el amor se fue, porque el a pesar de eso se quedó un tiempo más, cuando el amor se fue no sé me volvió a enderezar el mundo. Y sabes vos lo complicado que eso sostenerte patas para arriba sin ese otro, sin ese amor que te haga equilibrio.
Así que no quedo otra, y me tire. Caí de cabeza. Está bueno caerse a veces, sabes? Desde el piso lo ves todo diferente, otra perspectiva.
Acá estoy, ahora sí se me está yendo el amor que lo cambia todo, no se va para afuera, se va para adentro, ahora en vez de darle todo el amor a esa sola persona me lo reparto un poco para los demás, un poco para mi. Y así la piloteo, hago equilibro, hasta que llegue el próximo choque de mundos, mundos de amor, y me de vuelta, otra vez. Ojalá el siguiente no se vaya.

Indiferente

Todavia no se fue ese odio, ese rencor de haber roto todo, ese enojo cuando no hay nadie a quien contarle las cosas del día, el abrazo sanador cuando todo sale mal, o la compañía de los domingos eternos en la cama. Es de lo primero que aparece cada vez que hay algún dolor y entre el necesitar y entender que no está por algo no se qué lo empeora más.
Todavía me falta entender o dejar ir sin más de mi cabeza tantos por qué, sanar tantas decepsiones, perdonarnos.
Hoy solo querría ser indiferente, porque una y mil veces, lo contrario al amor no es el odio, es la indiferencia. Esa que el siempre tuvo tan a flor de piel.

Nadie, nada.

No vales nada, no vales ni lo malo ni lo bueno, no vales la pena, ni la infima felicidad, no vales el sexo, no vales un regalo, insisto, no vales nada. Te encargaste una y otra vez de matar la magia, lo grande, lo lindo, todo lo que habíamos construido, quemaste con dolor cada recuerdo y ahogaste en mis lágrimas lo poco que sobrevivió. Llenaste de egoísmo todos los vacíos y de odio toda gota de amor. Decidiste un día mirar para adentro y murió ese nosotros que tan feliz nos hizo. NADA, no queda nada porque mataste todo. Porque nada te importo. Porque yo no te importe, porque ni vos mismo tenes valor para luchar por lo que querés, porque estás tan acobardado en la vida que te quedas con lo fácil y no avanzas más. Y estas tan reprimido que no sabes ni lo que querés porque tenés un filtro de que piensan las pocas personas por las que sacas la cabeza del culo para ver que sienten. Que claramente yo no entro en ese grupo, porque jamás te juzgue siempre te apoye. Pero hasta acá llegue, no tendría que haber dado nunca siquiera una segunda oportunidad. Alguien que te ama te deja después de lo que pasamos juntos? Alguien que te ama tiene que ir a probar otras personas para darse cuenta que sos especial? Alguien que te ama se aparece en tu puerta con marcas de otra? Alguien que te ama te ignora días y noches? Alguien que te ama ríe mientras lloras? Alguien que te ama tiene paz mientras te estás muriendo por dentro? Alguien que te ama hace lo mismo mil veces sabiendo que te va a lastimar? Alguien que te ama te deja sola en las malas? Alguien que te ama puede ponerte en último lugar? Alguien que te ama puede darse vuelta e irse sin más?
Vos no sabes amar, porque no te amas ni a vos mismo.

Nunca

El nunca va a pelearla, nunca va a luchar por vos, nunca va a moverse de más, nunca va a sorprenderte, el nunca se la va a jugar, nunca va a salir de su zona de confort, nunca va a aguantar para ver frutos, nunca va a valorar el amor por sobre la tranquilidad, aunque le dure una semana, el nunca va a dar lo que vos diste o darías, nunca va a quererte tanto como dice, nunca te va a poner primero, nunca va a cuidarte, el nunca va a volver. El nunca va a volver a ser lo mágico que fue. Pero vos? Vos siempre fuiste más que suficiente, así que seguí y anda a buscar lo que te mereces, todo llega.

Fuego

Intente encontrar una frase, un fragmento de algún libro de esos que me gusta guardar, que resumiera lo que siento cuando te vas, cuando no estás, cuando volves y desapareces, pero nada es tan completo, nada describe está sensación de que algo me falta, nada describe ese dolor cuando me pierdo de la realidad a media tarde y pienso en vos como si nada malo hubiera pasado, como si todo siguiese igual hasta que choco en que no estás, nadie sabe cuan importante fuiste y que tanto lastima ver como nunca me crees suficiente. Ni vos, ni siquiera vos, o eso me gusta creer para entender por qué lo seguís haciendo. Con ganas de seguir adelante pienso que quizás sea mejor así, que quizás las noches tengan que ser para dormir, el helado más que para los días de tristeza y el amor algo más que lucha. Y algo menos que dudas.
Y que yo, yo sigo siendo fuego, aunque a vos no te queme.

Nadie

Hay otras caricias, a veces (quizás pase seguido) abro los ojos y me está mirando, también seguido, hay mensajes de te extraño y muchos de esos que a mí al principio siempre me da temor aceptar, de esos que prefiero vayan más lento, a veces o siempre hay más de una invitación a ser princesa un rato, hay mas de una persona buscando sorprender. Hay todo eso que en los últimos años yo esperé.
Y acá estoy yo, ajena a todo, como siempre. Miro mi vida desde afuera preguntándome que habré hecho, queriendo ser sutil y no lastimar. Porque la verdad, es que aunque tanto me gustaría, no estoy lista para amar a nadie más que a mí. Si, escucharon (leyeron) bien, NADIE.

Mis ojos y el

Volverá a haber alguien que me estruje el corazón, volveré a mirar a alguien como si fuera lo más maravilloso del mundo, la magia misma?
Cada tanto alguien me ve y le gusta lo que ve y me conoce y le gusta mucho más, no es que crea que soy mas que alguien o especial, solo sé que eso me suele pasar. Pero yo? Insisto, volveré a mirar a alguien como lo miré a el?

Cómo lo miro a el...

Tanto de todo

Entre tantos dolores que se esconden, entre tantos fantasmas que me visitan, está éste dolor, este dolor de comprender que ame, que me sentí completa, que fui feliz y que ahora tengo que dejar ir. Este dolor y este miedo a enfrentarme a mi con todas mis vueltas, con todos mis extremos. Estás pocas ganas de equivocarme hasta llegar a lo real, a lo bueno. Y esta certeza de saber que ya nunca va a ser nosotros.
Todo me duele a la vez y ya no puedo pegarlo con cinta, no hay música, ni vodka, ni hombre que valga. Solo yo y mi dolor. Ese es mi nosotros ahora. Esa soy yo.
Todo es temporal, tan ambiguo, si todo es temporal puede que esto pase y puede que lo bueno que viene después pase también.
Necesito el mar, porque ya no tengo brazos donde encontrar paz.

Pasará

Aprender, entender, que en la noche se sigue igual, ni con vodka, ni con otro abrazo, se sigue porque si. Que a la noche es el momento de acordarme de las personas que me quieren, que no sos vos. Momento de asimilar que tengo que sobrellevar los dolores sin esperar un amor salvador, especial, único, porque eso no es algo que vaya a surgir de la nada cuando uno quiera. Aprender a cerrar los ojos y callar la cabeza sin alguien cerca que me venga a distraer.
Como en el día, a la noche es momento de abrazarme fuerte y aguantar un día más. Estoy bien, respiro, ya pasará

Ser tanto

Como enferma al remedio, como adicta a la droga. Vuelvo una y otra vez por una gota que me salve el mundo. Que sigue girando y no le encuentro sentido. Sabiendo que está mal, sabiendo que me equivoco, hoy digo, tu amor o ninguno.
Son años los que hacen que no lo tengo e incluso en vos, en tu nuevo vos, no volví a encontrar esa sensación. Todavía no entiendo como pudiste ser tanto

Tranquila, estoy acá

Un abrazo, uno de esos que reinicia, uno de esos que junta los pedazos rotos, uno de esos que te saca los miedos. Un abrazo de la persona indicada, un abrazo de una persona que te ame. Un abrazo de una persona con la que puedas dejarte ser, un abrazo que te permita soltar por un rato, que dejes de esforzarte para estar en pie y solo por un segundo alguien te ayude a cargar el peso. Un abrazo, solo un abrazo y dormir. Un abrazo que me deje creer realmente que mañana va a ser otro día. Un abrazo que diga 'tranquila, va a estar todo bien, estoy acá'

Si el cielo llora, por que yo no?
Pienso, me doy ese permiso que últimamente evito. Pienso en cuanto quisiera un abrazo, un mimo, un detalle, una mirada con amor. Todavía no exijo risas, creo que todavía no puedo. Y a la vez entiendo que aunque quisiera ser un poco más inmadura, más egoísta, no puedo. Entiendo que hay tanta gente, tantos hombres, para ser sincera. Queriendo cuidar, queriendo cuidarme... Pero por mucho que me cueste estar sola, por mucho dolor que sienta hoy, yo no soy esa clase de persona, yo no voy a hacer lo que él hizo conmigo todo este tiempo, usarme, lastimarme. Llenar espacios.
Quiero amar de verdad.

Sola

Necesito odiarte un rato más, aunque eso me consuma por dentro, necesito querer tenerte lejos y no poder. Es que cuando lo haga, cuando logré que dejes de importar, lo que no quiere decir que en ese momento no vaya a extrañarte, pero cuando logré perdonarte, también voy a tener que perdonarme por dejarte hacerme tanto daño, tantas veces. Y ya no sé cómo hacerlo, ya sos una cosa más que no me logro perdonar. Una cosa más que no va a poder quedarse como recuerdo, una cosa más que va a ir a mi inconsciente para dejar cicatriz de aca en adelante.
Juntos arruinamos todo ese amor en el que yo creía. Al fin y al cabo esta bien que estés lejos, que clase de persona desprecia tanto amor y dice amar?
Le tenés miedo a la soledad y por eso soles volver, si, te juzgo, porque yo también le tengo miedo, sin embargo, aunque me muera de dolor, me lo aguanto sola.

Todavía me es un poco difícil ver el amor de los demás, ver esas caricias que se que hacen sentir invencible, digo todavía como si no hiciera solo algunos días que me desarme en lágrimas, pero todavía porque esto pasó tantas, pero tantas veces y a pesar de eso, despojarme de ese amor me es casi imposible.

Despacio, en la soledad colmada de silencio digo 'lo amo demasiado'
No entiendo bien que pasa, a veces temo estar confundiendo un sentimiento diferente con amor, será que puedo amarlo a pesar de todo?

Me levanto

Me despierto hoy, queriendo convencerme a mi misma de que si puedo, queriendo levantarme a pesar de todo. Me despierto sabiendo que el puñal está ahí, que sangra, sangra más que nunca, pero que acá solo me voy a desangrar. Me despierto hoy con un dolor que se apodera de mi hace rato y pensamientos difíciles de alejar. Me despierto hoy tratando de bajar a mi corazón lo que mi cabeza sabe hace rato. Hoy me levanto, a pesar de todo, hoy me levanto.

Ahogo

Desespera esta tristeza, está que hunde el pecho, está que hace que el alma sea tangible y dolorosa. Esta tristeza, esta angustia que no terminas de descubrir de donde y por que viene. Está angustia que cega, consume fuerza y no te deja ver claro que está bien y que está mal, se empieza a confundir si lo que haces te hace mejor o peor. Esta tristeza que aleja gente, que contamina el aire. Ahoga.

Nuestra

No importa que tan mal éste pensarlo, extraño esos tiempos donde tu amor era suficiente para que todo lo demás fuera más leve, dónde no tenía miedo a nada, extraño esa vida, la nuestra.

Elegir

Elegir gente que te elija, todos los días. Gente que te quiera con lo bueno y con lo malo. Gente que quiera compartirte y se sienta orgulloso, gente que se quede a arreglar las cosas, gente que no soporte lastimarte. Gente que haga planes. Gente que actúe sin que se lo pidas, gente que te cuide incluso de vos mismo. Gente que te apoye a avanzar, a crecer. Gente que disfrute verte volar y volar a la par. Gente que no te límite. Gente que prometa menos y haga más. Gente que respete. Gente que te AME.

Eso y mucho más creo ser, esa gente. Eso busco en los demás.

Diario de soledad 2.0 (12)

Todo venía bien, cada tanto recuerdos, alguna que otra lágrima, pero paz...
Casualidades, causalidades, no se.
Aparece entre sombras a tirar una gota de amor, y lejos de alegrarme, de llenarme de luz, me enoja. Me es tan difícil convencerme, tener la seguridad de que es lo mejor. Jugarmela por esta soledad .
No voy a negar, todavía esperaba que volvieras con magia, con amor arrasador, pero un te extraño a medias, un 'tengo que ser fuerte'. Fuerte?
Enojo y tristeza, eso siento. Otra vez resta.
En fin, mi nuevo lema es empezar de nuevo, y no importa cuántas veces tenga que levantarme, hacerlo. Pero caerme, no que me empujes. NO ME EMPUJES MAS.

Diario de soledad 2.0 (11)

Días lindos, raros. Días llenos de cosas buenas y muy en el fondo un dolor, ese dolor que en parte vine a sanar.
A veces es un tema a veces el otro. A veces es el amor, a veces no.
A veces me gustaría disfrutar con alguien todo esto y el resto del tiempo aprendo a disfrutarlo así "sola", pienso que las cosas pasan por razones y qué cuando esté lista va a ser diferente. A veces pienso en el y lo evito, todavía no llegue al punto de desearle lo mejor y olvidarme al minuto siguiente, todavía un poco me duele su felicidad con alguien más, todavía guardo alguna que otra ingenua idea.
Acá estoy yo, un poco rota, algo desganada, pero en camino, levantándome, yendo para adelante.
Lo mejor que pueda cada día.

Diario de soledad 2.0 (10)

Si que es distinta la soledad de hoy.
Hace unos días no dormía del dolor de la soledad, hoy miro estrellas, tantas que no podría contarlas y respiro, respiro bien hondo, junto fuerzas. Este respiro, este cambio de aire, está renovación tiene que tirar unos meses. No puedo pensar en mucho más y lo que pienso no me lastima.

TENGO PAZ

Diario de soledad 2.0 (9)

El día se me hizo fácil, no divertido, no entretenido pero fácil.
En lugar de llorar, tome sol, camine, escuché música. En lugar de pensar en alguien más pensé en mi. Lo dejé cruzarse si, fui débil y miré si estaba del otro lado, si. Pero seguí, seguí porque otra vez entiendo que del otro lado no hay nadie. Que lo único que yo quiero es amor y que ahí no lo voy a encontrar, porque gente, uno no lastima a la persona que ama, no lo hace una vez, mucho menos diez.
Así que estoy en ese proceso de amarme yo, de encontrar la música para cada momento, de bailar sola, de arreglarme porque si, de sonreírme y de no lastimarme, empiezo alejándome.

Tengo fe en que puedo.

Diario de soledad 2.0 (8)

Termina este día de cambios.
Empiezan nuevas perspectivas, entendí que estoy en el piso, voy a estirarme y respirar un segundo, mirar cómo se ve todo desde acá abajo, cambiar la perspectiva antes de subir, con la ilusión de no volver a caer tan fácil.
Hoy por momentos fui débil y por momentos fuerte. Quisiera que mi mente me dijera estás haciendo lo correcto y creermelo, un poco sentirlo con el alma...
Pero cuesta, cuesta sacar ese amor. Cuesta arrancar lo que ya es parte de mi.
Por otro lado se que casi imperceptibles, pero hay cambios. Hoy casi me reí, hoy me dormí asi sin más, sin llorar, sin matarme pensando.
Hay altos y bajos como siempre, se que este momento, la noche, es por lejos el más duro y me da algo de temor, pero acá estoy. Vale la pena intentar, vale la pena ser fuerte, vale la pena levantarme, vale la pena esforzarme, vale la pena quererme, VALGO LA PENA.

Me tiraste al abismo y te dió lo mismo si dolía o no. Una vez como tantas sin mirar al costado decidiste por los dos. Como si fuera perfecto, me equivoqué y me juzgo.

Tristeza, angustia, soledad, ahogo, dolor.

Diario de soledad 2.0 (7)

Despedida, existe eso?
Quería que se muriera de amor, que le quemara tocarme. Pero no, frío como hielo se fue.
La noche si hizo larga con su voz. El día empezó con despedidas a lo lejos. Mi voz en mensajes a los gritos, rogando que haga lo que yo no puedo. Soltame! Tu amor a medias me está matando.
Se fue, me fui. Me voy, otra vez.
Empezó de nuevo la cuenta de los días, ésta en la que de a poco sonrío, de a poco se va el ahogo, de a poco tengo paz, de a poco no estoy tan sola.
Lo dije, de a poco, hoy todavía me miró al espejo sin reconocerme demasiado, hoy todavía me fui recordando mil cosas, hoy todavía lloro. Mucho lloro.
Tiempo al tiempo, todo pasa.

Puedo

Se vuelve complicado huir, sobre todo porque lo que uno tiene adentro te sigue a dónde vas. Pero son tantas cosas, es tanto tiempo. Desde el viaje más largo al lado suyo, hasta la sal que saque de la billetera para ponerle a la comida.
Son todas las canciones que un día eran buenas que son malas. Son todos los cantantes que hablan de el.
Es todo a mi alrededor hoy.
Siempre ocupo lugares que no le correspondian y hoy no pudo ocupar el propio. Pero puedo, puedo estar bien a pesar de todo. Puedo sacar fuerza y enfrentar cualquier abismo. Puedo levantar uno a uno los pedazos que se volvieron a caer, puedo sacar un poquito de amor de cada lado para pegarlos.

PUEDO